终于相信有些东西一旦进入了大脑就难以忘记，就如网的账号，一共不过用了三次而且每次都是登的时候照着存在手机电话本里的号码，从来没有记过。但在我狠心把电话里所有和毒品有关的信息全部删除后，在打开网的同时六个清楚的数字根本就不用去想就轻易，正确的登上了。这样的成功没有让我感到点点愉悦反而感伤，因为这种感觉像极了我的身份，什么身份？吸毒人员。不管你怎么努力，刻意的想忘却都徒劳。 此时此刻身上的痛，心里的烦都在告诉我白白在异乡辛苦两年，前年的4月2号到的南京。从最开始 的背着身瘾，心瘾，能把所看到的一切和小白联想一番慢慢熬到知道没有办法而心死般的静下来到慢慢终于体会到没有小白的正常生活的乐趣。这个过程用了一年半，然而好了伤疤忘了痛就是我的本性，或者说从我本身就没有想过这辈子要和小白绝裂，只是为了我妈妈而戒。一年半后偶然的机会让我在异乡有了找到它的办法。从开始的一两个月偷一次演变成一月两次再到这次回老家连续搞了一个星期，身体上的感觉从之初偷一次小难受过一两天第三天必定好完到这次连着四天还在难受。我知道我又一次上道了，又一次被 它打垮。想起才开始偷嘴时那种愉悦，兴奋。认为自己有能力把握分寸绝不会搞上路的想法真的搞笑，我怎么能忘了12年被它肆意蹂躏的痛。如果我有本事搞过它还会落到今天这个地步？
家里买了新房【我妈单位福利房】没钱装修，六十 岁的老母亲陪着我漂流他乡，每天背着沉重的经济压力和心理压力累得跟狗似的只为在这个陌生的城市有个安静戒毒的生存空间。这一切的苦在我得意忘形偷嘴时全忘了，现在难受了，点起了我又记起了。真的悲哀。为我点着瘾装正常人说不出的苦自作自受而悲哀，更为我那以为我感冒生病而心痛关心的妈妈悲哀。我在心里安慰自己；没事，又不是没硬抗过，几天忍忍就过了。但我又清楚地知道这次没这么简单，因为我又迷茫了，久违的无助，恐惧感像潮水一般朝我袭来打湿了我的身更冷了我的心。感觉来这两年来从来没有过的累，身心都累。好想真正好起来，好想找个真正的爱人有个自己的家。一个不需要华丽的地方，一个可以依靠的肩膀就足也。为了爱我的我爱的再次拖着伤痕累累的身躯投入到这场一个人的持久战中。
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