思考了两天决定发这篇贴子，说不清是想得到大家的支持，继续走下去；还是希望能够清醒的劝退我。。。。。。
执着，是现在对自己比较贴切的形容，也许和其他许多相似经历的朋友们来说，我从时间及心态上不及你们，但现阶段、或长久的以后，我仍需这份意念支持着
说说我和他的故事吧
故事的开始和所以相爱的人们一样，幸福、浪漫。和他是高中同学，认识在13年前，那时是无忧无虑的年纪，每天上学、谈笑，有种朦朦胧胧的感觉其中。但因为要好好学习，直到高中毕业，也仅仅是同学而已，只是在彼此心底的深处都为对方留下了一个位置。再次相聚是在02年底的一次同学聚会上，唯一的感觉就是，一汪平静的湖水，掉进了一块石头，形成阵阵涟涟。。。。。。（这种心情直到现在我还记忆犹新）
思绪跟着回到以前，想想真开心~~~
互相闲七闲八的聊着，问问彼此的生活、工作，互留了电话，开始进入短信时期。
每天都会收到他的问候短信，期盼他的问候短信，什么吃饭了吗、在干嘛呢、连停电了这种事情他也可以汇报，感觉很甜蜜。这种联系方式到了新年到来的第一天晚上，我们再次见面了，是他的要求，当然我也欣然，因为这么多年过去了，很想看看现在的他是什么样子，当时只是简单的想，看看就行了，圆圆这多年的梦。
但在回家的车窗上，不经意间看到自己的一张笑脸，感觉一惊，真切体会到“情不自禁”是什么意思。。。
不知朋友们有没有嫌我啰嗦，写了这么长，还没有进入主题，不好意思，因为很怀念
但不像我最初单纯想法，只是看看，只是圆圆梦。这之后心里多了份牵挂，多了份期待。他发来的短信及每次上网时都会有所暗示，但到关键时候又会突然消失，为此我也很烦恼，觉得他做事拖拖拉拉的。直到有一天我烦了，问他是什么意思时，他说“说不出口”，我说说不出口就算了，然后也学他的，突然下线。接着收到他的短信“我们交往吧”（呵呵，说给朋友们听，她们都说我们在演韩剧）。那晚甜蜜呀，相信在这每个恋爱的人,都有过这种感觉。第二天天还没亮，就收到他的短信“真幸福哦，感觉人生充满了希望”（虽然距现在有四、五年了，但他那条短信我一直都记得）
不啰嗦了，所以幸福的人跟我的感觉一样，有了第一次约会、第一次牵手、第一次接吻。。。而在这其中，心态也一次次自我调整：他家没有优厚的经济，工作一般，老式住房。朋友们没有明确要我再考虑，但一直都表示很佩服我这么做，现在像这样不现实的女孩太少了；而深爱我的母亲对此也没有过多干涉，表示既然是我自己选择的，只要我们自己过得好，努力生活，一样可以生活安定。妈妈从小对我的教育方式比较宽松，采取放养型，现在觉得挺好，比我的好多同龄人得到更多的信任，当然我有什么事都会对她讲，除了一件事。。。
虽说不是物质女孩，但没有犹豫过那是骗人的，刚刚大学毕业直到谈恋爱的初期，对自己未来另一半的计划是起码要有必须的物质基础，对我要好，要有感觉。而且一开始把自己想得很洒脱，觉得得要圆梦，梦圆之后再过我想要的生活。但爱情一旦扎进去，真的是谁也拔不出来的，起码我没有那种理智跟勇气。
随着交往的时间，慢慢的感觉被人宠着、被人疼着、被人牵挂着、被人爱人的感觉真好，慢慢的心态也调整过来。也开始对朋友们说，我们现在差的只是一个物质基础，但我们年轻，只要我们努力，也可以过上人们所说的好生活，差的只是一个奋斗的过程，而我们现在都有这种努力的准备。真的，心态就是这样慢慢过来的，其实我的要求很简单：和相爱的人简简单单的相守，和这个城市的大多数人一样生活，人生不长，要活得舒心。而且亲友的事实也告诉我，人是可以通过努力过上自己想过的生活的。
在我们恋爱的前三年里我一直过着任性的生活，虽然也体贴，也温柔，但脾气一上来，真的是犟得不行，为此我们没少争吵，但没过两天，又都好了。而且秉承我放养的形式，对他也是这样，从来不会电话查前查后、搞突击、查通话经录、翻钱包等等，即使有时发生的事情他的理由解释得牵强，只要他说是真的，我都会选择相信。而他也会主动告诉我“老婆，我上班去了”，“老婆，我下班了”，或者哪天出去玩，都会主动的告诉我。因为很早看过一句话：爱情里，要相信和包容。
但选择相信是一方面，要说没有疑虑也不是真的，但因为很早前听一人说搞这的人不能喝酒，而我老是看到他在喝酒，所以也就没有往深里想。2005年的夏天，我出差2个月，中间有段时间他很反常，没有联系我，而且我打电话回来，他爸爸接的，说他有点事，和他妈妈回了老家。当时我有一丝不祥的感觉，隐隐的觉得是这方面的问题，所以在QQ里给他留言，鼓励他，要好好珍惜，知错要改。身在异乡，而他的情况一点不知道，真恨不得马上回来，但职业态度不允许我这么做。直到半个月后，他联系了我，没说什么，我也就没问。回到家他来车站接我，当时看到他的手臂有一排结了疤的小孔，我开玩笑说”是针眼吧“，他说”瞎说“，而我当时确实对这方面一点经验都没有，所以再次相信了他
直到12月圣诞之前的一天，电话响了，而他讲话含含糊糊的，这次，我终于没能压住，一定要他告诉我，是谁打的，内容是什么，当一个我隐隐知道的事情终于呈献在我面前时，我不知用什么语言来形容我当时的感觉，真不想回忆。。。。。。
知道之后，我没有选择离开，我天真的相信凭我的努力可以帮助他，帮助他脱离，我相信我比那个东西对他而言更重要。我陪着他的每一次自戒，鼓励他，开解他，从这之后，再也不要以前那样任性，乱发脾气，不讲道理，不跟他争吵，因为我知道任何一点点小小的争吵都会让他想到他那种特有的解压方式，甚至连心烦的事也不跟他说，怕影响他的心情。一点点语言都会想想讲话技巧，争取对他的刺激到最小。
而他自从对我坦言后，也感觉自己的心理负担小了，有什么可以对我说了，不用那么神秘了，也誓言要戒掉，过正常的生活。
但一次一次的复吸，让我的心情从最开始的期盼到现在的心灰，有句话叫”心哀大过死“就是我现在心情的最佳写照。
因为是自己在家戒，他也很辛苦，而且我也想讲究方法，不想让他太辛苦，所以采取慢慢减量的办法，有时还陪他一起去那，一次完后，我说”如果朋友们知道我现在这么做，肯定要骂我笨死了，我这样到底是在帮你还是在害你“，他说”不，你在救我“，而且你陪我来我会心里好受些，我不想背着你一个人偷偷的来，让我心底慢慢的感动。
相信这种反反复复的心情朋友们都不陌生。。。
每次戒断没多长时间，又会重复，他对我说，有时是心里想，觉得去一次不要紧，结果一个月变成半个月，半个月变成一个星期，再三、四天，再一、二天；有时是受不了勾，一个电话就去了；有时是工作上心里烦，想解压；每次听了都理解，又周而复始
谈了这么多我的感觉，而他很少出现，之所以一直坚持到今天，不仅是因为那一份感情；更重要的是不想放弃，不是放弃这段感情，是不愿放弃这个人。依然那么宠我、顺着我、依着我，尊老爱幼，有想法，尊重我，除了这之外，真的是一个挺好的人。而我如果轻言放弃了，他会自我放逐得更厉害。
因为坚信他能成功，一直支撑着我走到现在。直到17日他被抓住送去强戒，听到消息时我有所心理准备，而我也想让他自己想想清楚，去受受磨难，直到今天也没有联系。但不知我可以压抑这种心情多久，而他好吗？心理肯定很难过，这么脆弱的时候没有我的支持可以吗？
为维护他的正常生活，我身边所有的朋友及亲人都隐瞒着，也没有人可以商量，可以倾诉。真诚的希望你们可以给我建议，好的不好的我都在此谢过
说说他的父母吧，我认为到今天，离不开他母亲对他的溺爱，对他金钱无条件的满足，他父亲的不担当，都说慈母多败儿，子不教父之过，真有点道理。两老估计也被他伤心得不行，这次说什么也不管了，他父亲还说等他一出来，让他母亲带着他一起到外地去，让我也再考虑考虑。一味的责怪他母亲对他的宠爱，却忽略孩子在成长过程中自己的教育责任。
从知道他的情况到现在，我从来没有恨过他，因为我知道这种诱惑不是我所能想像得出的，而且这两天看了朋友们的贴子我更理解他、体谅他、心疼他。也更气他，明明知道最终没有什么好结果，可能会落得孤单一个，朋友没了，亲人没了，又没有收入，怎么么？偷？抢？又或者他年迈的父母还要在外为他奔波？为什么不能拿出更多的意志去抗拒它。
我查阅更多专业的知识想来帮助他，了解了许多以前我不知道的信息，也看到了”皮下移植纳曲酮“，仿佛看到了最后一丝希望，咨询了专业医师，但总还有忧虑，这个一定有效果吗？要知道这个人是我想一生相守的人，他能给我信心让我去憧憬吗？我这么信心满满的，但是他会抵得住这另类的诱惑吗？
第一时间将这个我认为是很好的消息告诉他的父亲，但反映平平，连句”你多费心了“也没听到，不知是焦虑的心情影响到他了，还是他也麻木了。。。。。。
面对问题要正视，找寻解决办法，而不是逃避，从知道那天到现在，我每天都泡在网上，查资料，逛论坛，
我该坚持下去吗？还是该将这个问题丢回他的父母？
[此贴子已经被作者于2007-12-22 20:11:58编辑过]
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