敲这一段文字时，我已经三个月没有登录变数论坛了。曾经我是一个吸食冰毒男人的女人，之所以用曾经，因为我已经离开他两个月了，两个月前我天天进论坛，专心的看每一篇帖子，也想着写些什么，但是什么也写不出来。那时我总是自欺欺人的，想在论坛上看见别人说戒掉冰毒是多么多么的容易，想这样给自己一些信心。
我跟他一起三年了，我们都是离异，他大我十岁，开始在一起的时候，我以为这辈子我幸福了，找到了爱我的，我爱 的男人。可是这样的幸福没有维持多久，随着后来我发现他一次次的背叛，以及随时能从他身上看见的像味精的一样的粉末，我的幸福被打破了。慢慢的我了解了冰毒，我开始也去原谅他，总以为他出去找女人是毒品的驱使，我不能抛弃他，我在走了，他就彻底的完了。总以为我的爱，我对他的体贴能唤回他。就这样我坚持了两年，两年里说不清楚的流了多少眼泪，还被他打了几次，甚至他用刀子几次对着他，最终他没有用刀子划我，我那时候想，他还没有疯，虽然打了我，但还没有要把我杀了，每一次打完我以后，他都会很痛苦，在我离开他，他打我最后一次也是最严重的一次，当他清醒的时候给我跪着，地上流的全是他的眼泪，一次次的给我道歉，说要好好对我。每一次都是如此。我不知道他身边有多少女人，老的丑的什么样的都有，我总感觉只要能骗得上Chuang的女人他都会下手，不管能不能碰，是谁的老婆，只要女人愿意他都不会讲什么原则，他公司的员工我不知道被他害过多少个，有一些的女的看见他有钱总以为能得到什么，她们却不知道这个男人的背后有多么 的恐怖，我恨这样女人，我同情她们，也可怜我自己。如果是仅仅是吸毒，我不会离开他，可是他一次次的背叛伤害我，跟他在一起的每一天，我都是在猜疑跟担心中渡过，那段时间我感觉自己都快疯了。甚至有那么两次我痛苦也吸了冰毒，我想这样我就可以开心些了，我真的好傻好傻。不敢打电话给他，怕他不接，我又会去想想他跟哪个女人又一起了，我不敢去公司门口，怕看见他的车子，想象他又出去鬼混了，在街上看见稍微还长的可以的女人就会想会不会跟他有关系，甚至我在论坛上看帖子的时候，都会想会不会有跟他关系的女人在这里诉说，总之我已经处在崩溃的边缘，为了他，在一个自己陌生的城市生活，没朋友，没亲人，每天都在家里等他早出晚归。此刻我已经泪流满面，我怕回忆过去，回忆总是像一把刀子，一刀一刀的划着我的心。
他总说他跟别人不一样，他不散冰，他对女人没兴趣，冰毒让他随口谎话，说的也许连他自己都认为是真的了。冰毒真的可以让一个人放下尊严放下原则，为了性的享受可以不去顾及道德，不去计较性伴侣是什么样的人，当我发现跟他上Chuang的女人都有快五十的时候，我简直不愿相信。我很悲哀，悲哀的认为他离不开我，离开我他会吸的更多，也许我的存在还能给他情感的支持，我很悲哀的，悲哀到为了过一个平静的春节，去给另外一个跟让有染的女人送钱，女人扬言不给钱就要来我们家过节，那时候我已经不想再吵，我想只要给了钱打发那女人回她东北老家，什么都可以了结，我只想他跟我回去表面上开开心心的见我的父母。我不是懦弱，我想人心都是肉长的，我希望他们尊重，但是吸食冰毒的男人只会在清醒的时候会有那么一丝愧疚，接着的日子该干什么依旧。太多太多的泪水，太多太多的痛苦，刚刚他打来电话，听见他的声音我的眼泪就止不住的流，他总说着多么爱我，要给我幸福，要改掉一切，可是在美的语言在我们之间又有什么作用，语言太美，而行动却那么丑陋。
跟一个吸毒的男人在一起生活是多么痛苦，爱上一个吸毒的男人更是生不如死，离开又怎么样，总是无法放下他，总是逼自己不去想他，可是又怎么能管住自己的心。离开他两个月每天我都很早的睡觉，再也不用像以前每天总会等他到两三点才睡觉，他不回家我就整夜不睡，我也告诉自己不值得，也骂自己够贱，可是我依旧如此。今夜再一次登上变数论坛，两个月了第一次凌晨两点半还没睡意，还在流泪。
累了，什么时候可以结束，什么时候才能真正的快乐。我有些语无伦次，有些错字百出，我只是想说说我的痛苦，在一个不会有人认识我们的地方宣泄。
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