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[align=center]抑郁症的人究竟有多痛苦？你被抑郁症都折磨成什么样子了？[/align]
说起抑郁症，有人觉得恐怖，有人又觉得不屑。因为患有抑郁症的人就相当于是活在自己的世界里面，得不到家人的理解，觉得自己整天就是装神弄鬼。
2
无数次夜晚起身去厨房拿起刀，望着自己的手腕，心里仿佛在说“结束吧，结束你就不会痛苦了”我不怕死，但我更怕活着。
被确诊之后，我向朋友打了电话“我得病了，有一天我做了对不起你的事，你还会跟我做朋友吗”“会啊，为什么不会”她们都觉得我不可能会得抑郁症，在她们眼里我是一个坚强，乐观开朗，永远都是笑嘻嘻的人怎么可能呢，只有我自己知道我不好。
我向身边人发出求救，说“我是五行缺金，只是一时的想不开，多出去走走，想开点，你这样对的起父母，对的起关心你的朋友吗？对得起自己吗？”我知道自己这样不好，能不能不要再说了，不把我逼到内疚跳楼你们才安心吗？
每晚都睡不着，吃了安眠药睡两小时又突然醒来望着天花板等待着天亮，却又害怕白天的到来，白天她是魔鬼，吞噬着我，难熬的一天又来了。每天强迫着自己像个正常人生活，我走出门工作，但是每一秒都觉得空气在流失，我要窒息了。
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它使我无法正常与人交流，思想迟钝，一句很容易的话我却断断续续说出来，我不怕死，我站在高台上往下望，如果跳下去我就解脱了，我怕让父母奔溃，一次又一次退回来，后面面对我的还是无尽的黑洞。
我甚至不敢说我是抑郁症。因为我没看过医生周围也没有抑郁症的人。我只知道我又失眠了，前尘往事和迷茫的未来反复折磨我。我想找个人诉说却发现找不到合适的人，我想没有人懂我也没有人愿意倾听吧。
反复的自我否定，没有理由的厌世。如果我说我有抑郁我想死也没有人相信吧，毕竟我平时这么正常，性格好没脾气，笑得又没心没肺，但我真的很难过。过了这么多年，我内心的黑狗又抑制不住地狂吠起来，还以为我自愈了。
不自杀的原因大概是不想让别人受伤吧。但又一直想快死吧给我一个机会死掉吧，绝症车祸都可以只要光明正大的死掉，反反复复的真的不想挣扎。[/font][/size] |
