吸了十多年，戒毒无数次，每次都是信心满满，觉得不能再对不起家人，不能再对不起朋友，不能再对不起自己。
觉得把父母害苦了，一次次下定决心去戒，一次次从痛苦中解脱出来，又一次次向自己屈服继续堕落。
我真的悄悄的自杀了无数回，可我还是活过来了，也许是我确实没有下狠心吧。
有很多时候我想被车撞死，这样可以给父母留一笔安家费。或是见义勇为的死，让父母脸上多点光。唯独我不能打针死，这样家人会很难过，我总是想再挨几天就好了，痛苦就过去了，可真的过来了又度日如年。想去找点事做做，刚开始信心满满，做不了多久就没心思了，毒品已经改变了我的思想和个性，真是太难了！
我一直以为我跟别人不同，我认为别人不了解我，我觉得我戒毒很容易，每次只要一个星期左右身上就不疼了，然后就跟正常人一样，我真的错了！那种感觉不到的瘾性一直埋在心里，我没发现，等我有一天想到了，这个瘾性就一点一点的扩大，一点点的吞噬着我，直到我控制不了自己再次走上不归路。
真的不能想，不敢想，却不得不想！
留在这个城市 在我控制不了自己的时候 还有那么多的希望诱惑着我…
我终于体会到，戒毒 原来真的要完全脱离那个环境，把自己当圣人 觉得自己与众不同 最终就是死路一条。
虽然我对自己说过无数次，我不能再错了，我不想再错了 ……我还想对自己说一遍，真的不能再错了。。我要戒掉，我还没给父母尽孝。。。 我要用一切方式强迫自己 我要离开这个鬼地方！
|
