我已经习惯了一个人过一个人寂寞，习惯自己的心中只有自已不知道为什么？也许是看透情冷漠，迷茫无边。是害怕，也是逃避。早已失去追求快乐的勇气，如今，又很难去找回昔日的自己，都说上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案。
在我看来，寂寞和快乐是两个概念，就像是两个世界，一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我此时就是身在黑暗中的，也许寂寞的人更了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。因为，黑暗笑容，是心与心去沟通的。去感受，去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那耀眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于明白了，原来快乐并不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再也不去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西要强求的只有伤痕累累。我信了。
我不再去在乎身边的人，不懂得去理解宽恕别人。脾气*燥。不再费着脑子去想关于她的一切，不再去管她的心情的好坏。以为可以看透一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋，一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都放在一边，做自己想做的事情，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一塌糊涂。我失去了一切，本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了，呵，是啊，我不应该感到可惜，我知道，他们不是我真正的朋友，曾经，所谓的朋友，也就是存在于你我之间的利益，而一旦利益没了，你就没有价值了，最终还是自己，我懂了，这个世界最值得信任的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，我看透了。
于是，我告诉自己。一切忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实他们怎么会知道。我的心是脆弱的，是痛的，因为我害怕伤害。我只有逃避，我害怕去接触那噬手可得的友情爱情。纵然，我失去了一切。带来更多的是自卑，是心痛。是伤害。
我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的魂魄紧紧锁死，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。
因为内向，我寂寞，我软弱，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己，我几乎成我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎无法控制自己。无法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机，等着堕落，堕毁。朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美好，难道不属于我，寂寞啊，你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……
寂寞的空虚，寂寞孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我还听人说过，同样寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？
其实，我多变多虑的心已无法复原，只等着奇迹可以出现，我还可以挽救，就会懂得坚强，懂流泪，我想我应该懂得控制自己的情绪，继续享受一个静静的寂寞，享受平静的生活，与世无争。终于……我懂了，迷恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，无不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看……
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