首先自我介绍一下，我就是爱与痛的边缘的老婆，我没有我男人那么好的文笔，只是觉得我该站出来说几句话了，一个吸毒人家属的心声，也许里面有一些很刺耳的话语请谅解，但是以下文字都是我的心里话！
首先我说一下我的男人，也就是这个论坛的所谓的红人边缘，有的人把他贬的一钱不值，有的人又把他吹捧的很高，其实作为家属，这个论坛，这个群体所有对他的评价我都是觉得微不足道，甚至可笑的！
我和边缘的故事在他的帖子里也很煽情的描写过，其实我不觉得自己有多么伟大，我只是选择了这个男人，那么管他是好是坏，也不管明天是否有更大的悲剧，我都有这个责任有这个义务和他一起走过，这仅仅是一个妻子应该做的事情！
我们相识的过程边缘在文章里虚构了的，其实那天是01年情人节，是在贵州的一个小舞厅里面，那年我18岁，由于家境的变故，我比大多数同年人更早的明白什么叫做生活！大家都知道，我男人是个自恋臭美的人。很客观的讲了，边缘在没有吸毒前，在还年轻的时候确实是个很有吸引力的男人，但是我爱上他绝对不是单纯的迷恋上一个帅哥。
那天他一身黑色的西服，一个小小的夹包总是不离身，给人的第一印象就是一个有型有款的有为青年。他站在舞厅里灰头灰脑的本地人中是那么夺目！当时他请我跳了一曲舞，惹的一起的姐妹唧唧喳喳的议论，掩饰不住的羡慕，那时候我也没有想到这曲舞将注定我为这个男人耗尽一生的心血！
仅仅一曲舞，我们没有过多的交谈，我记得我的第一句话是：“老板是做哪样的？老板下榻在哪个宾馆！”他的回答是：“做个毛，我跑路的，买完跳舞的票还有一元五毛，今天我就住在818澡堂里！明天晚上你可能去大十字从左边数的第2个板凳上面可以找到我”他说这句话的时候满脸的阳光，当时我想这个男人不是一般的无聊。
走出舞厅的时候，我看到他站在路灯下抽烟，我们走过他身边的时候，他正出神的发呆，一脸茫然，简直和刚才舞厅那调侃的模样版若两人，灯光正照在他右边的脸上，红惨惨的一片。。。。姐妹们窃窃私语说：“这个男人可惜了，原来是被破了相的！”于是联想到他刚才的话，我的心中莫名的担忧，为这个陌生的来自另一个世界的男人！
如果没有第2天的故事，也许，这个男人将和我檫肩而过，我将在自己这个闭塞的小城市里，平淡的生活，结婚生子，一切波澜不惊。但是也许真的一切老天已经注定，又或者上辈子真的是我欠他的。
我们贵州人无论男女都有泡澡堂子的习惯，特别又是寒冷的冬天。第2天下班后我和姐妹照例相约去粮食局澡堂，结果没有想到的是，那天锅炉炸了。于是我提议去远一点的白天鹅。而有个姐妹却嫌提着大桶小包的懒得跑，建议就近去附近的818澡堂。这个澡堂的环境之恶劣让我向来止步。但是一提起818，我的心不由轻微的跳动了下，于是鬼使神差的离开3年都没关过门的粮食局澡堂，来到了附近的818。
前面我说了，所有的一切都是天意，姐妹们还在买门票，而我就看到了昨天舞厅的那个男人，也就是边缘。他穿着一条毛线裤，身上披着一床破乱的棉絮，请注意不是被卧，是棉絮。。。。他蹲在低矮的屋檐下，聚精会神的正大口啃着手上的一个馒头，而那个小夹包依旧稳稳的放在漆头。他是那么的专注，完全无视身边的任何事物。。。
很快姐妹们也发现了他，他们嘿嘿的取笑他的狼狈。而边缘也终于意识到我们的存在，他完全没有昨天晚上的半点光彩，就象一个做错事的孩子被老师抓到样，慌张的把最后一口馒头塞进嘴里，然后逃跑般的冲进了澡堂。在澡堂里冲洗的时候，姐妹们还在谈论这个男人的狼狈，所有人中，只有我没有笑，甚至在水龙头的掩护下，我很模糊的感觉到，我居然为这个完全陌生，和我没有半点关系的男人滴下了一颗眼泪。。。。
后来从澡堂里出来，我找了个借口又转了回来，不知道处于什么心理，我傻傻的在818门口。男人的澡堂我无法进去寻找他，我只有等待，我也觉得自己很可笑，但还是固执的等，最开始我给自己说10分钟不出来我就走，最后一直到一个小时后才看见他走了出来。。。
他很诧异，想躲开。而我不知道哪里来的勇气，我冲了过去，第一句话就问：“我有什么可以帮助你的吗？”他说，你请我吃一碗牛肉米线，要大碗的。。。。
后来的故事边缘也在帖子里提起过，但是边缘打动我的是那种对事物的专注和一诺千金的那份真！正如那些帖子里提起的，他卖过老鼠药，打乒乓球谋生，那时候的他是多么的坚强与乐观。
后来有一天早上起来，他问我要所有的积蓄2300元，他一本正经的说，我已经打算在这个城市终老，我必须要堂堂正正的给你幸福，你等我十五天，我一定回来！
当天下午他就离开了贵州，买的去武汉的火车票，接下来的10天，没有他的半点音训，我从开始的思恋到后来的失望，直到漫漫的甚至期待他再也不要出现，毕竟对于这段看不到希望的，完全没有任何把握，无根的爱情，早已尝透生活悲苦的我来说，我认为长痛不如短痛。。。。
然而在他走的第13天，他回来了，带来了一大帮人，有表哥，嫂子，还有家乡的兄弟和他们的女朋友。
后来我们在贵州搞起了一个舞厅，名字叫蓝夜城，我看到了希望和未来，那段时间是如此的幸福和宁静，但是也许老天硬是要把我们逼出这个宁静的与世无争的城市，不管我们怎么努力的经营，生意在苦苦坚持了5个月以后，以一个超低的放血价格转让给了一个贵阳人！
再后来，我就跟随着边缘去了他的城市，于是一种截然不同的生活方式开始了，走的前几天，他跟我回了趟老家，迷信的父母依照苗族的信仰，剪下他的一率头发连同他买的一两2钱米，找寨子里的巫婆问米。。。巫婆的最后一句话是你将成为他的妻子！也正因为这样，我的父母把我交托给这个来历不明的男人！
边缘的母亲是一位好妈妈，她赶到了贵州和我的父母见了一面，然后接我们一起回家。。。。
在火车上，边缘用我尽可能理解的语言给我讲述即将面对的所谓江湖的生活。他说他有很多仇人，我那时候天真的认为我可以陪他回去，提着水果去别人家道歉，然后取得原谅后我们象在贵州样平静的生活。
然而在火车上就遇到一段让我恐惧的事件，火车过张家界的时候，一队来自山西大同的旅行团上火车前往边缘的城市继续旅程。粗鲁的人们上来后，旁若无人的拥挤，一袋陶瓷的纪念品重重的轧在边缘母亲的头上，边缘母亲才理论了几句，那个粗壮的男人居然就动起了手。边缘站起来还击，还没打到对方，就被来自四面八方的拳头打在了地上，我无法形容心里的恐惧和悲哀，那种完全无能为力的感觉，那种撕裂的心痛。。。。就好象后来的日子看到自己的男人一次次的挣扎在生活和魔鬼的边缘，我却无能为力的那种感觉。我只知道哭，后来警察来了，拉开了人群，在调解以后，我们回到了座位上，边缘找对面的一个男人化10元借到他的手机拨打了2个电话，一个就是他故事里的呆子，一个是他的大表哥。那时候我根本没有意识到接下来会发生什么，我只是暗暗祈祷快点到家，那些人不要再过来打我的男人。。。
6个小时后，火车到达边缘的城市，边缘连行李都不拿，随手丢在月台的小卖部门口，一手扶着母亲，一手拉着我往外面冲，一走出站台，外面黑压压的一片人纷纷向边缘招呼。
那天边缘的朋友怎么都来了上百人，最后在和铁路警察的对持调接后，由边缘城市里负责递接那个旅行团的公司作出了2万的赔款，而那帮山西人一直没有走出月台，随即就在警方的保护下离开这个城市。
我并不是觉得这样很威风，而是在那一天我有一种安全感，而也在那一天，我看到边缘的朋友里，有的还缠着绷带，而有的据说正在被通缉。他们对于边缘的尊重和重视是历历在目的，年纪轻轻的我，虽然还不懂得什么是江湖，但是我相信一个被大多数人尊重，可以让那么多人为他冒险的男人，绝对是一个值得交托的男人。。。
可是我错了！
边缘在自己的帖子里写了他的江湖故事，我说他就爱吹牛皮，他就和我急。在我后来漫漫懂得他的这个世界后，我才明白其实他们的生活是那么的不易。边缘并非他故事里那样的真的只手择天，天下无敌，相反有太多比他强悍的敌人等着他。特别是当时处于他四面树敌，而自己一帮强大的兄弟都已坐牢。同时自己还属于半个被通缉的对象，离开家乡一年，一切想找回来是那么的不容易，我也曾经多次的希望他可以上个班，我们平淡的生活。但是他的理由是对的，他说我现在还在这个圈子，很多人不敢对付我，我还有能力保护自己，但是一旦脱离，我就完了。。。。
那时候他旅游上那些固定的收入已经没有了，我也多次跟随他去和以前的公司交涉，但都是打着哈哈丢点钱作罢。
那段时间的生活对我来说完全是种折磨，不停的搬家，不停的走动。我也不明白在酒桌子上，一开始还亲似兄弟的一群人，喝了两杯酒就马上提刀相对。
再后来，漫漫的边缘回来总是重复的那样的工作，吸毒。最开始我还很喜欢看着他一边漫漫的烧一面悠闲的和我聊天，吸毒过程的他是那么温和，那么幽默。。。我哪里知道，那是害他一生的魔鬼啊，等我知道，一切已经晚了。。。。
再后来我们终于来到了深圳，最开始的那一年，是多么的让人充满希望，他老老实实的上班，收入日益稳定，而我也找到一份满意的工作，再后来边缘把父母了接了过来，一切的一切又开始翻开新的一页。。。
直到一个叫亮的人的到来，那是边缘最好的兄弟，但是无论边缘把他粉饰的多么意薄云天，我对这个人只有恨，无比的恨。。。
这个人来了，我们好吃好喝的供着，又给他安排了工作。但是从此边缘的噩梦开始了。然后就象一场瘟疫样的，又席卷了边缘的亲表哥，还有一个早边缘4年来深圳已有车有房有子的发小朋友，还有一个后来到深圳的，边缘哥哥的同学。
他们5个人就象被施了魔法样的义无返顾的向毁灭奔跑，无论我怎么样的努力，怎么样和他们的老婆亲人们制定攻守同盟，但是丝毫无法阻止。我只有眼看着自己的男人，就好象当初在火车上他被恶人殴打，而我无能为力。。。
我的老公，边缘到底是个怎么样的男人了，我看过论坛上的人对他的评价，有的吹捧，有的又把他恶意的中伤。
边缘能不能打，有多大的胆量，以前在江湖上有多么大的成就，这些对于我，作为他妻子来和你们争论这些那是我的幼稚。我所要说的，是客观的评价边缘这个人。
我对他的评价就是情绪化，善良，真，自私，任性！边缘家里养了一只狗，从家乡到深圳，从来不离不弃，整整16年啊，我基本上没有看过那个人可以把自己的狗喂养到终老，对待狗的态度，是否可以体现出一个人的责任感和爱心，直到今天，边缘还和他一起堕落的那个早他来深圳的发小朋友，那个有车有房的兄弟，一起收养了另外9只狗，其中一条没有前腿，另外一条拉不拉多和边缘样，少了只右眼。。。。
诚然，边缘作为一个从小被腻爱的独生子女，是自私的，那种带着任性的自私，哪怕对于我这个妻子，比方遇到他特别爱吃的食物{打个比方而言}他都是在吃完后才想起，哦，没有给老婆留了。
但是在对待人上面，不管有人说他是真义气还是假虚伪，他和对待爱情的态度是一样的，当你到了危难的时候，通常站在你身边的人一定会是他，这点不是我这个做妻子的为他贴金。我说了，他是情绪化的动物，朋友一句煽情的话可以让他毫不犹豫的把心交出来，哪怕冲动后又会恢复自私的本来，但是，不可否认，他是一个好人
同时他又是个极度敏感的人，自尊而自卑着，于是很多人说他虚伪。。。。。边缘直到今天还给他当年江湖上的朋友，编织着风光无限的谎言，乃至到现在这个样子了，都没有想过去打破这个故事，这个是他可悲的地方也是可敬的地方。
边缘在深圳的朋友，真正的一帮朋友是来自老乡群的一些哥们，他们普遍都是80后，充满朝气和理想。我和这些人的老婆也都成为了朋友。边缘生病后，不少人都来看望了他，家里的礼品堆成了山，但是他们不会想到边缘的实际困难，在他们心中，我们算是有自己的房子，纵使是2套民房也算是略有成就。。。边缘来深圳后，一直有体面的工作，他不赌博不喝酒不嫖女人，所以我们没有理由贫困。边缘不可能告诉他们自己是毒物，也不可能唠叨去年贵州的失败经历。
边缘在这个论坛毫无顾忌的发泄自己的失败和软弱，就好象是在澡堂子里，大家都是**，谁又可以笑话谁了。而穿上衣服，要他以痛苦为本钱乞讨，可能吗？我的男人我最了解，如果他是这样一个男人，我也不会坚持到现在！一直他都还保留了最后的，你们所说的道德地线，还有一种你们称为幼稚的江湖人的尊严！
当那个亮到来后，他们这个五人小组先后的倒下，有的被亲人送到外地，有的流落街头如乞丐一样生活。再后来就只剩下边缘一个人了，其实我也知道，抽这个东西不存在哪个影响哪个，就如同耗子{边缘深圳的发小}的老婆一样，最开始从和我交心到建立攻守联盟到后来互相指责对方的老公害了自己的男人！
在边缘最疯狂的日子里，确实是这个论坛让他找到了寄托，找到了失落的平衡，最开始我是感谢这个论坛的，我鼓励他写作，哪怕我看到他故事里对于当年的爱情那种发自骨髓的留念，心理是那么的悲伤，虽然他一直安慰我，说那些都过去了，现在只是在虚构一些故事，但是我相信没有内心深处的触动，是怎么可能写出那样的感受。。。
有时候我在心里问自己，我想我好不公平，我深刻爱的这个男人把他最灿烂的爱，最英俊的时候，最颠峰的状态都献给了那些女人，而那些女人却在他最危难的时候选择了逃避，而我得到的是什么，得到的是一个脸上被毁容，意气已经消沉，甚至心里已经异化的男人，纵使这样，还不是一个健康的人，是一个半人半魔的怪物。
但是我很快释然了，我知道，这个男人不管变成什么，他都是我的丈夫，我必将不离不弃的跟随他一辈子，同时我也相信我老公的内心深处是善良的，是好的。
后来我鼓励着他写啊，写啊。。。他也漫漫的恢复了理智，从魔鬼回到了人类。也就是这个论坛让他入魔后找回了4个月的健康，那时候，我们抽空回去结婚了。
但是一回到深圳，一切又变化了，当时我忽然生病了，必须回边缘的家乡进行长时间的休养，也正由于我的身体，结婚后的那个月，我不得不放弃了肚子里开始成长的孩子，那个打击是可想的。
而就在那个时候，这个论坛上的一些所谓的朋友开始走进了边缘的现实生活。当时我回边缘的家乡共4个月，回来的时候已经快过年了，那是06年了。。。。
这个坛子里很多的所谓的朋友，兄弟我也见识过了。。。
我就谈几个事例吧，最开始的2个道友，见面就是谈开公司，要帮助边缘，大家一起怎么怎么样，搞的大家象亲兄弟样的，后来不知道为什么大家闹僵了不来往了，有一次我翻看边缘的短信息，上面无非是你边缘抽了我多少多少，我请你多少客，你回请了我多少次，你虚伪，你不讲义气等等话语，不是兄弟等云云。。和孩子样的，真的可笑，而我也多次痛骂边缘，你和条狗样的，哪个拿着大便招呼你，就不要命的跑去。。。
另外还有一个道友，以前坛子里的活跃分子，第一个字是成###，来我们家，我虽然心中厌烦，但还是礼貌性的招呼，走的时候，边缘把我喊一边，说别人刚来深圳还没找到工作，喊我拿点钱给他。我想了想还是给了五百，然后任由边缘找任何理由，我都不准许边缘找任何借口出去。边缘把我拉到房间里面编制了很多理由，什么朋友不认识路啊，什么给他找房子啊，我死活没放他出去，直到那个成###告辞，边缘才象泄气的皮球样殃了，那人走了10分钟后，我才发现厕所里我洗头时候取下的一对金耳环也飞了，边缘电话打过去，那边没有半点惭愧，只是信誓旦旦的说等兄弟过了这一难，一定如何如何，并用父母发誓。。。。
后来还有一个，四川的，他有次给我电话，很关心的说：“边缘现在的状态除非有美沙同，！”当时我也多次听边缘找过这样的借口，说什么如果有美沙同就好了。。。
那位四川的在深圳东门一带，他神秘西西的说他可以搞到，当时傻忽忽的我完全是抱着虔诚的心，就好象去迎接救命的圣水一样赶到东门，一千元给了他，他又给了另外一个人，然后我们2个等啊等啊，一直等到天黑，后来那四川人说：“嫂子，你给我一百坐车我去他家抓他，今天是怎么都给你一个交代！”于是他也消失了。。
这件事情过了半个月我才告诉边缘，只是那边的电话已经是空号了。。
最后再说边缘的亲表哥，在几乎成为乞丐的时候，我最终还是收留了他，并且把当时边缘姐夫给我安排的一个很好的工作指标让给了他，上班的头天，我把旧电话给了他，冲了200话费，然后给了四百过生活。也就在那一天，自己一家人啊，趁我出去一会，把抽屉敲开，拿走里面的2100元。。。
不用说太多的例子了，抽东西的人都是那样的，最共同的就是一张嘴巴那是最会说，说的可以让石头开花，木头流泪，但是了，谎言虚假。。。。。。
前段时间边缘发病了，本来他的心底是平和了，已经开始面对失去一半光明的现实。但是自从深圳医生提了个仁爱，他就又充满了幻想。。。
在此我是非常非常感谢那位叫蓝天的朋友，你是真正的，实实在在的为我家边缘在帮忙求医，作为边缘的妻子，我慎重的对你说声感谢！
那是后来几天的帖子变成什么味道了，每天边缘的QQ号码都有大量的人加他，首先是假装仁义的关心再关心，然后就是问卡号，热心的要汇款。幸运的是那个叫他是的垃圾给边缘敲了一个警钟，对待陌生人，边缘一直警惕的谢绝直线帮助。果然大部分这样的人在问完卡号，边缘都婉转的请求，如果确实有心，请联系变数统一安排。紧接着这些人的原形就出来了，直接的问，边缘你真有头脑啊，你这次圈了多少钱啊？有的还直接说边缘装病和变数串通谋财。。。。
真的，这些年以来，我已经不是当年的小女孩，对于人心，我比边缘那个被毒品伤害的迂腐了的脑袋要尖锐的多。特别是在这些年和毒品争夺我男人的战斗中，对于抽东西的人我比任何人都看的透，看的穿。。。
试问，任何一个有头脑的人是否会在这个群体里圈钱，可以圈到多少了？毒物又有几个是有钱人了，再或者这个特殊的群体又有几个真正还有爱心的了。。。如果在这里行骗，那么作为边缘的妻子，我诅咒他！
一直以来我的手都很紧，流落的日子让我恐惧，在深圳几年下来，从呀次缝隙里省下来了几万积蓄，又化了点钱买了一个不到30平米的小房间安了家。边缘这点还好，从来不死活找我逼钱。。。
但是去年，我也是被老公那所谓的兄弟迷惑了，我认为边缘没有被欺骗的价值，而且重新回到贵州生活，重新健康的平静的生活让我太向往了，于是拿出所有的积蓄支持老公过去发展，结局是痛苦的。
所有一切都是祸不单行，去年边缘失败归来，我们一无所有的时候，我的父亲去世，然后在过年的时候，宫外孕住院，又是一雪上加霜。
其中又有2个关于道友的插曲，就在我住院，边缘陪床的时候，边缘的一位道友深夜1点来医院陪他，来之前在电话里，对我这个嫂子急进关怀。当时他一进来就把边缘拉到一边嘀咕，这么多年了，我当然知道是什么意思，但是我其实已经默许了，老公太辛苦，压力太大了，就让他放松一次吧，就当我错了。。。
我把边缘喊过来，说你想怎么样就怎么样吧，把门关好，免得被医生看见。而那个道友满脸的惭愧{装的很不错}说，嫂子本来我是提了东西来看望你的，但是怎么困难怎么困难。。
我很疲惫，直接打断了他，说你们之间我都晓得，别装了，该做什么你们做吧。
那道友说，是边缘要求我来的，其实我真的不想害他的。。。。
我说我知道了，于是他说我是把电话压了过来的，麻烦嫂子给点钱我。当时我是躺在床上，钱包在枕头下面。我就说你等会好吗？我肠子还没通气，差不多了的，就一个小时，等我起来了拿给你。
那人当时斜向边缘的眼神哦，让人心寒。边缘低头看我象个做错事的孩子，看着他通红的眼睛，我说你扶我抬头，就这样拿出200元给他，拿到钱，那人丢下东西就跑了。。。。那东西我很熟悉了，40一条的，2条
再后来我出院了，边缘找到了工作，最开始真的是最地层的工人，但是看到他可以放下架子去面对，我也觉得欣慰了，再后来又是一位道友及尽所有的诚意要边缘去广西发展，说开了个公司需要边缘这样的人才。由于对方是个女人，为表达诚意要求和我对话以解释他和边缘的清白和他帮助边缘的诚意。
在这个时候我已经对这些东西不宵一顾了，边缘道是被感动的够戗，他也说我现在又没钱，别人能欺骗我什么了，我问他，你觉得自己是人才吗？边缘为这个和我急了好久，说什么别的女人都看的起自己，自己老婆还打击我了。。
我很淡然的说，用时间说话吧
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