很久很久没有来过了,先在这里给变数和各位朋友拜年,愿可以健康,平安...过去的一年对我来说真的是噩梦样，现在想起依然毛骨悚然;自去年1月老公在广州被送进拘留所15天,出来后那晚,他和我彻夜深谈,他说他在里面想的最多的便是我.他说他爱我,很爱我,他不会玩了.我相信了他,可就在第2天他没有回家，我给他打电话，他竟在电话那端说不敢回家,因为怕他父亲又要告他.当时的自己一下蒙了,24小时里竟然就这样把我从云端狠狠地踹了下来.我一个人在广州一个空无一人的出租房里等着他,守着他,我以为我能唤回他,他会回来,但回来不是想改,而是不断地怀疑我,怀疑我和谁谁有染,我哭笑不得,他不停的逼我,得不到他想要的答案便是拳脚对待.带着全身的伤,1月底我回了父母身边.所有人都让我把号码换了,可我担心他，我放不下,整个2月他总会深更半夜打电话，然后就总会说我还在广州,在电话那端喊我出来别躲,听着电话那端的声音,我心疼他,2月的最后一天，他在广场上给我打电话说没钱了,我立刻给他朋友打了电话求人帮忙找到他，当晚我便订了1号最早班机飞往广州.按着他给的地址找到了他,那是座冰群泛滥的地方,一整栋楼里住的都是小姐与吸毒者,就这样我们住在一天80块房租阴暗潮湿的地方.看着皮包骨头的他,我的眼泪直流,每天看着他吸着冰然后对我疑神疑鬼接着便是暴力.我想不通冰真我无力承受痛,的可以让一个人神经?我痛苦,却我无法离开,我怕丢下他,就这样大约3月中，我也开始了玩冰,因为我想看看它到底可以把人毁到什么地步.我几乎和他一样,天天玩,如果不玩冰我还不知道根本是他自身出了问题.我同样玩,可我玩过之后除了不停做家务外,我的脑子绝对比任何时候都清醒,知道自己想要什么,知道自己要做什么.我承认冰对性会起到一定的亢奋作用，但是面对他,我玩冰后却根本不想要性,甚至恐惧性.开始是为了想看它的作用,之后便成了麻痹我自己,因为只有用它我才可以回想起曾经与老公相爱的日子，只有那些回忆才能让我在面对他时有足够的勇气坚持.面对他的一次次怀疑与殴打,我想逃;可在他折腾累后躺在床上连睡觉都那样惊恐的表情,看着那张熟悉的脸,我的泪不知道流下了多少.那段日子我最安宁的时间就是他入睡后了,那样的他才可以让我想起他是曾经那个宠爱我的男人.他醒着的日子,就会换成了我惊恐,因为我不知道他什么时候会发病,什么时候会抓狂,什么时候又会莫名的打我.2个月里,我像坐牢,过着不人不鬼,酷刑里的生活,他不让我踏出房子半步,他不在房子时会将电话都带走.我不断的对自己说"不可以再离开他,不可以再丢下他,不可以再让他一个人"我从自己父母那里不断的要钱,他也会从外面拿回钱,可每回来一次,他身上的东西就会改变,他已经不在有世界**的名牌在身.每每看着这样的他,我的心就痛.我知道他承受的痛绝对比我还要多的多.可我开始恐惧他,真的恐惧他，因为我害怕被他打,我不知道他要怎样对我动手.他回来我就躲,直到4月底的一天,他出去,我乘机去看了一个原来帮我们打工的夫妇俩.当我进门时他已在家了.我知道他一定身上没钱了,他找我要钱,我说没钱;包里装着父亲才寄来的2000块,我不可以再给他挥霍,因为要吃饭,要生活...可他夺过我的包翻到了钱,他说我骗他,而他手里拿着铁棍.一棍下来打到了我腿膝盖上,我绝望的看着他,我不知道他下步要做什么，但是我不能有事,因为我还有父母,他们只有我一个女儿,我已经伤害他们太多了，我不可以连命都丢了.我哀求着他,他的陌生让我恐惧到了极限,我拼命地和他抢铁棍,可就在争抢中，一棍子稳稳地打到了我的脸上,脸上狠狠的印下了一到斜痕.我停止了哭泣.抬起头看他,他大概也一下清醒了过来,扔下铁棍不停地求我原谅他,求我不要离开他,我没有任何回应.他让朋友看着我,说要是放我走，就找别人麻烦.然后拿着仅有的钱去了宾馆与别人混在了一起.我连哭的力气都没了.是的，他如果没有动铁棍,或许我还不会狠心离开.可我不为自己也必须想想我的爸爸妈妈,他们比任何人都可怜.老公家里兄妹2个,他赚的钱都在他父母手里,少了他至少还会有他妹妹,失去他一定会痛心,但至少不会有意外.而我的家里,就只有我,就算他这样,父母看着我的坚定除了掉眼泪,没有对我说过一句重话,没有逼我离开他.我们家庭只算中等,父母工作,给我买了房子后就没了多余的钱.可他们却任由我糟蹋,因为他们知道我爱他.很爱他.半夜,和他朋友深谈后,朋友说也看不下去了,说我要走,就快走.朋友假装睡觉不管不问我.我收拾完东西留下给他信.离开了让我死里逃生的生活.在火车站,用公共电话给父亲打了电话要了回家的路费,买了票.躺在卧铺上,眼泪又开始往外流,因为我说过不离开他，可又离开了.并且不知道会不会是诀别.我担心他,我不知道在那样情况下,他会发生什么事.他不可以有事.我爱他,直到那刻依然爱...可我有何选择?
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