今天第一次来到这里，终于可以发言了，我谢谢群主姐，虽然昨天和今天白天一直没有申请到，但是我看了好多这里的文章，有时候会情不自禁的掉下泪来~唉，真没有出息啊！到现在为止，我觉得我是世界上最倒霉的人。说来我的记忆还没有那么的糟糕，还记得以前的事情。那年我16岁，叛逆不听话，妈妈说什么我偏不做什么，不好好上学，在社会上瞎混。记得第一次吸是我在一个朋友家，看到他在吸，就非常好奇，那时也没有见过这东西，是一种在挂历纸里包的，黄黑的粉末，50一包，在锡板上来回的用火机烧。当时我的眼睛被人踢了一下（原因就不说了}一个眼睛乌清，疼的要死，又出不了门。那个人在吸的时候就对我说，吸一口吧！止疼！于是接下来就不用说了。当时并没有成瘾，因为就那一次，可是那个人却看着我很奇怪的说，你以前没有碰过吗？我说，真的没有啊！见都没有见过。他说，我不信，看你连吐都不吐，像个老吸家啊！我听过并没有放在心上，可是以后发生的事实却真印证了他所说的话。呵呵，那时的我连纸烟都不抽。
就这样一次以后过了好久，我渐渐的都忘记了这回事情，并没有放在心上。又过了大概2，3个月吧。也是去一个朋友家玩，她的朋友却有很多吸的，然后看见我没有事情做，大概她们可能也是无聊中吧！就拉我一起吸，慢慢就觉得挺有意思的，觉得晕乎的感觉真好。大家都知道，天下没有免费的午餐，我要自己掏钱了。当时我的妈妈做的服装生意，她每天都很忙，也没有时间管我，开始是向她要，因为50块，也没有想什么，到一个星期以后，她就纳闷，一个16的小孩一天吃饭也花不了这么多啊，而且都没有零钱剩的，就不给我钱了，我就偷她钱，因为家里做生意总要在抽屉里放几千块嘛，我也就拿个一张两张的，后来我妈妈总觉的不太对，她的记性不太好，因为每天很忙，她就想了个办法，在每捆钱上裹上纸条记上钱数，就不会忘了，我又模仿不来她 的笔迹，就没有办法了。就在我想停住的时候，我发现了身体上的不对，出虚汗，没有力气，腿疼的要死，我真的害怕了，我没有想到竟然会是这样。于是我告诉了妈妈，然后她陪我去精神病院开的药，当时在我向大夫说我的症状时，妈妈说你别说了，也不嫌丢人。我也忘记是什么药了，反正吃过身体好点，吃过就困。白天，妈妈把我锁在家里，我记得很清楚，是一个炎热的夏天，我却要盖着被子，每天妈妈走之前就熬一锅白粥，我就放白糖吃。一个星期我好了。从我那时内心的感觉，我觉得被这东西控制了，我不喜欢被任何东西控制，就自己戒了。现在想想，那时16岁的我，会说出这么深刻的话，我太佩服那个时候的我了。
接下来的6年中，我再也没有碰过，也没有想过，每天和妈妈一起忙，很累但是过的很充实也很快乐！那年我24岁，我自己的小存折上是5万，不多但是在我的同龄中是没有的，金镯，金项链，什么什么的我一样不缺，那年流行钻石，妈妈又给我买了个7000块的戒指。就在一次朋友的聚会上，是正常的朋友，以前的都不来往了，我认识了一个男人，很帅，虽然他36岁，离婚又有孩子，但是我不在乎，春节给他孩子买衣服花1千多都不心疼。可是，有次他向我红着脸要300块钱，我没有问就给他了。他出去一会 回来就叫来他的朋友，在家里的客厅里那个人就开始吸，我当时在他家的卧室里看电视，他朋友坐在我看不到的地方，而他就坐在门口我能看见的地方，从火机的啪啪声中，我什么都明白了，我脑子一团乱，我朋友看着我，他知道我明白了，就说我不碰的，就是朋友想玩，而他却时不时的凑过去，我知道他也在吸。很快他们就完事了，他解释说男人轻轻是没有事情的，谁叫我那么爱他，就把这件事情放过去了。他是上班族就1000的工资，怎么吸得起。那个人就时常的在家里找他，我不知道是不是他朋友出的主意，他们竟然叫我看了。当真的看见了，6年前的一幕立刻出现了，那种感觉记起来了，我就说不加思索的说，我要试！当然不敢说我要吸，因为他不知道我的事情。他不让，我就生气，于是他说，那你就轻次吧。因为他可能觉得自己都在吸更没有资格说我了。说下感觉现在300的真没有以前50的好，不过多了，也一样。就这样，在一次次的轻中，我越来越厉害了，我甚至主动给他钱叫他买~~~~~到最后我剩下1000块的时候，他却对我说，他还要正常的上班，我们就戒了吧。然后就是我自己和我的小狗在我租的房子里，干熬。那时太难受了，也没有卖药的地方，我就自己在家，我成夜的睡不着，每天就是叼着烟看电视，等他下班能看到他是我最大的希望。烦的时候我就**我的小博美，踢它吼它，原来我是多么喜欢它啊，到后来它看到我到它身边就吓的尿。后来我把它送给我的一个朋友了，因为也没有心管它，对它也是解脱吧，要不就哪天死在我手里了。现在想想那时，真BT，我是一个曾经多么喜欢小动物的女孩，记得小时侯爷爷送我狗得病死了，我哭了一个星期，那时我才上小学2年纪，爷爷就又买了个送给我，我才开心了。我为什么会那么狠呢？
我们都戒掉了。我很开心，觉得钱没有了，可以再挣，我不在乎。可是他却时常不在回我们的小屋了，我明白了，他开始厌恶我了。也许从一开始就是利用我的。我什么也没有说，还是妈妈，接到我电话，把我接了回去，我已经半年没有回家住了，妈妈默默的一个人收拾着我的衣服，什么也没有说，我回家了，她怕我寂寞给我买了电脑，写到这里，我哭了~在家的日子靠电脑和朋友们的吃吃喝喝中度过，有心烦的时候，就偷嘴了3次（一年里}。在最后偷嘴的时候，买回来的路上，接到了个电话，是我一个认识的女朋友的老公的电话，其实也不是朋友，就是认识，说过话而已，可是我知道她男朋友是吸的，听别人说起过。他在电话里说，有烟你吸吗？他也是听别人知道我以前的事情。我说，我有啊，我刚买回来。他说，一起吧。我说，好。就这样开了个房间，我和他对面坐着，他说，你买的可真不好，多少钱啊？我说150的，他说，这样的东西我100就能买来。我和他吸着，聊着。说实话，我以前见过他，还是个模样俊俏的人，没想到还能言善道的，挺能聊的来的。后来的一次次的接触中，也可能寂寞，孤单吧，我又爱后上了，不该爱的人。
他和她分手了，我们在一起了。我记得是4月11号，是我们的开始。他以前是开汽修场的，后来事故局不让私人办了，他吸上了，十来万没了，2个汽车卖了。我认识他的时候和我一样的处境，很惨。他说，他很后悔，因为他的家人，一个亲表哥因为大烟从捉住他的派出所5楼跳下去了，死的很惨，当时是他收的尸，脑浆都出来了，脸都扁了，他说可能他哥认为自己戒不掉了想解脱吧！他说起来以前的时候，我看的出他很难受。因为家里出这么个事情了，他家人管的很严。他曾经自戒过，一针过去连屎尿都不知道，可是出来以后还是控制不住自己。我们在一起的时候他就不再叫我碰了，他说我已经是这了，你可不能啊！我很听话，就是看着他吸，也一次没有碰过，连偷嘴都没有。他上大套了，他难受的时候就呆呆的看着我，我叫他改，他说难受，我也不知道怎么想的，是真可怜他，就去找朋友借钱给他，最后7000的戒指300押给别人。后来妈妈发现了，帮我还了帐拿回了戒指，就是不让我们在一起了。我骗了妈妈，说我吸，其实我没有，欠了一个郑州朋友一万块，妈妈还是相信了我，给我钱叫去还第2天，我骗她我想吃东西，在妈妈去买的时候，我拿钱跑了，去找他了。我们去了中牟他说要戒，他戒的办法是打赌博机，2个小时他输了4千。后来又吸了~我们没有钱了，就去他郑州朋友那里干戒，他难受的样子就不描述了。
可是还是不行，再他跑回家的时候，我打了他家里的电话，他们把他送戒毒所了，3个月。我等了他3个月，给他送吃的，给他写信，他说他也自愿来这里，是为了我，不恨我。等他出来的那一天，我们一家人吃的饭，我真高兴。第2天他说我想轻一下，我听了以后，就在大街上泪就下来了，我真恨他怎么会这样。他死活的拽我，终于还是去了。我的心凉了，看着他吸，我毫不犹豫的吸了。这是我和他在一起从来没有过的，因为我爱他，我不想吸了，可是我爱的人刚出来就吸上了，我打击太大了，我觉得我所做的都是狗屁，一点用都没有，我还是没有离开他。在接下来的日子，就在1个月中4次里度过，以前他每天都到4到5个。妈妈也知道他从那里出来后，并没有歧视他。接受了我们。可是我心里明白他没有彻底戒，可是我怎么告诉妈妈呢？在一年的日子里，就这样过着，我的忍耐到限度了，我受不了了。4月1号，我提出了分手。
4月1日我和他分手了。4月11日我和他认识了整整1年。我不知道是我们谁放弃了谁？但是我知道，在他离开我的日子我却时时刻刻的想念着他，我不知道这究竟是为什么？如果你真的爱一个人，那么你真的肯为他改变吗？真的一个人了，没有人和我抢电视，没有人和我抢电脑，没有人对我说不准吃这个不准吃那个，没有人和我在厕所里抽烟，没有人和我争被子，没有人给我做辣辣的鸡翅，不管我做什么，真的，都是我一个人了。
再也没有人在我打针的时候陪着我，再也没有人陪我一起吃臭干子，再也没有人在我冷的时候抱着我，再也没有人能把我弄哭了，再也没有人能把我弄的发脾气了，再也没有人跟我顶嘴了，再也不会有人在我心情不好的时候陪着我哭，再也没有人在我下火车的时候接我，以前的日子都不会再发生了！你自由了，也没有人干涉你了，没有人在你跟女孩子聊天的时候吃醋了！也没有人对你的事太小心眼了，没有人在你失控的时候罗嗦你了。
常常在一个人的午后，望着窗外会不由自主的掉下泪来，我不知道，是想念他，还是在想念那些曾经属于我们彼此的日子。掌心的疤痕永远都不会消失，我会永远的记得他，这个让我又爱又恨，有欢笑和眼泪的男人。我只想知道，离开的日子，你还好吗？我会好好的，不再对你发脾气，让你从开始到最后都会觉得你是我最想托付终身的男人，不管是你曾经对我的坏，或者对我的好，不管曾经我们一起的幸福，还是痛苦，我都会记得的，因为必定那是一段记忆，属于我自己的美好的记忆！
昨天下午我疯了！
给他打电话去找他
听着的是苦口婆心看着的是横眉冷对
我不知道我究竟做错了什么
老天要这么的惩罚我
脑子里一片空白
除了他还是他
他究竟去哪里了
所有的人都对我说谎
一个人一个答案
我不想听也不信
我只想听他亲口对我说的话
你真的不想见我了我们真的完了吗
为什么你没有了一点点的消息
你不再坚持了你对我失望了你恨我你恶心我你不想看到我
你觉得和我在一起没有意思了你觉得我在你心里已经淡去了
可是
告诉我
好吗
就算对我的施舍
就算对我的怜悯
不行吗
等待着一个人的滋味真痛苦
我不相信我们的结局会是这样
除非我死
那么我接受
我没有忘记我曾经对你说的话
除了你我什么也没有了
如果上天真的再给我一次机会
我不会再失去我一定会把你好好的珍惜
再也没有爱可以去给别人了
我想我真的完了
看着你暗暗的头像多希望会亮起来
记得我
在一个角落在你曾经熟悉的地方
还有这样的一个疯女人
日夜在等待着你
我尝试了可是我真的放不下
我以为我会过的更好
可是我发现离开你的日子
我连自己都失去了
我什么都不要
我只要你
这是我写的，昨天上qq时看到他了，他去他新乡姐姐那里，他说他再也不想回来了，他每天都工作的很累，但是很充实，我知道我们彻底完了。
说实话从1号我自己吸到了现在，现在旁边就是没有吸完的，我不知道该怎么放下我自己的心结，我完了，真想从楼上跳下来，那就真解脱了，我为他付了一切，我得到了什么，我还有什么，只有妈妈了。我想我会作到的，我向亲爱又伟大的妈妈保证了，这真是最后一回了。妈妈，我写完了，我现在就念给听，相信我吧，我除了你什么都没有了~~~~~
[此贴子已经被作者于2008-4-20 22:50:58编辑过]
|
