本帖最后由 平安福 于 2017-8-6 08:44 编辑
晚上在手机上做了智力测试题，105分还是101分，忘了。
不知道是怎么了。
记忆越来越差。
昨天设置的密码，前天认识的人，第二天，忘得一干二净。
记性不好，对我来说是一种堕落。
我好像越来越懒了，懒于去记人与事，懒于去经营任何感情。
我没有想到，一次深爱与真爱过后的自己，连灵魂都被击碎。
背叛、抛弃、出卖。
最狠不过大难面前被深爱与真爱的那个男人拉去挡子弹与挨刀，顺便他再捅我两刀，以示自己的立场和清白。
一直不敢正视这件事、这件事中的那个男人和自己。
因为担不起那份失败与屈辱，抑或说，是背叛与出卖。
7月22号到今天，11月22号。
好巧，整好4个月。
4个月了！！！！
4个月。。。。。。
4个月，我第一次敢正视这件事，这件事中的自己和那个男人。
我知道，这一天迟早要来，这一刻我迟早要面对。
解铃还需系铃人。
自己酿的苦酒，随意是长痛，干了是短痛。
我受够了，我干。
现在回想起这人与这事，醒悟比什么都重要。
只有醒悟了才能放下，才能正视。
无所谓什么有多爱就有多恨，不爱也不恨是最好的状态。几个月来一直觉得自己像个被仇恨与羡慕嫉妒恨冲昏了头的冤魂历鬼。
不敢看《裸婚时代》，因为我会想到他们两口子的裸婚。
不敢上街，因为怕撞到他们哪怕是作秀的恩爱。
不敢听艾薇儿的歌，因为会想到他们。
不敢看球赛，因为会想起和他一起看球。
不敢逛衣服店，因为怕遇到他们也在看衣服。
不敢一个人走在路上，因为怕遇到他们两个手牵手俯视与奚落的眼神。
不敢看关于哆啦A梦的图片，因为她也喜欢。
不敢烫头发，因为不想让他们觉得我在用烫头发去“重新做人”。
不敢听到他的声音，因为会撕裂所有的痛与恨，所以上班把门关得很紧，把耳塞塞得很紧，音乐开到最大，以至于现在耳心每天都是痛的。痛到必须只得赤身裸体般的听到他的声音，麻醉后的痛比不麻醉更痛。
不敢进他的办公室事，不想看到他，怕看到他，因为无法面对他的若无其事与谈笑风声。
不敢出席任何可能会有他们办公室出现的饭局，因为无法面对他，更怕遇到他们的出双入对与全桌人对他们的祝福，我会失控，我知道。
不敢抬头走路，因为怕遇到她胜利者的姿态与眼神。
。。。。。。
4个月了，4个月以来我就是这样过的。
这样苟且偷生，这样卑贱得过着，一个人。
一个人面对所有的痛苦、屈辱、冤与怨。
那之后，我再没有真正的开心过，真正的笑过。
我只觉得自己像是一个周身刺满了“失败”、“下贱”二字的犯人，走在哪都抬不起头，因为我失恋了，我是被抛弃、被玩弄、被掏心掏肺爱着的那个男人反捅两刀的那个女人。
我觉得我死得又惨又贱，就像《洪兴十三妹》中刀疤淇。
我不止一次想过。
如果杀人可以不偿命，如果我是赤条条来赤条条去孑然一身，那么，我也要像刀疤淇一样，乱刀捅死你。
慢慢地、慢慢地，我发现自己越恨你其实我就越不开心。
因为我恨你恨得再彻骨也对你没什么影响。
仇恨淹没了我的笑，淹没了我的可爱。
我并不能把你怎样，再恨你又怎样？
能做出这样的事，能这样对我的你，我早应该醒悟你对我是没有感情与怜惜的。
人的烦恼是自己给自己的。
因为你对我没有感情，对一个没有感情的人的生死，你又怎么会关心呢？
像你那样的人，连做麻木的观众的心情都没有。
所以，即使我淹死在自己的眼泪与仇恨里，又怎样呢？
不过是自生自灭而已。
说不定，你等我消失的那一天早都等得不耐烦了，最后只会因为我的消失而长吁一口气。
“终于死了，这个女人。”
那样的我，死得是多么得不值与作贱呀。
曾经我不信命，现在我信了。
每个人有每个人的归属。
得之我幸，失之我命。
命中注定以外的人与事，再挣扎再努力再奋斗，其实都只是安自己的心而已。
在“命中注定”面前“问心无愧”只会害了自己。
就像当初的我，对你的执着。
我不相信命运，我想事在人为，我想人定胜天，我想金诚所至、金石为开，所以我用烧焦般的激情与真挚去争取我们在一起。
可是，我忽略了最重要也是最关键的一点。
我是一个人。
一个人在战斗。
你，从一开始就只是贪婪的在索取而已。
我忘了这最关键的一点，感情是两个人的事。
我们的这场闹剧、悲剧，从头到尾都是我自导自演的独角戏。
你，算个跑龙套的吧。
我不想再恨你了，因为恨你又不能把你怎样，反倒越来越感觉仇恨令我很痛苦、很丑。
恨一个人就像吸毒一样，必须每天加大剂量，不然会减少对你的恨，我必须每天鞭策自己去恨你，去想想你对我的残忍、狠毒、过河拆桥、落井下石、自私自利、阴险虚伪、逢场作戏。
每一次搜肠刮肚地回忆你对我的不好，然后诅咒你、诅咒你们、诅咒你全家、你的子子孙孙，其实对我自己也是一种折磨与锥心。
像是在没有麻醉药的情况下用镊子掏取刺入心脏里的子弹。
4个月，这样的日子我过够了。
也应该过够了。
我不该对自己这样残忍的，用你对我的伤害去再次伤害自己。
其实你早已抽离我们的爱恨情仇，醉心于经营你那从死亡线上捡回来的苟延残喘的感情。
我恨我自己一再放纵自己的任性与自负。
明知你不爱我还要去做所谓的争取、付出。
伤害我的其实是我自己。
是我自己把自己推入了火坑，还乐此不疲地加着柴禾。
2011年就要过去了。
我庆幸自己在2011年的12月份终于有所醒悟与释怀。
我想有新的人生，我想有新的开始，这才是我应该做的。
不求你给我一个抱歉的眼神，不求你们给我一个祝福，我求我原谅与理解你们。
我只希望我自己不要再恨你，恨你们。
活在这个一不能报仇二不能血恨的时代，我只求我自己快点、早点不要再恨你们。
大家就那么老死不相往来着，像陌生人一样的。
不管什么时候听到关于你们的事，我像个麻木的路人甲一样，就足够了。
我只想放手，放下，没有仇恨的轻松地活着。 |
