本帖最后由 平安福 于 2016-8-14 18:38 编辑
去年认识雨心老师，在老师和小伍的劝说下，我到了北京去戒毒，在北京的三个月也颇有收获，回家后过于自信，对于毒品的危害不屑一顾，甚至就不曾想过自己那天还会再接触毒品，我的所谓的自信，遮掩了许多存在的隐患，再回家后保持了三个月的操守又复吸了 。我选择离家一个月去北京。
复吸后开始还能控制的住一星期接触一次，再后来，又回到了没日没夜的吸食状态，我意识到自己已经没法控制了。
我再次告诉家人，我复吸了，家人十分的失望，打算不再管我，整个过年气氛十分糟糕，就连我走的那天，我母亲也没和我说一句话。
在大家都快快乐乐的过着元宵节的时候，我一个人在北京的街头打车转车，到北京时候天气还特别寒冷，原本在南方生活了很久的我，感到特别的难受。。孤身一人在北京的西庄村，亲人，朋友全都不理我了，我不知道该给谁打电话，一个人哭过了睡，睡醒了哭。身体的难受，几乎让我无法正常生活。
那时候的我身体糟糕的几乎五分钟要上一次厕所，还伴随着各种的疼痛，甚至恨不得将自己搁置在洗手间睡觉。 我因为二次复吸，身体膀胱受损到不行， 不停的上厕所让我无法正常的睡觉，这半年多来，我没有完整的睡过一晚，甚至能睡一个小时醒一次，对我来说都已经是很奢侈的事情，我自卑，我不敢上街，我不敢坐汽车，做飞机我需要和别人换座位离洗手间近些，在北京和同学们一起康复时，我总上洗手间，我都特别的不好意思，我十分的自卑，我知道大家都在笑话我。我特别渴望回到正常生活的自己，正常工作，正常的享受喜怒哀乐。
可是人啊，总是要为自己的行为付出相应的代价啊，自己透支了的健康身体，哪里是想恢复就能马上恢复的啊。那时我经常在心理对自己说，如果我给自己几个月的时间，身体还没有好转，我就自行结束自己的生命，我也不要那样痛苦的生活着。
我努力的治疗，每天都和自己的身体对话，我对我的身体说：“对不起，曾经的自己不懂得爱惜你，让你受罪了。我现在知道错了，我以后再也不会伤害你，我们做个好朋友”。虽然现在身体没有比自己预期的好起来， 我也依旧不敢出席没有洗手间的场合，依旧不敢做长途汽车，依旧还是常常奔跑至洗手间，但是比之前还是要好了很多，我看到了希望，我减少吃止痛药，我减少吃消炎药，每天多喝水。
虽然现在的工作有时候要夜班，对身体可能恢复会没有那么好，但是尿频的我在白天相对忙碌的时候我是工作不了的，常常上夜班特别的累，可至少有份工作，虽然现在一个月的工资，不及以前一两天的消费，对于现在的我来说，工作不是为了钱。 是为了有一个可以接近正常人的生活，能够融入到集体当中被发现并且改变自己曾经的一些陋习。
回家后和母亲的关系改善了很多，大家看到我工作对我态度变好了很多。以前的很多圈子都丢掉了，回忆起这难以启齿的痛苦，我不知道该跟谁说。我总是要学着自己承受自己的行为说带来的代价。那些亲情信任，正性的圈子，那被摧残的一塌糊涂的身体，都像是一张信用卡，被我不停的透支了。。 而我现在还仅留有的这些，我不只要弥补，我更加不能透支。
这一次的疼痛真的是足够刻骨铭心了，我想到可以正常的出行，正常的工作，正常的游玩，我都会笑，我真的要加油，我要坚持调整身体，我相信我一定可以的。。。。。。
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