朋友，你怕死吗？
说实话，我怕。因为我知道我活着的时间肯定没有死的时间长，因为我要是死了会死好长时间呢！其实我原来可不是个怕死的人，我以玩命为荣，好象不怕死就是活着的尊严。以前我有很多朋友，我活的很开心，一直到我沾上了这个东西，我变了。我与毒为伍，与烟做伴。我更不怕死了，因为我觉得自己和尸体没什么两样。其实我渐渐长大了，我认为这是年龄长大而促使自己变了，我认为这是我慢慢的成熟了，在毒海挣扎了几年，我居然认为我自己能够把人和事都看的很透彻了。甚至我觉得我自己很了不起。
在社会上，我有炫耀的资本。可以满足我的虚荣。男人们喜欢我的年轻高挑，女孩们羡慕我吃不胖的身材，她们经常问我，怎么保持的，我只能笑笑然后敷衍的告诉她们，少吃一点就会瘦的。其实我骗了她们，我更骗了我自己！但是我能告诉他们是因为我吸了这玩意吃不下饭吗？渐渐的，我觉得好累，心好累，因为我每说一个谎话我就要动更多的脑筋去想更多的谎话来圆谎，其实本身我就不善于说谎。但是我怕啊，我怕我身边的朋友知道我干了些什么，疏远我，离开我！我变的自卑，变的多疑，有时候看到他们交头接耳我甚至会怀疑他们是不是在议论我什么？我便主动的疏远了我的朋友，因为我也怕他们从我说话中看出什么破绽，我怕，很怕他们知道。所以在他们面前我装的一副不屑一顾的样子，为了不使他们怀疑，我只有自己慢慢的远离她们。我很苦恼，渐渐的，我变的更消极，我就拿毒出气，烫吸不够，我就注射，注射不够，我就加量，一直到自己觉得天旋地转了，天昏地暗了，换想着某个空间某个画面，世界只属于我一个人了，便像个孩子一样活在自己的幻想里。几年来我就沉溺在这样的生活里。
在家里，我真的属于那种饭来张口，衣来深手的那种。有时候饭烫了，我甩了筷子掉头就走，菜不合我胃口，我也是不吃，看到父母紧张的样子，然后匆忙的到下楼，到外面去买我爱吃的东西回来送到我手上，我就觉得高兴了，甚至对这样的事情感觉很满足，我满意自己在家里被重视！虽然我家里也知道我吸这玩意，但是他们除了苦口婆心，买药，送我去花钱自戒，他们也拿我没办法。因为我压根就没想过真正的戒，我觉得活在这毒品里没烦恼，什么烦心的事情只要打一针我就忘记了。
在戒毒所，我也没有好好改造。我每天想的就是怎么出去。其实我在里面也受了不少苦，说实话我也哭，我哭的是没有自由，那滋味好难受，但是我受的苦并没有让我认识到我应该戒了，反而让我心里更不平衡！ 我用自己的钱，害自己的身体。我平什么受这个苦？我出去后还要吸！了不起一针打死我也不怕！只到我见识了真正的死亡————————
我的外公死了，在我当时认为，他死了也解脱了，他都那么老了，每天躺在床上像植物人一样，吃饭拉屎都要人伺候，他活着不痛苦吗？再看看周围的人，我的妈妈突然病倒了，我爸爸黯然流泪，我的亲戚叔叔伯伯们，悲痛万分，我当时实在难以理解。我妈妈告诉我，人都是有感情的，世界上感情最深的就是亲人，只有亲人才会无条件的为你付出他的所有，那怕他们付出青春，付出生命也再所不惜，死的人是一了百了。什么都可以放手了，可是留给身边的人是什么？是悲痛，是思念啊！
那天晚上我没有睡觉，一个人呆呆的躺着。想着我妈妈在我面前满脸泪光的样子。人真的很脆弱，生死一线间。“树若掉叶，明年或者还能再发芽；花若败了，明年或者还能开的更艳；而人呢？死了就是死了，再也无法重新活。留下的只有亲人的哀痛和思念！” 我那晚想了很多，想到自己的自私，我活着只为自己！我的父母头发都白了，我还在干什么？他们每天起早贪黑的做事，为的什么啊？他们大可以自己去生活自己的，还管我做什么啊？我哭了，显然我很少哭。那天家里没有人，我看到了>他*的日记，她说我能健康是她生活的唯一寄托！ 她说明知道我走错路她也舍不得骂我，她说她多么希望看到小时候的我！我看到这句话我真的傻了，是啊！妈妈以前小时候还经常教训我，还打过我呢，但是知道我吸这个以后从来没有骂过我，只是哭过。她是个坚强的女人，很少哭。她也从来没有说过类似于“你这个没有用的东西！你这个废物！”只类的话，她从来就没有放弃过我！她从来就是鼓励我，有时候我戒了两天又复吸了，我妈妈也不骂我，说今天戒两天，下次一定要坚持两天以上！怎么我以前就没有感觉到呢？以前家里花大把的钱送我去条件特别好的医院自戒，花大把的钱买药，中药西药，买我爱吃的零食！被抓了后赶紧罚款！连强戒的时候每个礼拜都是往里打好几百块的生活费！我的家庭并不富裕了阿，那一晚我哭了好久。我当时真的想死了算了，我觉得自己活在这世界上比害虫还可恶啊！什么成熟，什么狗屁的了不起！无稽之谈！我是多么可笑和幼稚啊！
第二天，我跟妈妈谈了心，我说我想的话，我该真正的戒了，而不是因为血管打不进去，就去自戒所玩玩，为了养血管了。我说我再也看不下去你们再这样的起早贪黑了，你们老了。我妈妈当时哭了，我第一次当着>他*的面哭了。我全家人，爸爸，哥哥姐姐都过来了，为我的想法很高兴，其实在家里我都不想和他们说话的，我觉得我跟他们没有语言沟通，他们不理解我！这时候，我真的认识到自己的无知和自私了！我爸爸说，只要你没事，我做一辈子的苦力又算什么？我不怕苦。我真的当时听不下去这样的话了，我不想哭，我压根就觉得哭很丢脸。我的小时候很坚强，我从来不哭，上学的时候我成绩很好，我是班长。好多老师都惋惜我为什么不读高中呢！很快，我家里商量把我送到外地来，很快，我到了这个我不认识的地方。在这里，我被关在一间小房子里，回忆起来那真的是叫天天不应，叫地地不灵啊，连药都没有！真的是硬挺，每天撞门，乱喊乱叫，接近疯狂。那五天，我真的觉得自己到鬼门关走了一趟，值得庆幸，我挺过来了，我哭了。我就像个刚到产房生了孩子的孕妇一样，虽然大汉淋漓，可是浑身都轻松了，特别是心里，石头放下来了。一直到现在，快半年了，我没有复吸。
现在，我过的很平淡也很幸福。我在这里上了学，虽然6年我都没拿过书了，但是我觉得现在的生活很充实，起码每天有学习的难题，让我也有了目标。我觉得有个目标再去走，生活有意义多了。不像以前那么盲目！我每天都和家里通电话，也开开父母的玩笑，我开始觉得自己说话变的幽默了。人也变的开朗了。我的爸爸前段时间迷上了那个赌博机，几乎到了废寝忘食的地步，我的妈妈自然是很生气，打电话告诉我。我打电话给爸爸说：“你要是再玩这个我马上回家继续吸你信不信？”我的爸爸连忙说，我没玩了，一边指责我>他*的多嘴一边向我承诺。呵呵，我对妈妈说，爸爸要是再去玩你把他锁在家里像我戒毒一样的跟他进行强制戒赌！给他进行强化学习训练！父母被我说的话逗乐了，我也感觉很快乐，我开始觉得家里人互相关心好温暖，而不是像以前觉得他们关心我是他们的义务了！
渐渐的，我珍惜自己的生命了，注重自己的生活了，对未来也有憧憬了。简单的说，我开始“怕死”了。因为，生命才是最为宝贵的，是第一位的。因为如果没有了生命，什么义壮举，什么报答父母都是奢谈。 “贪生怕死”，曾经是一个可耻的贬义词，因为它与懦夫有关。与我这个好强的女孩子是永远挂不上钩的。可是只要有理想，有目标的活着，胆小又何妨？
朋友，你还在毒海里挣扎吗？上岸好吗？岸上可比海里好玩多啦！
上岸的朋友，你们坚持下去好吗？我会在背后一直支持你们。
“贪生怕死”的我从某种意义上说，是一个从容、体面、优雅的我，一个脱离苦海，脱离自卑，脱离低级趣味，纯粹的我了！
“贪生”，所以爱着和享受着被爱；“怕死”，所以珍惜。这是我现在最真实的生存规则。
我是个我是个贪生怕死的人！可是我觉得很幸福。
当清晨的第一道曙光从窗户里照射到我眼睛上的时候，我不是赶紧的拿被子蒙住头，而是伸个懒腰，然后跑到阳台深呼吸一下早上的新鲜空气，看看钟，赶紧洗脸刷牙！！为什么这么匆忙？当然了，再不赶紧的，我上学就要迟到啦！！！！！！
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