冰毒和我的老公

发布时间:2012-04-04    作者:w1ow1o  
曾经我是一个吸食冰毒男人的女人,之所以用曾经,因为我已经离开他两个月了,两个月前我天天进论坛,专心的看每一篇帖子,也想着写些什么,但是什么也写不出来。那时我总是自欺欺人的,想在论坛上看见别人说戒掉毒是多么多么的容易,想这样给自己一些信息。

我跟他一起三年了,我们都是离异,他大我十岁,开始在一起的时候,我以为这辈子我幸福了,找到了爱我的,我爱 的男人。可是这样的幸福没有维持多久,随着后来我发现他一次次的背叛,以及随时能从他身上看见的像味精的一样的粉末,我的幸福被打破了。慢慢的我了解了冰毒,我开始也去原谅他,总以为他出去找女人是毒品的驱使,我不能抛弃他,我在走了,他就彻底的完了。总以为我的爱,我对他的体贴能唤回他。就这样我坚持了两年,两年里说不清楚的流了多少眼泪,还被他打了几次,甚至他用刀子几次对着他,最终他没有用刀子划我,我那时候想,他还没有疯,虽然打了我,但还没有要把我杀了,每一次打完我以后,他都会很痛苦,在我离开他,他打我最后一次也是最严重的一次,当他清醒的时候给我跪着,地上流的全是他的眼泪,一次次的给我道歉,说要好好对我。每一次都是如此。我不知道他身边有多少女人,老的丑的什么样的都有,我总感觉只要能骗得上床的女人他都会下手,不管能不能碰,是谁的老婆,只要女人愿意他都不会讲什么原则,他公司的员工我不知道被他害过多少个,有一些的女的看见他有钱总以为能得到什么,她们却不知道这个男人的背后有多么 的恐怖,我恨这样女人,我同情她们,也可怜我自己。如果是仅仅是吸毒,我不会离开他,可是他一次次的背叛伤害我,跟他在一起的每一天,我都是在猜疑跟担心中渡过,那段时间我感觉自己都快疯了。甚至有那么两次我痛苦也吸了冰毒,我想这样我就可以开心些了,我真的好傻好傻。不敢打电话给他,怕他不接,我又会去想想他跟哪个女人又一起了,我不敢去公司门口,怕看见他的车子,想象他又出去鬼混了,在街上看见稍微还长的可以的女人就会想会不会跟他有关系,甚至我在论坛上看帖子的时候,都会想会不会有跟他关系的女人在这里诉说,总之我已经处在崩溃的边缘,为了他,在一个自己陌生的城市生活,没朋友,没亲人,每天都在家里等他早出晚归。此刻我已经泪流满面,我怕回忆过去,回忆总是像一把刀子,一刀一刀的划着我的心。

他总说他跟别人不一样,他不散冰,他对女人没兴趣,冰毒让他随口谎话,说的也许连他自己都认为是真的了。冰毒真的可以让一个人放下尊严放下原则,为了性的享受可以不去顾及道德,不去计较性伴侣是什么样的人,当我发现跟他上床的女人都有快五十的时候,我简直不愿相信。我很悲哀,悲哀的认为他离不开我,离开我他会吸的更多,也许我的存在还能给他情感的支持,我很悲哀的,悲哀到为了过一个平静的春节,去给另外一个跟让有染的女人送钱,女人扬言不给钱就要来我们家过节,那时候我已经不想再吵,我想只要给了钱打发那女人回她东北老家,什么都可以了结,我只想他跟我回去表面上开开心心的见我的父母。我不是懦弱,我想人心都是长的,我希望他们尊重,但是吸食冰毒的男人只会在清醒的时候会有那么一丝愧疚,接着的日子该干什么依旧。太多太多的泪水,太多太多的痛苦,刚刚他打来电话,听见他的声音我的眼泪就止不住的流,他总说着多么爱我,要给我幸福,要改掉一切,可是在美的语言在我们之间又有什么作用,语言太美,而行动却那么丑陋。

跟一个吸毒的男人在一起生活是多么痛苦,爱上一个吸毒的男人更是生不如死,离开又怎么样,总是无法放下他,总是逼自己不去想他,可是又怎么能管住自己的心。离开他两个月每天我都很早的睡觉,再也不用像以前每天总会等他到两三点才睡觉,他不回家我就整夜不睡,我也告诉自己不值得,也骂自己够贱,可是我依旧如此。今夜再一次登上豆豆论坛,两个月了第一次凌晨两点半还没睡意,还在流泪。

累了,什么时候可以结束,什么时候才能真正的快乐。我有些语无伦次,有些错字百出,我只是想说说我的痛苦,在一个不会有人认识我们的地方宣泄。
 
2楼 2017-11-05 07:44:11 (虚伪的忠诚) 有道理(1)
最不可信任的瘾君子,赌徒!!别用真情伤自己,真爱自己女人的话,要么走出来,要么离开。
1楼 2012-04-06 11:29:32 (xiaosan) 有道理(34)
希望你的下一个家庭会幸福!
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