从记事起心里的那些苦，只希望能一吐为快。

浮生如斯

道友

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本帖最后由浮生如斯于 2017-4-1 10:21 编辑

女，20周岁。从第一次接触冰毒到现在已经差不多四年了。

从一个孩童成长到一个吸毒少女，我只想找一个没人认识的地方倾诉一下这些年来心里的不快。

如果你有缘看到这个疯婆子的唠叨，希望它不会对你产生负能量的影响。

如果你看完了这疯婆子的故事，希望你能说出你对我的真实看法。

无论是嘲讽，侮辱，或者鼓励。我都会心存感恩的去接纳。

感谢变数大大创建论坛，为我们提供一个平台。

感谢平安福姐姐辛苦分享知识，传递正能量。

感谢二位的坚持，让我能有幸与这个论坛结缘。

愿二位能平安喜乐，愿我日后能像你们一样做一个有价值的人。

浮生如斯

道友

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童年：
我对童年的记忆只有家暴，争吵、哭喊、哀嚎！
很小的时候我躲在角落里看着父亲满屋子的追打母亲，而我只会躲在各种地方看着，哭喊着。

稍大一些后我会试图逃跑，去找人救母亲，因为每一次的家暴父亲都下手特别狠，每一次我都害怕母亲挺不过去了。但是大多数都的求救都以失败告终，基本都是刚跑出去几步就被老爸拽回去一顿胖揍，然后老妈把我护在身下硬撑着爸爸的毒打。我还是一样只能看着，哭喊着。

10岁以后我会试图改变爸爸，我现在也不能理解一个十岁的孩子主动去跟爸爸谈心这种怪异的事情- -。然后谈心的结果就是，每次我说着说着就眼泪把茶的要憋不住哭了，这时父亲基本都会在一次把我胖揍！十岁之后我也会开始反抗了，但只是在他对母亲施暴的时候才会有那份勇气去跟他对抗。

14岁，这一年我辍学了，妈妈也是第一次在夜间哭着问我：宝贝，妈妈带你逃命吧，好不好？你会不会觉得自己以后没有爸爸了跟别的小朋友比就差了？
我记得当时的回复，我说：你的人生，你要自己做主，不需要考虑我。那晚的谈话进行了很久，事后妈妈没在提过逃跑的事，但我知道她在做准备。

同一年，父亲脑梗复发，住院治疗了一个星期，这次脑梗复发从一定程度上影响了他自主生活能力，完全丧失工作能力。母亲在旁陪同了一个星期，整整七天她没换过衣服，对父亲的照顾换来的是整个人瘦了两圈。
出院后第一天晚上又一次开始了家暴，我对着父亲咆哮着说了一句：你都什么样子了，你还打我妈？。可能父亲觉得没面子，整个人开始暴走.....母亲拼死拦着他，不让他靠近我，他就拿起身边的斧子朝我仍过来，斧子贴着我的耳边钉在了墙上！！！那是我最接近死亡的一次。整个人大脑一片空白。甚至眼前的一切好像都在那一瞬间消失了，只有白花花的一片。
第二天，父亲一早就去钓鱼，母亲来不及做充足的准备就带着我慌乱的整理东西离开了我生活了14年的家。

从记事起，爸爸好像从没出去工作过，夏天钓鱼，冬天抓鸟。春秋基本都在做准备工作，哈哈哈哈。家暴的理由也各种奇葩，说话大声，菜做咸了，没及时给他做饭饿着他了，等等等等一系列的琐事都有可能换来他的一顿毒打，家里各种东西基本都被他摔过，毁了东西之后在理直气壮的通知母亲买一份新的回来！

母亲对我一直都抱着愧疚，补偿的心里。从小到大基本都是竭尽所能满足我的一切要求，对我宠溺的过分。我一点也喜欢她面对我是甚至有些卑微的姿态，甚至讨厌。我很多次和她沟通过，告诉她你不欠我任何东西。但是基本都无效~

关于童年到这就絮叨完了，如今的我再去回想这些事已经不会像曾经那样心中充满怨气。但还达不到能非常平静的接受，到底是什么心情我自己也说不清楚，顺其自然吧......

浮生如斯

道友

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本帖最后由浮生如斯于 2017-4-1 04:10 编辑

妈妈在逃跑之前就有一个男朋友，很自然的我们娘俩就开始了和继父共同生活的日子。
在这段日子刚刚开始的时候，我去做过半年的化妆品导购，因为从小长得就高，说话方式也不像个14岁的孩子，所以想找一个工作并不难。

15周岁的时候我不记得什么原因不打工了，整日整夜的呆在家里玩游戏，变成了一个网瘾少女和一个22岁同样是啃老族的男孩相处了一年左右。两人整日出入于宾馆，网吧。生活颠倒，作息混乱，活的人不人鬼不鬼的。我开始担心我们的未来，在多次努力无果后我选择了离开。

16周岁，离开前任之后，我结识了一个各方面都相对体面的男友。我们两个之间的感情简直不能再虐心了，在后期我们已经冷战了很久，他为了想对我减轻伤害整日苦恼，不敢说分手。我因为和他在一起后慢慢断绝了一切社交关系，当时对我来说他就是我的全世界，就是我的精神支柱，根本无法离开他。
直到我跟踪他发现他和别的女孩在一起，我们两个在没有任何感情可谈，直接成了仇人一般的关系。和他争吵的时候他打了我三个巴掌，我什么都没说默默的回家了。  第二天我去买了一把水果刀，找到他之后一边和他说话一边偷偷把刀拿出来，照着他的胸口就扎了下去。由于当时他是蹲坐在凳子上，膝盖往里夹了一下，刀扎在他的膝盖上了，后来听说好像是缝了6针。
和他在一起时曾堕过一次胎，也是我唯一一次的堕胎。在他家养了几天小月子，所以知道他家在哪也认识他的父母。他去处理伤口我找不到他便去他家里闹，把他家砸的稀巴烂，对着他的父母破口大骂。然后被警察叔叔带走了~  哈哈哈我还记得在派出所我还拿着刀指着那个男人咆哮。嚣张的不可一世。

也就是差不多16岁的时候吧，我忘记了从什么时候怎么开始的，走上了歪路，用身体去跟形形色色的男人换取钱财。（我实在说不出那两个字）那个年纪的我，真的没有正确的是非观，没有一个健全的道德观。我根本意识不到这样的行为是多么羞耻！

第一次吸食冰毒

和那个男人彻底决裂以后我便只身一人离开了家乡，去了我们所在地的省会。在一个培训模特的机构报名学习，白天穿着高跟鞋走啊走，晚上跟继续用不正当的方式获取财物。没多久我认识了一个女孩，也是她教会了我溜冰。当时对冰毒完全一丁点了解都没有，连冰毒二字好像都是第一次听说，感觉那东西好像是毒品，但她说不是我也就没在意。
和那个女孩天天在一起每天都抽，大概持续了一个月吧。岔道过，幻听过。身体只要稍稍一动骨头就噼里啪啦的爆响，其他各种反应就不多说了。
最后一次是她出现幻觉了，觉得身边各种擦肩而过的人都是警察，都是点子，都是要来抓我俩的。而我什么都不懂，一直都是她说什么我就听什么，我俩从洗浴逃到宾馆，又从宾馆逃到旅店，在从旅店逃到洗浴。直到最后直接打车跑到了别的城市。

后来和那个女孩怎么断的联系我也忘了。记忆中我好像没出现过任何戒断反应，之后也没想过要在抽那个东西。
两年多？还是三年？没在碰过冰毒，和我人生中的一位贵人学习舞蹈，教小孩子跳舞。思想也逐渐成熟，对是非观有一定的判断，下定决心要努力提升自己，靠自己的能力去赚钱养活自己，开始逐渐减少用身体去换取财物，偶尔会遇到冰客面对他们的邀请我也会特别果断的拒绝。整个人都在慢慢的变得阳光开朗。记忆最深的就是有一次回老家，曾经的朋友见到我之后对我说：你的眼睛里有“光"了，和以前暗淡无神的目光不一样了....

荒唐，幼稚、滑稽的青春。
充满热血，激情、拥有梦想的奋斗。
这两个不同时期的我，都是现在我最怀念，最想要回去的状态。
青春虽然荒唐，但我对待感情还能充满像童话故事里一样的期待，
全力拼搏虽然很苦很累，但我真的好怀念那个活的充实，心中充满朝气，充满正能量的自己。我真的想要变成一个拼搏上进，一个经济独立，一个可以不需要我在出卖身体，自食其力的女孩！！！

浮生如斯

道友

^3#

本帖最后由平安福于 2017-4-1 10:32 编辑

复吸：

就在我逐渐减少出去的次数时，我又遇到了一个冰客。
明明拒绝过很多次了，戒毒期间也从来没有心瘾，谁几把知道我咋就鬼迷心窍了！！！从那一次吸食冰毒开始，我彻底废了！不仅是冰毒成瘾，我居然还爱上了一个嫖客！！！************************

第一次见面，他听见我和房产中介打电话，沟通明天要办手续的事项和大概2W的费用。我记错日期没准备好费用，正和人家求情的时候，他在一旁说他会帮我。也是因为这个从对他心存感激，直到现在演变成很深的感情......也许两万块对他来说不算什么，随手帮你个忙当是做善事而已。但对于我来说，一个是解决了我的燃眉之急，更是一厢情愿的认为他的这种行为说明了对我的信任。

和他在一起以后也并不是每天都见面，我在这期间不下十次是可以完全抽身而出的！！奈何....毒品知识了解的太少，完全不知其利害！

由于是复吸，又不懂得控制，再加上疯狂做爱的消耗。每次我都会出现非常严重的头晕，还有少数的头疼。
他是一个很少说话的人，也从不会去刻意说什么或者做什么谄媚。
但是每次在我身体不舒服的时候，他都会冷静的照顾我，虽然没有交流，但我就是能感受到他的细心，体贴，温柔。
一次次的照顾，我一次次的沦陷。我也不是没有想过他只是单纯的怕出意外才对我悉心照料，但我就是忘不掉那种感觉。
直到现在，他赌博越输越厉害，我不要他的钱，微信各种纠缠他，他不回消息，我就直接去他专门租来乱搞的住址。想尽一切办法，查各种资料，只要能对他身体有好处的，我能做到的，我都要去做。尽一切可能补充他多年来亏损的身体。他年龄大我有十多岁，但是看上去还是一个有气质有魅力的大叔。可能从小家庭环境的影响，能让我有好感的异性，最小的一个都是比我大5岁，甚至还主动追求过一个比我大十岁的....
我从未和他提起过戒毒或者戒赌。因为我知道，我没资格...没有身份去劝他。他对我来说有不同的意义，而我对他来说只是众多小妹er中的一个，非要说点区别可能就是这个妹子在一起的时候那个爽一点..呵呵

对我来说，能够有一个人让我去这般付出同样是一种幸福，不要情，不要名，不要财，只要我还爱，只要我还能去为你做些什么，就已经觉得很满足了。一直以来都提醒不忘初新，不要贪婪的想索取更多，珍惜每一刻还能相处的时光，日后分道扬镳的时候不会留下不好的回忆。

想想还真是越活越完犊子了...当了小姐不说，还爱上了嫖客。最后还连钱都不要了。哈哈哈哈

我能怎么办！！！！！！！我也很绝望啊！！！！！！！！！！

以前还只是在和他在一起的时候会抽，2017年也就是今年春节期间，我开始每天都吸食冰毒，冰壶放在那，想起来就抽一口，抽完就在家打游戏。现在177的身高体重却不到一百斤！活脱脱的一个纸片。每次照镜子的时候真的都会被镜子里的自己给吓到。
我想要戒毒，非常想！！但戒毒就必须先要离开他！！我又不愿意！！！每天就这样痛苦的挣扎，矛盾着。
这样说好像有点不对，貌似我没有矛盾，而是很果断的选择了和他一起疯魔。只是在面对冰壶的时候，心里那份痛苦、对家人的内疚，对前途的无望与不甘、对生命消逝的淡漠。心里种种酸楚却还是把吸管放到嘴里。
现在对我来说记忆力减退已经不是问题了，我已经感觉到自己开始智力下降，语言中枢神经受损，认知能力障碍。和人交流时感觉像是我16、7时候的状态。最严重的是现在冰毒已经不能影响到我的饮食和睡眠了，随时想吃就可以吃，想睡就能睡得着。
心瘾已成，而我又不是一个意志力和自我控制能力都非常强的人，我想我这辈子已经废了，彻底废了感觉回头无望....

我已经决定以后不会结婚生子了，这副身体让我自己祸害成这个样子也别拿去坑好人，祸害下一代了。哈哈哈
因果报应，我不觉得我做了这么多有损德行的事，还能去幻想什么幸福美满的婚姻。
唯一的一个愿望就是在母亲离世之前，我别恶化到精神病那个程度就好。母亲离世之后，我是疯魔还是死亡还是怎么样都随便了...

如果和那个男人分道扬镳的时候我还来得及戒毒，还有能力。我想去给青少年做一些关于毒品知识和危害的科普。或者去为那些自闭症，抑郁症的孩子做一些事。我希望我这荒唐糜烂的一生，还能做些有意义的事，在我离开后还会有人能记得我，不要在这世间白走一遭。

忽然想到前几天跟我学习舞蹈的孩子们用爸爸妈妈的微信发语音问我“老师，你怎么还没回来呀”，“老师你还在放假呀”，“老师，你快回来吧，**老师可凶了你快点回来他就可以不用给我们上课啦”

心痛..........写不下去了........