（连接上部）明，人生真的很短暂，回首过去，恍如隔世。我想起了小时候，家里姐妹多，我的衣服都是穿姐姐传下的旧衣裳，但我那时不知愁滋味，整天跟小伙伴玩得很开心。我家的人没有一个脾气好的，父母常吵架打架，连姐妹弟弟也会欺负我，我像一个没人疼的丑小鸭，到了上初中时我自卑孤独，渴望朋友。到了高中时我性格又开始变得开朗，也许是女大十八变吧，丑小鸭慢慢蜕变成白天鹅，开始有男同学关注我、对我好。但我除了暗暗喜欢别人外，我没有把自己的感情交给谁，和曾经的知己好友一起时常常会聊天幻想彼此将来的王子会是怎么样。到了读大学时，从大一开始了我的初恋，其实我不知那算不算，因为我并不爱那个男同学，我和他在一起只出于生活和学习上的需要（注：我没跟他上过床，我不是滥性的女人，我不会与不爱的男人做爱）。我前后暗恋过两个师兄，在等待中后来他们都有了女朋友，我独自喝了两瓶啤酒和着眼泪结束了自己的暗恋。大三那年我和那个江门仔有了一段纯洁美丽的恋情，我和他聚少离多，但依然很甜蜜。我和他的爱情也很纯洁很短暂，我明白他不是我可以托付终生的那类男人，因为他还没有成熟，还不能主宰自己的命运，我对和他的爱情没有安全感。毕业后我来到陌生的广州找工作，在没有亲情、没有爱情、没有朋友、没有钱的日子里艰难度日，每天奔波于广州的大街小巷去找工作，晚上在天桥底下做走鬼小贩，后来的情况也告诉过你了。也许从小缺乏亲情的关怀，所以特别渴望有一个家，有个疼爱我的老公，也由于自己的年轻懵懂、纯真善良，导致了我嫁给了一个狗屎一样的人渣，过了三年囚禁般的痛苦生活。如果不是有我胜似亲生的义父关心照顾着，我也许也没有勇气活到今天了。我孤儿寡母凄苦地生活了那么多年，已经淡忘了亲情和被亲情淡忘了。对于爱情也是心灰意冷，走不出阴影，因为我知道我一旦爱上一个人总是爱得那样真，真的好害怕再度受伤。当我再次回到广州时，全新的工作和生活重燃起我对爱情的追求。这时我认识了你，我却不知道这是我人生另一个悲剧的开始，还以为上天终于可怜我，让我找到一个真心相爱的人，一个可以关心呵护照顾我的老公、一个温柔体贴懂我爱我可以给我依靠的男人。我沉醉在这个男人虚假的甜言蜜语中，不断去付出，以为能换来将来的幸福和更多的爱。随着你的咣铛入所，一切真相大白，我所有的幸福和梦想瞬间破灭，换来的是痛不欲生和对未来的恐惧和迷茫。老天啊，你为什么要对我这么残忍？！为什么一点幸福也不能施舍给我？为什么要让我爱上了这个男人？fficeffice" />![]() ![]()
明，说了这么多，有时我觉得这是我一个人的独角戏，是我一厢情意地全情去付出，真心去投入，到头来也不知你是不是爱过我。现在回想起来你的每一句话都可能是谎言，记得你曾经说过别人叫你做老狐狸，你太会伪装了，不当演员真的是浪费。你可以一边哄着我说如何如何爱我，另一边又背着我做着违背良心的勾当。我真想问你，明，你到底有没有心肝的？你到底是一个什么样的人，我看不透。在爱与痛的边缘你叫我如何进退？不顾亲人的阻止继续爱你等你吧，又怕日后你始终狗改不了吃屎，又走回旧路，让我一切的付出和牺牲成为白费。放弃你吧，我又于心不忍，不愿意看你就这样沉沦最后悲惨死去。明，你什么时候才能对我说句真话，不要再让我活在你的欺骗中了，好吗？明，如果你真的爱我，如果你还有那么一点点良知，请你如实告诉我你是从什么时候开始复吸的？你的吸毒史有多少年？我那辆汽车又是怎么一回事？明，我最想了解的是一个真实的你，既然我嫁给了你，你有责任对我坦白，不管你做错了什么我都可以原谅，就是不能原谅你骗我！我想其实你内心也很痛苦，我觉得你内心里有着太多太多不为人知的过去，那是一种无法与人诉说的苦痛，可是我是你的妻子啊，你为什么不对我说出你真实的内心，你只有真心地与我沟通，我才能知道你的真实感受，才能真正地帮到你啊。对魔鬼的执着是吸毒者每天生活的根本，满嘴的谎言是吸毒者的生存习惯。每天我都在爱你、恨你、想你、念你中面对离与不离而矛盾、彷徨。
明，你要我怎样来爱你？我真的不知怎么办，你我相识不到一年，对于你这样一个满口谎言的人来说，我好怕我这是一厢情愿地付出，到底值不值得。因为你从一开始对我便是欺骗，在短短几个月里你能对一个离婚少Fu产生多深的爱意？你有的只是自私和虚伪狡诈，明，你真的伤得我好深啊，不但骗走了我辛苦挣来的养家糊口钱，还骗走了我的全部感情，只给我留下永远不可磨灭的伤痛。当我明白自己爱上的只是一个骗子、一个魔鬼以来，这些天我一直活在伤心、矛盾、恐惧、迷茫中。我被这突如其来的灾难击倒了，面容消瘦，全身无力，像是大病了一场。我妈的身体一直没有康复，七十岁的人还叫上我去我妹家劝妹夫不要和我妹离婚，我自己本来就被婚姻伤害得心里滴血，却还要装作什么事也没有去给别人安抚，近半月来一直吃不好，睡不着，还老是反胃。我妈以为我怀孕了，并问及你的情况，我只说你去外地出差了。别过头不让老娘看到我眼中的泪水，说自己没有怀孕只是身体不太舒服。我不能让病中的老娘知道我的实况，怕她受不了这个打击而……可怜她还一直以为我终于找到了一个好归宿而深感安慰。我只有所有的痛苦自己咽下去，独自承受着这钻心的痛。
痛啊，老天，让我结束这种痛苦吧，这不只是损失金钱的痛苦，还有青春的浪费、感情的欺骗、对未来的恐惧和迷茫。我也感到了前所未有的孤独无助，有谁能帮帮我啊？也许离婚对是我亡羊补牢，但为什么我还要对你不忍心，还要忍着伤痛去帮你、安抚你、鼓励你、救你？这让我又迟迟没把离婚起诉书送上去。明，你能体会到我的痛苦吗？我爸要我和你一刀两断，不然就和我断绝来往。我知道他是怕我和你在一起最后会被你害得身无分文而且债务缠身，更加伤痕累累然后和你一起吸上毒品，死路一条。因为他觉得你这个人一开始就是本质不良，他怕很多吸毒的人都是残暴无人性的。他知道你的情况后也是感到震惊-痛惜-恐惧-愤怒。明，你到底有没有决心、能不能彻底戒除毒瘾和心瘾？恐怕你自己也无法回答，这需要多大的决心和毅力啊，你有吗？如果你真的能做到出来后绝不沾染半点毒品，那么我愿意等你，只怕我等到最后还是绝望的眼泪，你能像张学良那样做到坚决戒毒吗？张学良吸食鸦片和注射海络因六年多，戒毒后一直活一百零一岁，所以你一定要立志戒毒，戒毒虽然难受但不会死，戒毒就是做到每天战胜自己的心魔。
不知不觉又对你说了那么多，以前我们从来没有通过信，没想到现在会在这种情况下重温多年前白纸黑字来抒发心声的方式。望你深刻领悟我的心，在这个世还有我在破釜沉舟、飞蛾扑火地爱着你，你要为了我坚强活着，坚决战胜自己的心魔，用你的余生来好好爱我、报答我、珍惜我啊！
爱你的妻：晴
含泪写于2010年6月1日和2日
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