[size=4][font=新宋体]阿弥陀佛！
[align=center]我是一个黑社会，现在我想要出家修佛[/align]
今日开始写我为何从一个江湖中人变为一个佛弟子的故事，愿我之亲身经历能引发对三宝末生正信之人有更深的认识！
我是一个黑社会！不过，这是一年多前的事了，现在我很认真的告诉你，我是一个受五戒的三宝弟子。
我出生于广东茂名。我的本性并不是很堕落的那种，自小家人就赞我与其他小孩不一样，因为我很听话很老实，而且也有一点点的聪明，可惜是小聪明！
从小学到初中我都很听话，学习很好。初二那年，我交给班主任某费用十元钱，班主任便随手放好，但一时忘记了，以至后来在课堂上点明没有交费用的学生时，他点了我的名。我便站出来说，老师，我交了。他可能认为我这样说话会造成对他的诽谤吧，于是他很大声的责备我，说我没有交。我那一刻很失望。被责骂后，我对学习失去了兴趣，开始投入坏学生的一类当中。初三那年，开始与高年级同学在社会上参与打斗，并以抢夺他人的钱财为乐！
95年，我因为犯了事要躲开一下，于是顺便上武汉读成人大专。那时的我虽然已被污染，但内心仍末失单纯之处。那时17岁，很年轻！
有一天，一个湖北的女同学教我一个吉祥卧念息方法，我当夜好奇，便试验一下，结果有所入，定于某间。不知身心在何方，一时无我，感到大惊，习惯这个我的观念不知我在那里时，便四处寻我，这一寻便出定中。继而闻得极为浓烈的檀香味。心内很是奇怪，不得不丢弃我所学习的马克思主义哲学，我暗自发问，难道这世间真的有神鬼存在？
等得天明，我急于找人求解，便前往请教一个听说有天眼懂气功的大学老师，可惜的是，她并不能引导我，她当时叫我去学法L功！我学了三个来月吧。后来听说有人因学这个堕楼，心中便产生疑问，认为这不是正道，才丢了开来！
因为对法L功的失望，我开始重新执着世间无神论。认为做人要科学地面对世间的现象！（那时我并不曾去了解佛学）
98始我重归江湖。重新吸毒。抢淫赌种种恶业全部犯了！因为吸毒和赌博，我已失去理性。1999年的某一天，我在公园门口遇到一个僧人。他拦住了我，要我小心一点，说我十五天之内怕是会有牢狱之灾！我当时大笑而去，斥其胡说！一个星期后，我因为抢劫末遂被捕，后来法官判我入狱三年。期间，我从刑警队到投放强制戒毒所，然后转至看守所，继而上劳改场，看尽众生心态之阴狠恶毒！个中经历宛如人间地狱！自此对人性大失所望！
2002年底我出狱过春节，清明，我和家人坐车前往扫墓,半路又遇一僧,神态极为清净，双目低垂,如入定中。其时广东极热,烈日当空,此僧并不穿鞋,踏步于极其炎热烫脚的沥青路中，真正的一个行脚僧。我心里突然涌出一种感觉,想要随僧去,或问问话,说说什么,实际想怎样做我也不知,一种很怪的感觉!然而因其时坐在车中,要与家人去扫墓,下不得车,也没有再想多了。便目送此僧远去,心中若有所失!这个事情，直至如今，我每念及，均觉失此机缘，甚为可惜！
03年，我重归江湖，为义气曾与朋友持枪入他人赌场争夺地盘，自此，我以无因果为准绳！纵有测隐之心，也瞬息而逝！因曾经的江湖底子，我很快就有一班所谓兄弟走在了一起。为了钱，他们怂恿我贩毒，开赌场，收取赌场费用，兼放高利贷。收入虽高，但后来因为赌博输多了，我连一个朋友给我用于放贷的十万元也挥霍一空，极尽堕落之能！也因此事之不义，成为我此生最痛苦莫及之一大过错！这样过了一年半载的风花雪月生活，资财渐渐散尽，人心立现，所谓兄弟朋友尽离我而去！家人亦因我吸毒得不成人形，在多番责骂后失去了信心！而曾经爱我极重的母亲在痛心疾首后，亦悲愤地视我为陌路人。我被完全孤立。
没有了钱，没有了朋友，以毒品为生计的日子里，我发生了一点至今记忆犹深的事！某夜，我注射毒品后，躺在床上看电视，电视播的是凤凰台的《鲁豫有约》，嘉宾是贾平凹，节目中他回忆他过去的人生时说了一句话，我是一块大理石，却被人放在了厕所里当地板，所以我很委屈！听到这里，我一时之间痛哭失声，热泪奔涌而出，无法抑止！我倦缩在床上，哭个不停。我问天！我并不是一个这样堕落的人，为何要令我走到这一步！我想冲出去，然而没有半分力量！
过了不久，我在购买毒品的时候被公安机关伏了个正着，但在被捉的那一刻。我反而觉得，我终于解脱了！
在戒毒所里渡过了半年的沉闷生活，我开始反思我的人生，人活着的意义，命运是什么。世界与社会，人与人心，这里面有着怎样的关联。我开始自发性地认可因果的存在，只不过我所认为的因果是；今日这一念心，生出他日因此一念心之缘故产生行动结合的一个结果。这是我自已去思索的一个因果论，那时，我仍然末信佛。回想起来，日日夜夜食睡行住在一个十来平方米的地方，也是会产生一种沉甸的定力，所以，当时的思维的确异于常时的开明！
半年后，我从戒毒所回归社会。当年的江湖名望没有了，只有堕落的吸毒仔称号。我处处受人白眼。朋友，真的是很虚假的东西！
我东奔西走，不得安宁。曾试着安心于外地打工时，又被人引诱回家从事赌博行当。07年，我流浪江湖之中，吸食麻果，冰毒。冰毒，麻果是使人产生极重淫欲心的毒品！我深受其害！并于其时，我实在很清醒的观察到身边所有的朋友们，真的远远没有了我以前认可做人的最基本品性！他们真的很堕落，所作所为，思想都可说与畜生无异！我虽看得清楚，却仍要堕落其中，真是更愚痴可怜！阿弥陀佛！
在社会生存中，因心态的不平衡，让我产生突围的冲动。因为另一个势力在我们以前的地头上开了新赌场，朋友与我诉苦后，我们便开始出击了。当然，我希望我们能不用伤人，不拿赌场的钱变成抢劫！
一些朋友为了他们的利益想把我们推到风口浪尖，便前来支持我，我们几个人拿了几支枪冲入那个赌场，向天开了几枪，人们疯狂的奔散开来！我在行动之前，曾有一念愧心生出，暗中许愿，愿神灵保佑，不要伤害到人！
赶散了赌场，我也再无立足之地。他们誓用钱来把我们压垮，包括夸大事情来报警。我开始远走它方。其间，我悲愤不平，计划暗中潜回，再次打击对方。
在外地休整期间，我百般无聊，突然产生一种对佛教的求知欲。因为我有一次在网上听到了僧尼早课，前面的楞严咒让我记忆犹深。但我并不知这是什么来着，我后来一直找也找不到，因为我不知这是什么名字，所以找不着。但意识之中是有这个这么好听很有点振荡人心的东西！
我尝试在网上去了解一下什么是佛教。可是那时并不是时候。看到别人写的一些不投机文字，我看不进去。
过了不久，发生了一件我至今无法得解的事情！有天晚上，我与一个朋友戏论佛理，我无意之中举例我所见解的空与不空的道理，我当时并没有看过佛经，可以说对佛教佛法是一点了解都没有的。这个前提之下，我对朋友说，你看这空与不空是一样的。比如说这个杯子，现在放在你的面前，很明显，这是一个空杯子，因而是空的。但是，换个说法，如果在我们从来不知道这世界有杯子的时候，没有这个观念，不知这杯子是什么用的时候，有一个杯子放在了你的面前，你就不会对其产生空的观念，这就是不空，因其并不存在你对空的执着。然而，你要是明白这是个可以装水的空杯子时，你突然想用来装水。就在这一瞬间，这个空就变成了不空了。这是因为你动了不空的念头。（我大约的按我记忆中的话来说一下，不记得全面）这时，奇怪的事出现了，就在我说出那话的一瞬间，我突然有所悟入，我惊诧了！（后来多次回想这段话，再也不能有所悟）。
躲避的那段日子，令我深刻地感受到人性的极度可悲！因为我处身的县城离我家也不太远，所以事情的利害关系对那里的朋友还是有一定的影响！我一个极为要好的朋友开始出卖我。与此同时，因为吸食冰毒的关系（当地极为盛行吸食冰毒，几乎所有古惑仔都有此爱好）我看到几个本来还有一点人性的朋友，一个个在毒品与社会不良风气的诱迫下，人格开始歪曲！多疑，自私，嫉妒，阴狠！畜生般的毛病习性浮现！这是我无法接受，并感到极大悲痛的一个事实。
这种悲痛，源于我对人性的极大失望，在我所认识的人性本质里面，我很清楚的看我们的心灵没有了出路，没有了光明，并将永久的沉溺于无边无尽的黑暗中，人心的地狱！这让我痛苦不已！不独是为了我，更是为了所有的人！
很奇怪，我本来是一个江湖中人，很堕落的一个人，然而当我到了那个时候，我反而再也无法接受那种人生无因果的毒论，欺诈，自私，阴毒的人性我视之为大害！我对人类产生一种巨大的悲怆以及恐惧感！我宁愿死也不愿像他们那样做人！
那天，我在那些朋友完全对我露出欺骗与玩弄的嘴脸后，我走出那个宾馆，绝望地看着这个渐渐陌生的城市，我没有对他们产生多大的怨恨之心，突然间万念俱灰，想就此绝迹于红尘！我不是逃避，我开始有点明白这个世界的本质！如果人性非得要沉沦到这种地步，那么这个世界再也没有了我所值得追求的东西！
我生出厌世之意时，我想起了我家里还有一个并没有结婚的妻子，她是我在江湖时认识的一个女朋友。当我们决定分开的时候，她突然告诉我她有了孩子。我们唯有选择生命的来临。所以我们没有办法，只能继续生活在一起，当时，她留在我家中安胎。
县城开始了我人生的无尽失望之意时，我开始明白我是要走出去了，但我看不到我的方向！我不知我的路在何方！我离开那些人，仍然无法找到我活着的意义！
我在那里傻子一样一个人生活着！大多时间在网吧，我打算拿到路费就离开，
有天，我无意之间在一个网站上看到了一位居士的文章。他说在东北有一个大悲寺，主持叫妙祥法师，带了一群行头陀的僧人在那里正法修行，并说他的一个朋友是他送去出家的等等。我如同一个盲人看到了盼望已久的光明，心里产生一种激动异常的情绪，我不停地发信息给那个居士，要他告诉我大悲寺的地址。（因为他说大悲寺是一个远离城区的小寺院，我以为网上找不到的，所以也不曾想过用百度去查一个叫大悲寺的寺院）但他一直没有回音！
08年春节之后，我在那个县城的一个网吧里，经历了我人生翻天覆地的一个转变！
因为对人性的失望，我开始习惯于用文字来表达内心深深的悲凉。那晚我为了写好我的文章，需要引用佛教的一些资料。于是我打出佛学两个字在百度上查资料，不想，这一查查出了我人生的最后方向！
因为某人的一篇大悲寺与某大寺对比的文章在网上热传得很（看雪客注：参见本博早期文章《大悲寺与少林寺比武……》），我看到大悲寺这三个字极其意外，如获至宝！我急忙点击来看。这一来，真是喜出望外，妙祥师父的法相也被发在了帖子上面。很真实，我看到法师慈祥的法相时，一时之间，竟泪流满面。
从没有一个法师让我产生这样强烈的感觉，以及让对其我产生如此之大的信心！我之所以产生这种感动，至今想来，必是源于我对正法的深深盼望！
我看完文章的介绍后，更加想了解佛教的事情了！于是，我开始认真的想了解一下什么是佛教。我如饥似渴地在网上阅读着佛教的基本知识，以及一些大德的开示，了解什么叫三皈，什么叫五戒。通夜阅读。
翌日，为了更清晰对佛学的认识，我坐车去书店找佛经。我们那里并没有什么寺院。我就在街上的一个旧书小店里找到了一位居士的白话译经版，一本是“楞严经”，一本是“佛说无量寿佛经”。殊胜的是，当我离开那家小店时，我看到隔壁有一个书店，突然想去问问这里有什么佛经，结果那店主拿出一本正宗拼音本的“楞严经”来！这方便了我日后的学诵楞严咒。太感激他了！
我回到我借住的朋友家中，睡了一大觉，我决定，我要走了，我从那里来还到那里去！也是那天开始，我不再食肉，朋友好奇地问我，你今天吃饭不挟菜呀？我笑笑，说感冒，不敢吃肉！
停留多一宿，我收拾好所有的行装，凌晨六点多左右，我不辞而别！
大悲寺远在东北海城，我必须要有过千元的路费，我想了想，便秘密潜回家中。我的意思是与家人告个别，但我没有告诉他们我将走向寺庙！我给姐姐打了一个电话，告诉她我要上去她那里住一段时间，我计划在那里找工作，以正业得来的路费前往大悲寺。
那天正好是我哥的儿子出月，家里摆了好几台酒来宴请亲朋。我默然地把一碗白饭装上，挑了点青菜，一个人躲在一个角落里。母亲看着我怪怪的，问我为什么不挟肉食。我装着开心地对她笑笑！
初生的婴儿，白了头发的老母亲，以及灰溜溜的不孝子---我。除此之外，尚有一屋开怀畅饮的诸位亲朋！下一生谁来扮演这些角色？！
第二天天刚亮，我捎上行李坐车前往佛山（广东城市地名）顺德。我在我姐夫家安置下来，四处寻找工作，第一份工因为要妄语，我退了出来；第二份工是搬运家私，店老板看着我不大相信，后来看到我的确是很认真的也就高兴地收下了我。
在我离开家里之前，我已决定戒烟，但是吸毒多年，个中毒瘾的确太深了！素食相对来说则容易得多，我就那晚之后不食肉了，意志坚定，并无烦躁之时。只是戒烟花了不少周折，我花了近一个来月的时间无法完全丢开这手中的魔棒！好几次忍不住了，便在街边买了一包烟，抽了一支，马上把那包烟丢进了垃圾桶。转身行开十几米后，想了想，禁不住又跑回来拾起它，再拿两支！无法戒断。
因为我太想脱离我的过去，所以我急着求三皈。我等不了几个月时间。后来我在当地一个寺院受了三皈，花了一百元钱。我曾想，如果我没有钱，是不是就不能让我受三皈了呢？隐约间我的心里有一种无法言表的失落！我没有受五戒，当时我都听不到那位法师在说什么。我后来自已在佛像前默祷，愿佛祖为我受戒，终生不杀不盗不淫不妄不喝酒。后来才知到这是不如法的，这样不会得到戒体！
受三皈回来后，那天下午我在家私店前与同事闲谈，同事递了一支烟给我，我犹豫一下，还是拿了过来，心里想再抽这支就不抽了。（好多次是这样想的了）点燃抽上几口后，怪异的事出现了！我们店铺前的马路突然砰地一声，两辆小车前后碰了尾！再砰一声，后面不远又有两辆车子撞上了，（都是小撞，不是大事）我心里突然一跳！再过一会，又砰，又有车相撞，我的心又一跳。三四分钟之内，就在我面前的马路上撞了几次车，还好都是小撞，好像是在警告什么一样，很意外。而我手里一直拿着烟。我心里很清晰地感觉到，这是在给我警告呢！我连忙把烟丢开。心里真正下定决心不敢再抽了，这才把这烟完全戒掉。
（这并不是说我如何的殊胜，我明白，我之前的人生已然是堕落在了地狱之中，今天我得以抽身是三宝的慈悲，我却一再不忘地狱之本，屡教不改，烟与毒品一类不知害了我多少年！我要么回地狱，要么，真正狠下心来改过。一点也行不得错！是以有此怪事指示一下罢了！）
筹集路费的日子里，我自行了解佛学。我首先看的是金刚经，开始明白一点点破执的道理。看楞严经时，心里产生极大的烦躁感觉，很难受！我明白这是我业障的表现，后来也就没事了。同时，我开始了解佛教的一些根本戒律。我开始学习日中一食，但肚子非常痛，我一边工作一边念阿弥陀佛，但还是痛得要弯下腰来！痛了个把两个月吧，我觉得今天一食，明天肚子顶不住了便二食乱蓬蓬的不像话，后来还是先早食，中食，不夜食作罢。
同时，我在看楞严经的时候知道了楞严咒，知道这咒语对正法修行的重要性，我产生出极大的兴趣。我立下决心要背诵它。于是每天一两句，花了近三个月把楞严咒背会。
可能是我刚回心向佛，业障太重，这段日子曾有一些不好的现象出现。还是咒语的殊胜让我得到解脱。有两个梦让我感到害怕。一次梦中，两个魍魉似的人不停用手想让我滑精。另一次有一个很邪的人用一种很邪的目光来迷我，很妖惑人的眼神。因为我刚回心向佛，总算有点用功，能在梦中正念不失，于是以一句咒语化解开了！感激三宝！咒语的法力真实不虚！
毕竟我之前做了太多的堕落事，恶业。那时学佛的业障难受得让你真想一死了之！我念普门品，一边念，一边心里在骂观世音菩萨，老是控制不了，等一会，又念，又是在骂。而且是特别的坏特别不恭的那种念头！当时我羞愧得无以复加，一时悲愤不已，便把头往椅子上一撞，然后昏沉地睡在那儿了，迷迷糊糊间，我真实地听到面前有一个人在说了一句话，叫我坚持下去得了，不要太什么的意思。
（金刚经云，众生若干种心，如来悉知悉闻！真心念佛，纵有业障缠心，佛菩萨还是会来帮助你的，只怕你心不真罢！比方说现在，我没有那时刚学佛的精进了。于是正念常失！也没有什么感应的事了）
2008年7月，我拿到工资后辞了工，开始了我的大悲寺之行。
很真实，虽然我从来没有见过妙祥法师，但我对恩师上妙下祥法师的信心，可以说是愿意把我的生命交给他的那种信任。所以大悲寺之行，或者是说我今生早就注定了的行程。
我从广州出发坐火车至沈阳，停留一晚，翌日，转车到达海城，然后打的前往大悲寺。我再三叮嘱司机，我要去的是日中一食持戒精严的大悲寺，不要跑到大悲古寺去了！路上我看着窗外的天空，天空真蓝！
到达大悲寺，看到敬慕已久的妙祥师父时，我顶礼三拜也不会，跪在那不起来直接叩了三个头，一副外道行礼之法，想来真是可笑！我没有向师父请开示，我想我更应干点活把身心的污垢清洗一下再说。大悲寺严持佛律，全寺僧人持不捉金钱戒，一切依足佛陀在世时的教导正法修行。每天睡四个小时，日中一食，夜诵楞严神咒，中夜坐禅，白天出坡劳动，纵多苦累，我丝毫不敢生出嗔怪之意。在累得最难受的时候，我只敢恨自已在世间懒惰习性太重！在大悲寺参学了近两个月时间，我真实的体会了一下出家的生活。
我是一杯非常混浊的脏水，持戒的僧人们好比清净的大海。在他们面前，我很自卑，常常惭愧得低着头不敢正视他们。但实际上，你慢慢会感到你的污垢一点点的被三宝慈悲地融化开来。
在寺院里，我有几次难忘的流泪！
第一次，我随众过斋，那是我到大悲寺的第二天的事了。（第一天过了午没有进斋堂）我进入斋堂后，看着别人怎样做我就怎样做，在偷偷地看了一眼恩师时，才清楚地看到桌前敬的佛像是弥勒佛。随大众念完偈咒开始进食时，我端起居士用的不锈钢钵才准备吃呢，突然之间，我的眼泪不知怎地悄无声息的流了出来。缓缓的一片清凉！而那饭则不知为什么吃得特别的香。
午后出坡，我与一居士说起这事，我说我不知为什么在斋堂就哭了，他看了看我说了一句，你可能是找到家了！
还有一次是我到寺院一个多月后的事了。那天随僧众上晚课，念诵到蒙山时，我突然不知怎的就哭了起来，心里又是升出一股清凉，无法抑止的流泪，我难以控制我的抽泣，以至前面的居士也老回过头来看我。我没有办法停止我的落泪，于是只好低下头来，任由我的泪如小溪般奔流而下，清洗我此生不堪回首的往昔！因为，这是我真实忏悔的泪，一个江湖中人，一个地狱众生的泪！
受戒前夜，拜忏时也痛哭了一场！我想，人之所以会哭，多半是做错了事！
在大悲寺参学两个月左右，我看到端着不同心态来参学的同修快来快去的，心中很有一点感叹。如果不是有一定正信的居士，真的很难在这里留下来！他们大多知见极重，食不得苦，对正法难生信心。
其实可以说，修行正是苦中求道！我们生逢末法本就因为业障太重了，如果妄想舒服享乐得菩提，岂不更加可悲！想当年佛陀在世时，修行者为道宁舍身命，是以证果者多如牛毛！现在呢？大家看看。
回想我的堕落，必是我前生修行不守戒律，贪图放逸之道，行不如法之故。所以今生种子识内仍留有太多的杀盗淫念头，造成我此生愚痴颠倒受尽折磨！今日回归正道之前实在是身陷地狱门了的！修行是很严肃的事，万莫掉以轻心呀！各位同修，我这生可以说得是你们的一面镜子！
正法修行，大悲寺的殊胜之处亦在于此。依足佛陀的教导，严持佛戒。真可谓末法之中的重振人心的佛教希望！
我当初了解佛教时，看到“大智度论”中我佛灭度后各阿罗汉相继而入涅槃，摩诃迦叶尊者悲悯众生作偈曰“佛诸弟子，若念于佛，当报佛恩，莫入涅槃” ，真的是感动得热泪盈眶！自此，我更以尊者为此生最敬佩的大德祖师！佛祖曾说，大迦叶常行头陀（苦行），令如来正法多住五百年！想我今日之大悲寺，岂不如此？
（行十二头陀，兴道相师！世尊言，世间尚有头陀行在时，我法亦在！大悲寺虽一小寺，仍挽末法为正法。我生逢于此，又能遇恩师上妙下祥大和尚，真可喜可贺也！）
因为奥运会的关系，大悲寺的三归五戒延迟至中秋。我受五戒后准备返家！一个平日相好的发心居士来劝我出家。我知家事未了，还不是时候，一度感叹！我记得我曾无意之中对人说我五十岁前是要出家做和尚的。其实想想，五十岁！若真要到那时，师父还在么？因缘具足么？我命尚存么？而且，如果不是为扬如来正法，出家为何？
我曾向师父求开示我的出家因缘，师父笑笑说，你若真想出家时就出家，没有什么一定的时间。然而我业障极重，刚发心向佛，家中又添新生儿，兼妻子常来相恼，又有债务未了，实在令人烦扰不堪！故此，我很真诚的对那居士说，我希望在几年内把我的家事了决好，再走出来！
想一想，家事能有了决时么？世间的梦境！一生复一生，缠绕不清，三宝慈悲，但愿我有日得以顺利解脱！
与各位师父拜别，于宣化上人像前拜别后，我重踏上回尘世家的路。小马居士顺路送我出火车站，再三叮嘱早日回来！我答，我会的！只是不知我再回来时，是不是为发心出家而来！
家人从我姐姐口中得知我是去了寺院，吓得他们胡思乱想了一通。于是，我应要求返老家一趟，见一见父母和新出生不久的小儿。
家，毕竟是一个与道相离扰乱道心的地方！妻子与我本来就没有了感情，打算分手才知有了儿子，如今勉强走在一起，无不苦恼，而且因其从小有欠家教，礼义不足，便常常与我父母作怨，真让人头痛不已。亦说得是前生孽缘。
过得半个月后，我便与家人告别，重新上来佛山工作。也好在此独处静居，安心问道。期间妻子常打电话与我无事争吵，我便关手机不用，想想亦是因为小儿尚末成人，妻子现在不能独立生活令我无法安心出得家去！我唯有一再等待机缘的成熟！
我知道我绝不是一个有多大慧根的人，充其量是一个从地狱门前或地狱里走出来的众生！或者前生曾修道，也一定是道心不足，持戒不严，以至有今生的种种痛苦。五欲之境前，常失正念，兼淫心常来相恼！我没有法子，唯有在佛前燃肉香忏悔业障。早起床，打坐，诵楞严咒，大悲咒。晚上下班后，继续诵楞严咒，大悲咒，拜忏。然后回向。
回向什么呢？回向我的父母家人，愿我有日出家为僧时，他们不作阻拦！[/font][/size] |
