好好生活，好不好，

上头济公

道友

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最初，你要自己戒，自己去了陌生的地方……
我坚决反对，希望你跟家人或朋友讲，让他们帮你，自己戒怎么可以？毒品控制的是人的意志，而且出了意外怎么办？
你不听，执意要走，我记得是2月23日，从那天起我开始每晚做噩梦。我在你2000公里之外，即使我在你身边，我也不知道能不能拦住你

有两天你不回短信，我几乎要发疯
两天后你回我“让你担心了，我只是不想让人知道我的行踪”
我稍微放了心，至少你活着……每天发几条短信，一个字一个字的打，有戒毒成功者的故事，有鼓励你坚持的话……

几天之后，你发短信说，“我真的忍不住了，不要丢下我好不好”
我回，“只要你不放弃，我就不放弃，决定权一直在你手里”
你回“我在努力”（你从来不用“再"，但我知道意思)
那次是失败了吧
我很痛苦，我知道你比我更痛苦

白天上班，闲下来就会想你怎么样了，受着怎样的苦，翻看我们的短信记录，想着你发的每条短信时的心情，我没有删短信的习惯，经常收信箱都存满了，收不到新的信息。没心思看书。我告诉自己不能再这样下去，否则我也毁了……一狠心，清空了收信箱。

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道友

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2月28？3月1号？晚上你发了条短信“对不起，我还是没忍不住，我抵抗不了它，看来我真的完了。”
我又哭了，真的不知道怎么帮你，不知道怎么劝你“不要，真的不要放弃，回去好不好，让家人帮你，你需要有人约束。”
“会好起来的，相信我，回去吧”
“把我忘了吧”
之后我发了很多信息，都没有回，没有回！
我当时真的好恨自己不是医生，不知道怎么说服你。
第二天下午，收到你的信息“快汇几百块钱给我，我快死了。”
我一直处在恐惧当中，理智告诉我你是处于戒断反应中，不可信，给你寄钱就是害了你，另一方面，无法不担心，担心你出什么事。
当时我身上也是没有钱了，因为之前你自己的事和你母亲的病，我把积蓄都花完了……我知道，你肯定不会信，没有人会像我这么傻的。
我只是不小心喜欢你，我们只是拉过手的情侣……
可是，确实如此，春节回来上班，我身上就几百块钱，说出来没有人相信，我换了房子，租了一个很小很小的房间，只能放得下一张床，可是，在那小小的空间里，我觉得很安心很安全。
我总是问自己，我能为你做到什么程度，一无所有没关系，可是，欠债，对不起，从来都是别人跟我借，两个月前因为你的事，平生头一次跟别人借钱，心里真的不知道什么滋味。
也许，知道了会觉得没什么……
也许我是不够喜欢你，所以不肯为你做更多……
我不是一个人，我也有母亲，我要给她养老送终，她的身体状况一直都不好，我至少要为她存一笔钱，现在我却什么都没有，最重要的是第一个。我一想到就很愧疚很愧疚。
对于我们的事，我曾经试探过母亲的想法，她坚决不同意。原因：第一你没有固定工作，其次你的学历。
我们差别很大很大，我从小到大都是乖学生，即使是最叛逆的时候也只不过是不听讲，逃课。直到工作，生活的环境一直都很单纯。你说你十三岁就进入社会，打架，开赌场，放高利贷……我无法想象。
你瞒了我很多事吧。
我只是不小心喜欢你，你说你改了，我信你

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道友

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我很自私……
很狠心……
继续每天发几条信息出去，看着已发送至的提示，就安慰自己，还能收到消息就是好消息
3月6号晚上，收到你的信息“我现在人不像人鬼不像鬼”
“走了三天，又在**这里公园睡了三天，六天没吃米，别人都当我是乞丐，打电话给朋友借个50或100的没有人信，要多可怜就多可怜……”
我居然觉得高兴，6天……，身体的瘾应该差不多戒掉了，阴差阳错吗
我回“很佩服你，真的，至少比我梦到的情况情况好多了。”
你说“你在嘲笑我吗”
不是，真的不是，你曾问过我，你有总是做同一个梦吗。
我当时觉得很奇怪，知道你吸毒后，我的梦都和白粉有关
有一天晚上我梦见我莫名奇妙的拥有了很多毒品，那些白白的粉末，我吓坏了，我要把它们扔掉，但是它们好刺眼，我怕被别人发现，我要把它们埋起来，我找不到挖土的工具，我看着它们，极度恐惧。
我醒来，一看时间：凌晨三点。于是又给你发短信，你没有回
小学的时候就了解毒品的有关知识了吧，当时的毒品教育书本里还只有鸦片，海洛因，大麻之类，我对它们一直都是深深地厌恶和恐惧。
我不玩游戏，不打牌，不打麻将，我不去学可能会令我上瘾的东西……
你告诉我你吸毒之后，我真的好绝望，希望你碰的是新型毒品，可是，想想也不可能，我们那样的边境小城，最多的毒品是白粉了……
我一直在挣扎，即使戒了，海洛因5年内复吸率98%，如此恐怖的数字。我不是孤身一人，我怎么能让我的家人为我担心？
7号你说要继续走回去，我还是劝你不要回去，我们的意见好像一直都没有一致过……我害怕你复吸，我害怕你犯瘾害人害己还不自知，那些吸白粉犯瘾之后做出来的伤天害理的例子一直在我脑海里
我知道你也很害怕，我又怎么能在这种时候离开你
你也说回去你会忍不住的，可是你还是要回去，你说你受够了这种生活，你说要死也要死个痛快……
好累好累，从来没有那么优柔寡断过，从来没有觉得那么无助过，这么多事情，不敢跟任何人说，不敢。
你发了条短信“走啊走啊走啊走，走到a市就自由，敬个礼，握握手，你永远是我女朋友。”
我看到这条消息，又哭又笑，“很押韵，你文采越来越好了，把这段经历写下来，拿去发表或者以后以后给孩子看好不好”
“我不行了，眼冒金星，我没力气了，这回真的要谢幕了，你写吧，我愿意做你的教材。你没有要对我说的吗.?"
我之前查了很多资料，想着，你这应该是戒断反应，容易绝望烦躁。
“没事的，你只是体力有点透支了，坐下来不要动，然后给弟弟或妹妹打电话好不好，没事的。”
“我不敢闭眼睛，我怕我睡了就醒不过来了。你要说的就是这些吗”
我没办法再保持冷静“坚持到中午好不好，我给你汇路费回去。"
“不用了，来不及了。我没力气说话，你没有要对我说的吗。”
“坚持下，朗朗！你给我撑下去。”
"我没力气说话，只想最后听听你的声音。”
我已方寸大乱……

伤不起。

道友

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好累好累
我不知道你是不是原来的你，还是，你一直都是这样，是我不知道而已
每次你都说你会好好的生活等我回去，每次都让我失望
我什么都没有了，不要再逼我，不要逼我

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