我想，我一定快疯了。我想戒毒，我想走出来，我再也不要过这种日子，真的。我不想每天萎萎缩缩的藏在某过角落里似的过日子了。 我也不想为每天几百的毒资而绞尽脑汁，这太累了。我想这其中的心酸惟有吸毒的人才能明了。 可是老天，我却欲罢不能，我走不出来，我想到过死，给注射器装了1个半的小海，想就这样一走了之。在推进一半小海的刹拉间，我心里反复在问自己，就这样走了，值吗？如果死都不怕，我还能怕什么，怕活吗？我又反悔了，其实我知道是怕死的，我舍不得，我真的舍不得。或者干脆就说我是懦弱的。虽然我简直已经是这个世界的累赘。可是我想我活的着的权力还是有的。矛盾着，就这样矛盾的活到了现在，一边是不敢死一边是不敢活。又想死，同时又想活。社会在矛盾中前进，我在矛盾中活着。我想始终有一天，老天一定会帮我做一个快择，。我就这样一直等着，等着老天给我的决择。
实际上，我曾尝试过戒毒，而且在我看来，也应该是成功的一次戒毒。是痛苦的戒毒。9天9夜没睡觉。完全在自己的坚强的毅力坚强的信念下完成的。没有任何药物。而且毒品就在我旁放着，每天都有人在我边上吸，注射。我硬是不为所动。所有的人都是对我赞叹不已。就连自己也是刮目相看。现在我无法想像当初是怎么挺过来的。现在的我，要是能有当初的三成的毅力该有多如啊？就这样，我一直坚持了7个月，不沾毒品。那是我吸毒三年来唯一干净的三个月。说戒就戒了，就如同说今晚我不吃饭一样的简单，我曾一度的以为自己非常人，我以为自己着实有着与众不同的能奈。可是，真的没想到我比何人都来的失败，比任何人都懦弱。
现在我也几度尝度过戒毒，可是每每仅坚持到第二天的时候。便做不了坚持，每次一想到第一次的痛苦，我就怕，总有一个声音在对我说，一潜在的意志力推动着我，放弃吧，你坚持不了的，还有一个多星期的痛苦在等着你，坦率地讲到这个时候，我真的开始怕了。不敢再坚持了。那是一种触目惊心的怕，或是一种胆怯。
有人问我：“你怎么吸毒了，你怎么也吸毒”？神情里总是带有一种不可思议。我答：“缘分”。其实是我不想作答。也不知道怎么答。是钱烧的？还是纯粹的无聊？或者干脆就是赤裸裸的我喜欢。这恐怕不好回答，我经常自我反省，经常反问这样自己。其结果往往是，自己也不明白。一直到现在也没明白。但经深究下来。得出这么个结论：但凡一个事态的形成，有其客观性、更有其主观性、有其偶然性、更有其必然性。就我吸毒这事来说。我认为是，客观工作、生活中小挫导致心情郁闷和对现实的逃避,巧遇吸毒的朋友。造成主观上警惕不足的过失。心情不好巧遇吸毒朋友，是一种偶然。对毒品的缺乏警惕和自我原则不够坚定是造成我吸毒后果的必然。事件回放：如果那天顺利签下合同；如何那合同不是被朋友抢走，如果不是刚好有另外一个团也出问题。如果不是周转资金告急。我就不会进酒吧买醉，不进酒吧，就不会遇见多年不见的老朋友。如果不遇见这个老朋友。那么此刻我应该还是坐在宽敞明亮的办公室里，老板椅上。面对后果，这样的语调，或许是一种措词，不过事情确实如此，想必世间的很多事都是如此，影响事态最终结果的是无数主客观的偶然必然等诸多微量元素，就如同蝴蝶效应一样。一个坏的微小的机制，如果不加以及时地引导、调节，会给社会带来非常大的危害，一个好的微小的机制，只要正确指引，经过一段时间的努力，将会产生轰动效应，或称为“Ge命”。我的结局大致便是这么回事。主观上，我刻意责怪自己，客观上，我也不怪罪那个朋友。
丢失一个钉子，坏了一只蹄铁；坏了一只蹄铁，折了一匹战马；折了一匹战马，伤了一位骑士；伤了一位骑士，输了一场战斗；输了一场战斗，亡了一个帝国。如果我便是那个亡了的帝国。我能去怪罪丢掉的那个钉子吗？
可是不论怎么去追究，此刻说心里话，我真的想改变现装，我多么希望，现在也能像前一次那样，说戒就戒呀，就如同说今晚不像吃饭那样简单。可是，做不到，我真的做不到了，谁能告诉我，我应该怎么办？我真的想走出来了，支撑不起了，真的对撑不起了，一直心来，我总是以另类吸毒者自居。——吸毒但不变质。可是我知道，我做不了多久的另类了，很快会随波渚流的。而这恰恰是我最不想发生的，也最不想看见的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我真的快疯了，吸毒四年，我失去了所有，失去了朋友，家庭。爱人，事业。而我现在，只想还能保留下我仅剩的良知。和仅剩的一点德道底线。我不要随波诸流。我已经对不起太多人了，我再也不想对不起自己做人的原则。有人愿意同我沟通吗？谁能有什么好的方法能告诉我吗？谁愿意能帮我吗？我真的想变
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