又是一年七月七.你在里面还好吗?还记得这是你欠我的第几个情人节吗?6个了.我已经习惯了在期盼中以失望收场了.这一个月是不是你最难熬的日子?到了今天我都不知道自己该怎么办.你还记得我走的时候你对我说什么吗?你说你不吃了。重新做人了。要我放心的回到南京去。尽管我的心里还有些犹豫.我还是笑着走的。太多的时候我都选择了相信你.到了南京你说你打架了。但是事情不大.估计要关几天。要我别那么担心。好好的准备考试。可是......就在我考试的前一个星期就听到了你进去的消息。那一刻我真的很想把你抓过来问问,你觉得你能撒下弥天大谎吗?在你骗我的时候你是否还记得和我说过我们之间没有秘密。你知道吗?所有的人都说你是人渣,我最自豪的就是你不曾欺骗过我。是因为那唯一的一次决裂吗?我和你说只要你再沾这些东西我们就不处了。你不是说你愿意妥协吗?愿意为了我再也不沾染那些了吗?你可曾想过当我知道事情的真相的时候，我的心有多凉...我的泪有多苦?
记得我们刚刚认识的时候。你对我那么幽默。对别人那么冷酷。我的心里好甜蜜我以为你是我一辈子要爱的人。你告诉我你在戒毒,怕我也瞧不起你。我虽然很震惊.我还笑了.也许那个时候的我也还小。根本没意识到有多严重。我笑着对你说自己作错了.那就改啊.我想你只是个16岁的孩子，能敢做敢当,我以你为豪.现在想想自己真的好傻.
你每次戒的时候都会在我面前说着后悔的话，我都觉得好心疼。你从小被家人放在上海的亲戚家，一个人孤单的自闭.从小学开始就一个人独自生活。你的家人除了钱什么都没有给你。我告诉你我是你一辈子的依靠。可是每次过不了多久你就会疏远我。你会坦白的告诉我.你又在吸毒.我沉默.可是我知道我不会离开你.我把你当作我生命中的全部。你每次清醒的时候都会告诉我。你不能耽误我。要我好好的生活。每次都告诉我你早已经把我当作情人。每次都告诉我。下一个情人节.你一定会给我一个美好的回忆.然后要我忘记你。好好的生活。是我自己太傻,一直都选择相信你。甚至是在从容你。我知道你在干什么。我却从不干涉。我以为那是爱。我以为你会改.我以为你只是还小....现在想想我根本就是无知,
你第一次进戒毒所的时候是我在南京上学的前一个月.我竟然什么都不知道。在开学的第二天我才知道。你从来都不知道我的心里有多难过.我有多么的害怕。半年里我的精神恍惚.我每次去超市的时候我都觉得在拥挤的人群后面.下一个出现的脸就会是你。我就这样眼巴巴的在人群中穿梭，却始终都看不见你的脸.我喜欢一个人顺着一条路一直走一直走。我觉得路的尽头就是你。我走啊走啊。却怎么也看不见你。
再看见你的时候听你从不说里面的事情总是有的没的和我开玩笑。你问我在南京的事情我不敢说.我笑着说一切都好。我问你半年里的事情你笑着说一切都不错。甚至都不想出来了。直到那天你醉了拉着我的手说在里面的日子不是人过的。我哭了,我觉得好心疼。我不知道怎么样才能安抚你的心.你知道吗?在你没沾毒品的几个月是我最开心的日子.我们好象小孩子那样一起出去玩,一起聊天,也许是前几年的时候你生活的太沉重了。我们终于解脱了好轻松/后来你对我说你和以前的朋友又联系了..我说要是再沾那些就不处了。你吼着说我也不体谅你了。现在的你,朋友家人都不理你了。你没有选择了.不知道在这个世界上还能做什么。我对着电话吼着说。我不想你一条路走到死.没有回头路可以选。你还记得你当时说的是什么吗?丫头我在乎你。我不想你也不理我.我答应你再也不沾了．其实每个人都有生活的无奈。为什么你不选择面对要选择这样的堕落逃避呢？
我又想念你。又怕看见你还是改不了。你反反复复了四年半了。我不知道我的心脏还能负荷多少。你什么时候才能兑现对我的承诺？好好生活吧，我不要你只是我的一场梦．还记得吗？天上人间我们携手做伴。
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