“喜欢对著天空发呆。想的你的笑容出现在云端
你总是能让我开怀
忍耐我的坏
就试著一起将烟消云散”
1989年1月出生，出生9个月父母离异，七岁父亲再婚。现在北京xx大学学习金融管理，大二。
从小，爸爸是我心中唯一的依靠，爸爸是山，能阻挡一切，爸爸是海。能包容一切。
9岁，三年级，第一次看到海洛因，我不知道那会怎么样，不敢问。之后，家里生意越做越大，条件越来越好。
初中，我的叛逆期，我彻底明白了那些小包东西是什么，这期间看他戒过，也看他因为各种原因走回头路，好，你不在乎，我也不在乎，逃课，打架，彻夜上网聊天玩游戏。
家里有钱了，各种从不来往的亲戚也就出现了，都要忙着打理生意，知道爸爸事情的也多了，各种人前背后的嘴脸我看了太多。
高中，我选择了高中，爸爸托人让我进了一所不错的学校。我不想让那些亲戚朋友看不起我爸，我要比他们的子女好。在学校，我是班长，是学生会主席。是年级里各种活动的组织者，主持人。我尽我所能做到最好，可是同时，家里的生意也因为爸爸的无心管理越来越差。我每次听到爸爸住院回来后找烟的电话，看到阿姨（继母）给他拿烟时的毫不犹豫的表情，看到他吃安眠药吃得糊涂差点烧了屋子，看到他的朋友各种利用他，我只能躲在屋子里用刀片划自己。我每天晚上做恶梦，听着大屋传来的有规律的打火机声而失眠。这些难过的事我不敢和任何人说，只有刀片是我最好的朋友。
为了拿烟的事儿和继母闹翻，为了维护我爸爸跟大爷姑姑都没了联系，怕被人知道家里的事情和男朋友分手。自从初中后再也没见过我亲生母亲，别人有的名牌我没有，这些我都无所谓，就像爸爸对我说的“闺女，爸可是为你活的”，我也是为了爸爸而活。
还有不到20天，我就整二十岁了。我唯一想得到的就是在有一次希望。跟他哭过闹过。请假俩个礼拜一刻不离的盯着过，把他的钱都没收过。上大学后我不再哭，不再闹，起初我想反正家里现在也没有生意了，只是期盼他快些把剩下的钱都抽完，好能重新开始。我甚至想过，只要我能找个有钱的男的能供他抽就行了。可是前几天听说一个叔叔肺癌晚期快不行了，我明明10天前见他还好好的。我知道他是溜冰溜的。
我害怕了，爸爸也是快要50的人了，他不再年轻，我不忍心让他硬戒，但更无法接受他的现状。
“想飞到千里外，期待一切再重来”
我宁愿家里如从前一样普通，我不需要名牌衣服，我不需要大房子。我只想抹去这13年的噩梦。我现在唯一能做的，也是最后想做的，就是在生日那天带爸爸离开北京，住院也好，去哪也好。我想带他开始一段新的旅途，洗净心理的怨恨，对其他人的一切不满，只有我们俩个。前错万错，是他生我养我，法院把他判给我>他*的时候，是他一再坚持据理力争。
现在，我也会给自己信心，帮他坚持下去。
“我会选择离开，微笑告别伤害，我知道你，心中的遗憾”
[此贴子已经被作者于2008-12-29 22:19:24编辑过]
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