我今年末满23,ＬＧ大我一岁，吸毒史十年，结婚八年，有三个孩子．八年来ＬＧ和多数吸毒者一样反复地周旋在吸与戒之间，但我一直怀着只要我不放弃他，他终有一日会戒得的心理．就抱着这种心态和他度过了八年时间，我以为这八年来我们没有所谓的爱情也该有一点感情吧．
４月２５他说为了我们去了广东戒毒，我信他了，刚上去两夜我们上网聊天，他对我说这次不再让我失望，他还答应我不会和网友见面，更向我保证他对我绝对忠心．就在第二天他就和女网友＜也就是这里的某位毒友＞见面还和她出去开房了．当我听到那女的声音时＜也许是我那两天肚子痛的原因＞我的腿在发软～心在颤抖～脑子里都空白了，我想到了死～很辛苦的爬上了楼顶，却被后面的人死死拖住了，别人说什么我根本听不进去，直至我妈出现，我末见过我妈这样伤心的样子，她跪在地上哭着问我～＠妹你怎么了？看着我妈为我伤心流泪的样子，我突然醒悟了，为他而死值得吗？我在心里讽刺自己～真贱～为一个不爱自己的人而要生要死．我第一次下定决心要和他离婚．
２８号为了出去散散心，顺便找份工作，姗姗陪我去了广东顺德．在我舅父的出租屋里待了三天，２号表妹把我们接到了她那里，在她那里更烦闷，姗姗提议出去上网．在他的Ｑ里我看到了新的手机号，想了很久还是拔了，听到他的声音所有的委屈一下子又涌了上来，我对他说我只要离婚，他没答应．第二天姗吵着要回家～当时我很怕回来，我怕面对街坊们，我怕别人不同的目光，可我不敢让姗自己回来，４号我陪她到大沥了，他也从罗村赶到了大沥，在他朋友那里我见到了他．几天时间他就像变了个人，变得憔悴不堪～浑身脏兮兮的，姗说＠哥简直像个乞丐 ．看着他那双沾满油漆的手 我的心掠过一丝丝的痛．当时我就发现我心里还有他，可为了不再受伤害，我还是向他提出离婚．他还是不愿意．看见他那个样子我知道他在广东的几天肯定是天天吸，而且更深了，再不回去他绝不过得一年，所以我软硬兼施终于把他带回了他末曾留恋过的家．
他向我忏悔了，他对我说了八年来没和我说过的话，他说他爱我，他说我在他心里是第一，他说没有我不行，没有我他宁愿这样一直吸下去，几时死就死，他向我保证绝不会有下次．天知道他和那女的搞上的前一夜他也向我保证不会和网友见面还会对我忠心，我很害怕，不知道他说的话哪句真哪句假，我信过他无数次，也失望了无数次，如果再有一次这样致命的打击，我怕自己受不了，我想先分开一段日子，让大家都冷静的想想，可他竟然以死相逼要我接纳他．就这样我原谅了他．我也想忘记一切可我做不到，每天闲着时我就会想起，想到心里就会痛，真的难受．现在这几天他对我很好，我在想如果没有那件事发生他就不会爱我了吗？他就不会对我好吗？为什么到我可以放弃决定离开的时候他才会想起我的好？为什么要我受尽伤害时才想要珍惜我？这就是所谓的爱吗？如果这也算爱那也是变质的，这么累人的爱我宁愿不要．就算以后他对我多好我心里也有一条无法愈合的伤痕．在平淡生活后，我更怕有下次，我怕他好了伤疤忘了痛．可我明明还爱着他啊．．．怎么办？迷茫 ．．．．．．
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