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一个吸毒者的自白

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道友

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一个吸毒者的自白

　　我曾经以为，我们是这个城市的过客，就像划过城市天空的飞鸟，一无所有的来，一无所有的离开。后来，我明白了，原来这个比喻是一个美丽的传说，而平凡的我们永远做不到小鸟的自由潇洒。我们没有一无所有，我们只是背叛了自己，变成了另外的一群人。
　　1
　　看看我这一身的衣服，和我现在的脸色，你不难猜出我是一个吸过毒的人。可是，你很难猜出我的职业。不信？你试试。
　　还是让我自己告诉你吧。我在政府当公务员，我的社会身份是省教育厅厅长助理。这个工作我已经干了两年。在许多人看来，现年31岁的我，可谓仕途顺利，青云直上。理应活得有滋有味。可是，关于你快不快乐这个问题，是没有道理可讲的。我到底活的怎么样，只有我自己最清楚。
　　上大学的那会儿，我内向而胆小，属于活的很低调很没劲的那种人。看着别人积极地参加社团活动，积极地找女朋友风花雪月，我嫉妒得要命。可是，我知道，这些都不属于我。不怕你笑话，我身高只有一米六五，典型的二级残废。长相也出奇的难看。这些我一辈子都无法摆脱的身体特征，让我意识到，人生的精彩和浪漫是与我无缘的。我只有拼命地学习，打发那如影随形的寂寞以及潜伏在心底的深深的自卑。
　　整个大学期间，我只有一个朋友。他叫罗昊，他有一个绰号叫耗子，这个称谓我叫了9年。
　　俗话说，物以类聚，人以群分。认识耗子是在大二那年的冬天。那个冬天很冷，我却经常失眠。我失眠是因为偷偷爱上了历史系的一个女生。失眠是一件很痛苦的事情，为了使漫长的夜晚过的容易一点，我只好去教室上通宵自习。
　　教室里没有暖气，不过不觉得冷。因为考研的人很多。耗子是他们其中的一个。我曾经问过耗子为什么要考研，耗子是这样回答的。他说，太寂寞了，我感觉整个校园就像坟场一样荒芜，而我就是孤魂野鬼。这个冬天，这间通宵教室是最有人气的地方，我喜欢这里。它是为考研的学生准备的，所以，我不能辜负它，所以我要考研。
　　这个答案听起来就觉得荒谬，不过，我很满意。比起那些坐在这里，为了光明的前途而考研的人，耗子显得可爱而特别。现在想想，我就是因为这一句话而认定了耗子是我唯一的朋友。因为，我知道，耗子像我一样。我们都是害怕寂寞的人。
　　2
　　后来，我知道了耗子的许多故事。耗子跟我同级，学的是中文，不过他考的是经济学的研究生。耗子的理由是，文学是一种与生俱来的智慧，中文系却是扼杀这种智慧的地方，我爱文学，所以我背叛中文系。他几乎不上课，整天除了看小说还是看小说。不过，他学习的时候很用功，坐在通宵教室里的他和躺在床上看小说的他就象是两个人。
　　两年后，耗子如愿的靠上了北大经济学的研究生。这个结果，在我的意料之中，不过听到消息的时候我还是感到突然。直到现在，在美好的想象和现实重叠的时候，我依然会习惯性的表示怀疑。我几乎是怀着惊喜的心情去酒店参加耗子的“庆功宴”，说是宴会，其实只有两个人。也就是说，我是唯一被邀请的客人。
　　那个晚上，我们喝了很多酒。耗子醉得一塌糊涂。我可以做到的，我可以做到的。他一遍一遍的重复着这句话。关于这句没头没脑的话，我七年后才知道了答案。
　　我学的是物理专业。我喜欢这个学科，它不仅告诉了我自然万物最基本的存在特征，还激发了我思考人类存在特征的潜能。严格的说起来，后者才是我的兴趣所在。大一下学期开始，我选修了心理学和社会学的部分课程。这种因为兴趣而产生的求知欲，让我很快的由一个浅薄的大一新生，蜕变成一个思想深刻，**远瞩的成熟男人。于是，我后来的人生因此而发生了改变。
　　除了现在找我帮过忙的几个大学同学，相信很多和我坐在一起上过课的人都忘记了我的存在。我不在乎这些，我在乎的是现在有很多很多人认识我，他们见了我就露出谦恭的笑容。而他们中的很多人，我甚至从来都没有见过。我知道，这是因为世界发生了变化。现实的社会是朝着金钱和权利膜拜的。不管你承不承认，这是一个铁的事实。就这一点来说，我不喜欢这个社会，但是我对我自己很满意。
　　大学期间，我一直很奇怪耗子的寂寞。耗子长得高大而帅气，能弹出让许多女生着迷的动听的吉他。可是，从我认识耗子那天开始，我就知道他是一个拒绝爱情的人。在我们第一次推心置腹的谈话的时候，关于爱情，耗子说了这么一段话。他说，爱情是一个绝望的形容词，它形容的是一种让你甘心自导自演悲剧的勇气和疯狂。你相信它，说明你本身就是一个疯子，而有了爱情以后的你，就疯得无可救药了。
　　这段话，当时的我不能完全的理解，我将他抄在了日记本的首页。那本日记里写满了那个历史系女生的名字，以及我所有因她而生的痴心妄想。抄上那段话以后，我依然像从前一样写着这本日记。我一边写一边想，耗子的话是真的吗？如果，他说的是真的，只能说明现在的我是一个疯子，我写的日记是疯言疯语。为什么我那么希望拥有爱情？看来，我也是无可救药的。
　　后来，我终于知道了耗子的爱情故事。耗子讲给我听的时候，要我发誓不对任何人说。为朋友保密是一个人格问题，当时的我是不存在人格问题的，所以，我放在心里藏了很多年。现在的我，将人格这个词遗忘太久了。于是，我决定将耗子的爱情讲出来。这么说其实是开玩笑，我将他讲出来是因为我爱我的朋友，我希望有更多的人象记住现在的我一样记住耗子。
　　耗子在高中的时候有了一个女朋友，那种写封情书牵牵手就觉得幸福的爱情，一直持续到大学。耗子来到了武汉，女孩的学校在南京，这两个城市虽然都在长江边上，却隔着客轮走三天水路那么远的距离。
　　距离是一种美。不管你怎么觉得，我都认为这是一句很混帐的话。如果距离真的是一种美，为什么所有的恋人都盼望着在床上赤身**，零距离的缠绵？为什么耗子和那个女孩的爱情会因为距离而产生了变化？
　　变化的开始是书信的减少，然后是电话的另一端找不到接听电话的人，再然后，是女孩的室友用一个陌生男人的名字称呼耗子。耗子一直在给自己找理由，不去相信女孩移情别恋的事实。可是，分手的那一天终于来了。那天，武汉的天空很俗气的下着雨。耗子收到一封很薄的信和一个大包裹。信里面是女孩的分手告示，短短几十个言简意赅的文字。包裹里是耗子写给女孩的所有书信以及送过的礼物。耗子忘了自己是怎么度过那段日子的，他唯一记住的是女孩信里面的一句话：别怪我甩了你，谁叫你是一个穷光蛋。这句话，打消了耗子所有试图挽救爱情的念头。他撕掉了几天前就买好的去南京的船票。那天的耗子坐在宿舍楼顶，淋着雨弹了一整夜的吉他。第二天早上，太阳升起来了，对着朝阳耀眼的光芒，耗子看了看自己鲜血淋漓的中指和食指，终于哭了起来。
　　耗子向自己发誓，这辈子再也不相信爱情，而且他要赚很多很多的钱。现在想想，这才是促使耗子考经济学研究生的真正原因。
　　3
　　耗子研究生毕业了，很顺利地进了北京一家大型证券公司。两年以后，也就是我和他相识的第7年，他和朋友合伙，在中关村开了一家电脑公司。又过了两年，耗子开着红旗轿车来到武汉。他在香格里拉订了一套房子，订期是半年。我很不理解他的做法。他笑着说，我知道你不是没见过世面，也不缺钱花，我只想找个舒服点的地方，咱俩好好聚聚。
　　那段时间，我们过的很开心。让我诧异的是，这么多年，我和耗子之间依然有着难得的默契。我很高兴，在周遭的人和事发生了无数的变化之后，耗子依然是我最在乎的朋友。
　　耗子在武汉呆了三个月，我们很俗气的一起去看了大学时住过的宿舍，耗子以我们两个人的名义向学校捐了20万块钱。捐钱的时候，耗子对我说，从前的我什么都有，就是没钱，现在的我穷得只剩下钱了。有了钱之后才发现，钱是一个魔鬼，一个让我感到自己寒酸的魔鬼。钱买不到的东西太多了，不是吗？我笑了笑说，有钱了说话就是不一样，还记得我们为了买书，一整个星期啃馒头的日子吗？
　　我们捐钱的那天，学校所有重要的领导都到了，每个人都谦恭而伪善地笑着。我知道，他们的谦恭是因为我的身份，他们的伪善是因为耗子的那20万人民币。想想当年，他们催逼学费的各种手段，还有那个因为学校暗箱操作，失去保研机会跳楼自杀的师兄。我觉得在场的每一个人都像跳楼小丑，面目可憎。这其中包括耗子和我自己。
　　耗子回北京了，给我留下了客房钥匙和红旗轿车。我在和我的两个情人分别去那里一夜风流之后，向酒店退还了钥匙。我的两个情人都很漂亮，属于那种让男人疯狂的尤物。我称呼她们为情人，是因为迄今为止，她们和我已经有了两年的肌肤之亲。两年是一个不长不短的日子。在这两年里，她们向我提出了很多要求，我一一的满足了她们。于是，她们心甘情愿地在我这个丑陋的男人面前玉体横陈。这看起来更像是交易，不过是我和她们都满意的交易。在许多个酒店的床上，我表现得很强悍，她们的配合也很积极。这种状态常常让我忘记了大学时那个寂寞而自卑，躲在黑暗里自慰的自己。
　　我的老婆很丑，外表跟我很登对。她爸爸，也就是我的岳父是政界的风云人物。我走上仕途，以及随后的升迁无不跟他息息相关。我的老婆死心塌地的爱着我。她是一个善良而简单的女人，有了儿子之后，她对于我在外面的鬼混几乎没有任何的防范。我很感激她，因为她，我才有了现在的一切。所以我很顾家，我尽可能多的在家吃饭，尽可能多的抽出时间陪儿子玩耍。我情人中的一个，曾经希望我能和我的丑老婆离婚，我没有答应。尽管，我也知道，我和我的老婆之间没有一丁点的爱情。我只是在想，如果我连知恩必报的道理都忘了，我就连野兽都不如了。
　　4
　　耗子一直没有结婚，我没有问他原因。其实，结不结婚真的不重要，不管你们相不相爱，爱情在某一天都会死去的。然后，婚姻就成了让你感到绝望的坟墓，如果你离婚然后再结婚，也只是从一个墓地爬进了另一个墓地。在一次谈到婚姻的时候，耗子说了这样的话。我听后大笑，说，你怎么比我这个过来人体会得还要多？耗子说，许多事，没经历的时候的体会都很深刻，比如爱情，十五六岁的时候，它在我们心中是一个神祗，是比鲜花还要美丽的事物，可是现在，在我们的眼里，它只是狗屎。又比如做爱，年轻的时候认为它是一件无比神圣的事物，不敢说，更不敢轻易做，怕玷污了它。现在呢？我一时找不到东西形容它了。这么说吧，它比爱情更像是狗屎。
　　耗子说的这些话，我记得十分清楚，因为我觉得这段话虽然粗俗，却很真实。其实，每个人都必须承认，生活中的许多事情真的像狗屎，换句话说，我们的生活就是一坨狗屎。另外，我还发现，当我们不再用美丽这个形容词的时候，我们开始老了，或者干脆的说，我们也成了狗屎。
　　时间过的很快，不知不觉又过了一年，生活对我来说，只是一潭沉寂的死水，间或冒出的几个水泡也让我觉得索然无味。我不缺身份，不缺钱，不缺女人，不缺儿子，不缺所有我曾经觉得缺少的东西。可是，我感到无聊和空虚，这种什么都有了的无聊和空虚是很可怕的，比较起来，它比一无所有更让人害怕。
　　闲下来的时候，我开着我的红旗，逛遍了武汉的大街小巷。遇到那种残疾乞丐，我就下车，往他们的碗里扔下100元钱，然后转身离开。这种对于弱小群体的微不足道的帮助，让我稍稍地感到安慰。这样过了几个月，我感到自己又一次陷进了无聊和空虚的绝境。我找了这个城市最好的心理医生，可是，他拿我毫无办法。毫不谦虚地说，我对于心理学的看法并不比他逊色多少。
　　一次偶然的机会，我在**遇上了一个大学同学。一番寒暄之后，他抽出一支烟递给我，说，你尝尝看，很珍贵的。我没多想，点燃，深深的吸了一口。烟味怪怪的，有点甜。吸进胸腔以后，人感到一种不油然的轻松。我看了看手里的烟，卷纸上没有牌子。我对那人说，你不要告诉我这是特制烟。他诡秘的笑了笑说，你知道就行，偶尔尝尝没关系的。
　　后来的事情就可以想象了。从**回家以后，我突然就有点怀念抽那支烟时感觉，那种不由自主的轻松感，正是无聊而空虚的我所向往的。于是，我从手机里找到了那个人的电话，拨通电话以后，我就走上了一个吸毒者的堕落之路。也就是说，我是从那一天开始变成了现在你看到的这个样子。
　　吸毒成瘾是一种必然，对毒品的心理依赖让我很快就成了一个瘾君子。最开始只是特制烟，渐渐发展为吸毒，再后来就必须依靠注射了。我很清楚我正在走上一条不归路。可是，我已经没有办法回头。大约一年以后，也就是今年上半年，我花光了家里所有的存款。
　　我打电话给耗子，说，我急需用钱。耗子没有问原因，说，大约要多少？我说，五万。
　　第二天，我去银行取钱，银行的帐户上有了20万。我于是又无忧无虑地继续着我的吸毒生涯。其时，单位里的许多人已经发现了我的异样，甚至还有人在卫生间亲眼看见了我注射毒品。因为碍于情面，也因为我的岳父，他们都没有声张。老婆也无意中发现了，大哭大闹了一场。对毒品有了解的人都知道，长期吸毒会导致性功能衰退。但是她拿我毫无办法，只是不停的说，为了儿子，为了这个家你去把毒戒了吧。我很不耐烦，说，戒什么戒？你看不顺眼，我们就离婚。于是，她就不敢说话了。
　　其实，我自己也意识到了问题的严重性。我知道，再这样下去，用不了多久，我就会一无所有，我甚至要失去我的生命。可是，戒毒是一件很烦琐的事情，不说用药的长期性和戒毒过程的痛苦，光是办手续，对我这么一个有身份的人来说，就是非常严峻的挑战。
　　我终于打电话给耗子，告诉了他，关于我吸毒的全部事情。耗子说，你怎么越活越糊涂了呢？毒是一定要戒的，你请长假来北京吧，其他的事，我帮你安排。
　　5
　　三天以后，我来到了北京。在飞机场大厅里我很有耐心地等了半个小时，我没有看见开车来接机的耗子。耗子的手机是开着的，但无人接听。我的心突然跳得很厉害。
　　这时，机场的大屏幕上正播放着最新的新闻，出现在我眼前的画面是一场发生在机场高速公路上的车祸。八车连环相撞，三死十一伤。在车号显示的时候，我看见了我熟悉的字样。虽然没有照镜子，但是我知道，我此刻的表情就象画面上那个脸色惨白，站不稳脚的幸存者一样难看。我唯一能够期望的是，我最好的朋友耗子，千万不要死。
　　谢天谢地，耗子只是撞断了两根肋骨和一条腿。在医院见到全身缠着绷带的他，我的眼泪止不住的夺眶而出。耗子见到我这副样子，笑着说，你这个混球，差一点就让我去阎王那里报道了，你以为撒撒猫尿就可以算了吗？说着他自己也哭了起来，一边哭一边说，撞车的那会儿，我吓坏了。痛得要命，又没晕过去，只看到一大堆车子挤在一起，鲜血从其他车里溅出来。我好害怕，真的好害怕再也见不到你这个混蛋。
　　现在，是我进这家戒毒医院的第21天，耗子还没出院。今天，我听到医生说，我的治疗效果非常好，已经初步戒掉了生理毒瘾。穿着这家医院特制的绿色的病人衣服，我站在医院种满了菊花的院子里。我的头顶上是北京秋天的太阳，远处传来了很动听的鸽群飞翔的声音。
　　天气好暖和。据说，今年秋天北京不会有大规模的沙尘暴。这个消息真好。我现在唯一希望的是耗子能够早一点恢复健康。我要和他一起，去香山，摘红叶。我答应要带香山红叶回家的，给我已经在上幼儿园大班的儿子。
　　这个秋天的北京很美丽，真的！

wwwboss

道友

^1#

让人紧张、又感慨的故事，让我静静的听完！我不知道怎样表达我此刻的心情？我只能向你说声：“谢谢！谢谢你的朋友让你有了今天的成绩！谢谢你还有一丝良知没有泯没，现在刹车！感谢你的同时又为你担心：你难道没想过这样的故事会让别人想到你吗？你不知道吸毒会影响到你今后的路吗？
好了，我的QQ270027988 我马上上等待你！

痛并快乐着

道友

^2#

很为你感动,,
你有这样的朋友,,

jieaolangzi

道友

^3#

我想把这个帖子制顶不知道你是否同意？请马上加我QQ，我隐身等你！

自愿戒毒中心

道友

5^#

很少去看完一篇文章，但你的看完了，感觉到了亲情和真正的友情，你文章里的耗子这个朋友在现实中是很难得的朋友，人生得一知己死而无悍，珍惜这份友情吧，现在的你回头还算不晚，还谢谢你让我们看到了你的故事。

zxjds

道友

6^#

“治疗效果非常好”，但戒毒真的是一段好艰难的路，特别是以后的日子里。
真的羡慕你有这样的朋友。像这么多年下来，我们身边除了“道友”之外，哪还会有如此无私的友情啊！哎。。。。。

曾经沧海难为水

道友

7^#

为了朋友，为了妻儿，你要坚持哦！^ ^
大家都希望你能过的更好！

蔑视一切

道友

8^#

好文章，好故事，好文笔。

平安泰顺

道友

9^#

我已有6年毒史,可怎么断不了,就是接触不良人群,误入歧途,现在后悔死了.可每次拿这钱去买的时候,总是看见大街上的小商贩们在卖东西,心里总不是滋味,心想人家一天忙到晚赚的钱放在我们这些病人手里一会儿功夫就没了.当时就有不吸的感觉,但是确实心瘾太重,当时甚么也不管,就匆匆的去买.可是每次过完隐后都后悔.我实在想断啊,像我们这种人心理是最脆弱的,不敢受一点打击,稍有不顺就想去吸.可日复一日,年复一年,哪里才是头啊.唉!!!没钱的时候就去买点多多(区马多)来维持. 谁来帮帮我啊

buyiban_

道友

10^#

加油，人最难克服的就是自己，我相信你可以，你的未来会很精彩！

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