11年某一天晚上，我跟往常一样吸了冰毒，和女朋友正在吵架，原因是我觉得她做了对不起我的事，我突然感觉到门外有响动，有人在偷听我们谈话，我就开门跑出去看，只听到脚步声跑掉了，没看清楚是谁.但是，当时我的感觉是我朋友，和我老婆做了什么，来偷听的。在那一瞬间，多年的友情在我眼中一文不值，多年来内心深爱的女人在我眼里是那么的肮脏。我可以说算是个的孤儿，12岁开始出来流浪，睡过马路转盘，检过东西吃。内心对感情看得特别重，所以，当我最相信的，最依赖的爱情和友情，一下在我面前变得是那么的可怕，那么的值得不相信，我知道，我崩溃了，我觉得，世上好象根本就没什么东西值得我留恋。有生以来内心出现了最可怕的恐惧感，我控制不了自己，我就想拼命的跑，我知道，我女朋友已经不是我的女人了，她会和我的朋友一起来害我。
我得跑，我不是怕死，我是面对不了自己的爱和朋友这样对我，我真的不知道该怎么去面对，我只有跑，我知道他们要害死我。我跑到郊区一块田里，突然手机响了，我知道是他们打的，想知道我藏在哪里，我想关，但是我心里当时慌得不知道怎么办，于是我就把手机仍水里了，那里有个水沟，我躺在那里不敢动，感觉有许多虫子在我身上咬，还有些钻进耳朵里去了。我知道我朋友他们拿着刀在田边等着我，所以，我在水里躺了4个多小时..后来天亮了，我从里面爬出来，到一个农民伯伯家里洗了洗，好象醒了点。我突然又觉得就算是死我也该回去面对，也该死得瞑目。所以我选择回去问清楚他们为什么这样对我。回去过后他们不相信我说的，他们说都以为我去上网了。我茫然……他们都说没整我，我半信半疑..从次，我的人生到今天没有一天正常过..每天都在怀疑与恐惧中度过..没有一天快乐过..4年多来，灰暗的人生就从那天开始，我的思想也不再受我控制……
那天过后，我就说要戒毒了，结果过了1个多月，我又去吸了一次，那天在宾馆，我吸了过后就去派出所拿身份证，结果派出所的说没找到我的，我就回宾馆了，回去过后我第一感觉就是我女朋友和我最好的一个朋友做了对不起我的事（我女朋友2年过后承认了），我问我女朋友，她不承认，但是我的感觉一定不会错，我智商和情商都比较高，所以我从他们的眼神中就明白了一切..所以我的思想一下就告诉我，他们是一起的，她不会承认的，所以，恐惧又来了，我又开始跑，就跑到姐姐家里.在我姐姐家里我觉得有我看不见的人来害我来了，我就拿着刀到处找，我姐姐说我疯了，我不相信，我说是真的，我说我女朋友他们在整我，我姐姐不相信，我好失望，所以，我觉得我姐姐也知道他们在整我，不告诉我.我觉得，她不告诉我的原因是不希望我死，因为他们是个组织，很邪恶，我们无力反抗，所以我也只有选择好死不如赖活.
我又看不见他们，杀又杀不到.叫我姐姐报警，她又不报警.所以我只有选择昏昏沉沉的睡在床上，但是我感觉有人在床上和我女朋友做爱，但是我看不见那些男人，问我女朋友她打死不承认，我突然心里就开始好恨她，我突然就想死，我觉得我宁愿去死，都不愿意这个样子活下去，我想没一个男人会选择这样活下去吧..我恨我女朋友的懦弱，恨她怕死，被人控制了不去反抗.选择妥协.我就睡在床上骂，骂他们不是人，利用我和女朋友的感情来控制我，来威胁我女朋友，来控制我们两个做他们的傀儡..骂够了我又开始哭，现在我都还记得，哭得好难过，好伤心，起码哭了2个小时，后来就哭晕了，就睡着了..昏昏沉沉的睡了几天，醒来感觉一切又是那么的不可思意，一切是那么的不真实，我一想，可能是被他们洗了脑..于是每天又陷入无尽的思考中，疑惑，恐惧，怨恨，悲伤，无助，绝望...每天就带着这样的心情昏暗的过着，思想像不受控制般.我就像一具行尸，一个傀儡，苟且的活着……
那次过后，说，再也不碰那些东西了..于是，我带着我女朋友到杭州打工去了，换了电话，删了QQ，完全脱离了那个圈子.但是思想永远都是在想那些事，我也不知道为什么我还会和我女朋友在一起，现在我才明白，她是我唯一，没了她，我只有一条路，那就是去死..这也是他们能一直害我的原因吧.知道我的弱点.不是说我没她不能活，或许她只是我思想中仅剩的一点信念，对人生唯一的希望吧.我带着根本没一点信任的感情，继续我的人生，或许我是想从她身上知道什么答案吧..所以，我无心工作。
工作是换了又换，亲人朋友对我也失望了，我对我女朋友每天问相同的问题，问不出我就打，天天发脾气，问了几年，也是一样的回答，她越这样回答，我就对她越失望，我就越恨她..后来，我们又从杭州去了绍兴，我这里跑了跑那里，一点安全感也没有。感觉走到哪里都有人害，他们都跟着我..在绍兴呆了2个月，又跑去嘉兴，在一个偏僻的小镇里打工，那里是个农村，有个厂，我们在那里呆了3个月..那时候我是学徒，没工资的，我就带着我女朋友在那里混饭吃..后来学会了，生活好点了，思想也好多了.虽然苦，但是好象有时候很开心，下雪天，路上结了好厚好厚的冰，我们两一起冒着雪，走半个小时的路，去镇上买菜，但是感觉好幸福，当时我觉得我什么也不想要，就这样，或许就足够……
我发誓，那天晚上我真的没吸毒，那时起码有1年多的时间没去碰过那些东西了，不知道为什么，那天晚上又出现那样的感觉..我感觉到又有看不见的人，我听见门外有人，我跑出去看，什么也没看到，但是我听到有脚步声从房顶上跑下去，我女朋友说那是猫..那时我觉得她又在骗我，我可以肯定的说，猫的声音决定没那么大..于是，我又险入无尽的冥想中....又险入深深的恐惧中..我知道又没好日子过了，那天我又想死，我看着熟睡的她，突然又感觉不舍……
于是，我又只有选择跑，这次，我跑到了广州.在广州又稍微好点的生活了2个多月，不知道怎么被以前的朋友联系上了，被东说西说，又被骗去了深圳，在那里呆了一个多月，那天晚上，我又被骗着吸毒了..吸了过后又是同样的感觉，同样的思想，同样的恐惧，同样的事情在从演..每次我都在那时候找细节，我觉得我发现了很多不对的地方，但是每次醒来都是那么的疑惑..我只能说，我被折磨的生不如死....在广州那次，我跑去报警了，我说有组织害我，警察说我神经病，我女朋友也说我是疯子，结果不了了知..我又只有逃...这次又逃回了杭州..那天，我记得是512那几天，我女朋友终于忍受不了我的逼问和家庭暴力，选择消失了……
丢下身无分文的我，在陌生的城市，那时，我绝望了，我觉得终于一无所有了..同时我也担心她出了什么事，于是，我又去报警了，我抱着一点希望，对自己说，她不会这样狠心丢下我一个人的，要面对什么我们说过会永远在一起的，所以我带着唯一的希望，苟且的活着...
10多天后，我又见到了她，她妈妈也来杭州了，我知道我们会分开了..她妈妈带着她踏上了回重庆的火车，我不想失去她，我不想就这样放弃，我们的感情路走得太艰难，不知道为什么，我再怎么怀疑她，再怎么恨她，我始终感觉我舍不得她，放不下她，或许，我一直希望我所经历的这些不是真的，都是我的幻想.如果真是这样，我们就这样分开，太不值得，是我内心的不甘心吗？我也不知道...所以，我也选择回重庆，她回去就被她家人隔离了，过了半个月，我们选择私奔..这次，回重庆后，我在家用了2年的时间学了手艺，为她努力，奋斗着...
我敢发誓，这2年，我没碰过那东西一下，但是每天生活都有那么一些不对劲，找到一点钱，就莫名其妙的出些意外花掉，我有点不相信，所以我一直觉得我被人控制着，生活中有太多的不对劲，但是有一点，我永远都记得，无论走在那里，半年2 3点楼上都会有很大的响动声，这是我内心的恐惧，也是每天都会发生的事情，我觉得很奇怪，真的好奇怪，我房子是换了又换，还是逃不掉..一直到前2个月，我终于发现些问题了，于是，我决定去吸毒，这几次我是为了找答案，每次吸了在我清醒的时候我就在不停的找答案，找不对的地方...一次比一次不对，到底哪里不对我也说不出来，但是我感觉就是不对，想发现什么具体的东西，也发现不了..只是门锁坏了，楼上一直有人关门开门，半夜铁锤还在敲，半夜楼下人声响不停，有时屋里还有QQ声响，全是这些跟平常不一样的地方.我总觉得不对，我知道我看不见他们，我好迷茫，好想去死，这几天我每天都想着死亡，我真的受够了..
我越来越发现不对，我真的不知道该怎么办，我不知道到底是怎么样的一群人，要像这样来对我..既然都这样了，为什么我女朋友还要呆在我身边，这是我唯一想不通，我每天都在叫她走，离开我，现在我连睡也不和她睡了，几天都没理过她了，我觉得这次我真的战胜不了自己了，我不知道谁可以帮助我，如果真的有这样一群人，我希望他们得到惩罚，我宁愿选择死亡，也要把这些事情公布出来，如果你们有同样的遭遇，请大家都说出来，我现在不知道自己到底是得了病，还是被人害..我谁也不相信，我的圈子出了床，网吧，再也没有另外的地方，朋友现在一个也没有，家里人没谁理我，出了我女朋友，我没一个人可以说话，我女朋友每天呆在我身边什么也不说，她说我有病，我不相信她，我连医生也不相信，我想我是完了...这些年，我真的一直在努力，我改变了好多，但是为什么还是这个样子，我真的绝望了，我真不相信是病，我相信我的判断和直觉，这些年我一直被感情蒙蔽，所以发现不了问题，现在我以身试毒，放下感情，我才发现，原来一切都是那么的不对劲..我希望有人能给我一个答案，我只想平静的生活，过着普通人的生活，为了人生去努力，去奋斗，我不怕努力，也不怕吃苦，只怕内心没一个信念..没一个目标，没有追求，我不想做毒品的傀儡，也不想做感情的傀儡，更不愿意做他人的傀儡...就算是我死去，我也希望他们那些该死的得到该有的惩罚..！
我知道没人会相信我说的，没人会相信有看不见的人，连警察都不会相信.你们可以觉得我是个疯子，但是，我真的只想做个普普通通的人，我好后悔第一次吸那东西，我悔恨..！希望大家都远离那东西，会害了自己一辈子..如果真的是病，希望大家不要等到像我这个样子才知道后悔，不要等到自己已经没了尊严才悔恨..不要等到死前才明白，原来毒真的碰不得...！
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