如果你心里也有很多话不能对其他人说,就在这里诉诉苦吧……

[ 本帖最后由 平安福 于 2019-5-17 08:05 编辑 ]\n\n变数,我问过他,他非常坚定的说,还会把这个论坛继续下去,这段时间他有自己的事情在忙,他也会时不时的关注这里,论坛是大家的希望,也是变数的最大希望,这么多年辛辛苦苦建立起来的。风风雨雨这么多年,他怎能轻易放弃。他坚定的信心,也给了我这个志愿者继续的信心,兄弟姐妹大家要努力戒毒!!!!!!除非你自己把自己打垮了。想想爱你的家人,还有你爱的人,论坛是大家滴,大家一起支持维护。


心灯回家

点启一盏心灯
照亮这世界
看那人间净土在眼前
一颗心 一个真  一个人  一亩田
幸福的种子在一念间
闭上眼在双手合十间
我感觉慈悲在心连
当泪水洗净心容
那是甘露的化现
闭上眼在双手合十间
我感觉慈悲在心连
一个愿无量善缘
观音心阳光不变

[ 本帖最后由 平安福 于 2020-8-29 08:56 编辑 ]\n\n

冰毒与性


关于冰毒,三年前因为好奇接触了冰毒,溜完以后只是觉得兴奋话多一身轻松,上厕所时无意间摸到自己小弟弟突然有种莫名的性奋和舒服,然后不知不觉在厕所摸了一个多小时最后被朋友叫醒,大家一定觉得很恶心吧,,,在厕所,不过这是我第一次真实感受,从此我掉进冰毒后的深渊。      其实我是一个比较有自控能力的人,也有正当工作和稳定的家庭,朋友圈子还算良好,只是偶尔**,,这是爱好。 继续上面话题,当朋友发现后决定带我去散冰,不过可能是阅历原因当时我们还没有接触陪嗨女,而且以前爱去的鸡店和普通鸡店在我们这边都有不成文的规定,就是拒绝溜冰的,怎么办?于是我门只有去做肾经推拿,说白了就是打飞机加按摩,只是在大一点的会所而已,刚一开始小姐一摸到小弟弟就十分性奋,平时小弟弟很硬,不是吹牛哈,说实话我真的不喜欢小弟弟很硬,因为很硬不容易把握角度特别容易把小弟弟弄疼,其次硬的时候感觉不强,不知道大家有没这种感受?就是当女人给自己kj的时候刚开始有小又软到长大的过程最舒服?


性高潮,毒品,和多巴胺


拿性爱和毒品进行下比对说明,前段时间看了奈斯博的《幽灵》,突然对这个话题比较感兴趣,了解了一下,为什么成年人对毒品和性爱上瘾呢,因为吸食毒品和性高潮都会释放大量的多巴胺,而在人体内带给我们兴奋体验的就是多巴胺这种化学成分,多巴胺分泌的越多,则人体越兴奋。在这里普及下多巴胺这类化学物质。像我们平时吃美食,看电影,运动,都会产生一定量的多巴胺。比如一些刺激的运动和行为,则产生的量更多,比如饮酒,跳伞。研究表明,正常人体的生理活动,能产生最多量多巴胺的,就是性高潮。所以性体验才让人们这么回味和念想。

但是比起吸毒,性高潮分泌的多巴胺则可以忽略不计,据说吸毒给人带来的快感,是性高潮的10倍不止。所以那些吸毒的人,在吸了毒之后,连做爱都觉得索然无味,就是因为吸毒的兴奋感更强。了解了这些,可能有些好奇宝宝就会想感受下吸毒的体验,这里我强调下,千万不要过高的估计自己的自制力,毒品千万不要碰。因为吸毒带来的快感太过强烈,尝试过之后就会一辈子难以忘记这种体验。

就跟做爱一样,一个处男处女,还没有过性体验,那TA可以一辈子都不做爱,但一旦破处之后,难免都会在一定时间段产生想要做爱的想法。所以吸过毒的人也一样,要么不吸毒,一旦吸毒后,就不可能一辈子不再吸毒,所以永远戒不掉。而且长时间吸毒的人,会对周围一切体验都视而不见,包括美食,所以,很多吸毒的人都瘦骨嶙峋,因为已经失去了对美食的渴望。

做爱给人带来的快感,也跟每个人的不同而不同。所以为什么大家都喜欢跟不同的人做爱,也是这个原因。在查阅相关信息的时候,还提及到,一个人跟一个自己很喜欢的人做过爱之后,如果以后没机会在跟她做爱,这一辈子会经常地回想跟她做爱时的感觉。所以在有限的时间内,遇到自己喜欢的人,千万不要放过,努力去追。

致吸毒患者——我们该回家了


我们该回家了。

当我们使用毒品后,出于某些原因你想去了解毒品,可能以下列举的原因符合我们:

1、毒品已对自己产生了影响,如身体、工作、家庭等;

2、自己使用过几次毒品后,不想再去碰了,可又控制不住自己;

3、使用毒品已上瘾,想寻找有效的戒毒方法。

我们很担心使用毒品带来的负面效应,生怕会变的严重,因此我们想去了解毒品,想找戒毒办法,想改变自己。我们是否清晰的考虑过改变和不改变的区别,可以参考下图:

图中例举出的并不完全,我们可以拿起笔在纸上罗列出好处和坏处,通过阅读博客后对毒品的认识,判断目前我们的行为在不久的将来会向什么方向发展,充满希望的未来需要我们改变哪些?

当我们面对因外界因素引起无助、沮丧、心烦等负面情绪时;当我们面对毒友找我们的时候;当我们面对突如其来的急躁、冲动、压力感时;当我们面对那些似曾相识的事物时……这时毒品兴奋感袭来,我们好像被一种力量推着去获得毒品,特别当我们一个人的时候。

可曾想过,这个时候如果我们的家人在身边,心中的毒魔是否会很快离开?

每次当我们想把使用毒品的情况告诉家人,想得到家人的理解和帮助,总是难以启齿。可能是我们的自尊心在阻止我们,也可能怕家人得知后会认为我们没用、无药可救……我们想获得家人的理解,又害怕不被理解,导致我们的病情延误,毒瘾增大。

让我们回忆下第一次使用毒品的情景,是否在不了解的情况下沾染?听信“朋友”的诱惑,这好东西“好处”很多,让我们可以精力充沛、增加工作效率、使人变得聪明、快速减肥、增加性欲、治病……但我们只知道了“好处”,并不知道坏处。假使当时我们知道这东西给我们会带来很多负面效应,我们是否还会去碰?

我们现在知道毒品带来的危害,我们后悔当初没有了解,我们怕病情加重,我们想要改变,想得到家人的帮助。可我们怕告诉家人后会得到批评、责难、甚至咒骂,这是因为家人不了解的缘故。这也不正是我们当初在不了解的情况下沾染了毒品,现在我们了解了,我们想改变,想戒毒。同样的,当我们家人了解后,他们也会改变,会无微不至的帮助我们。

如果你担心家人对这方面的理解有难度,当家人通过阅读博客资料对毒品有了全面的了解后,他们会改变原有对吸毒的看法,会平等的和我们交流,不会用法律和道德的角度来评判我们……

因为毒品,我们病了,我们需要家人帮助,我们该回家了。放下该放下的,现在就去和我们家人谈谈我们的病情,相互理解后,双方共同想办法,不久的将来我们会康复。

想对患者家人们说:我们要了解病人的病因。其实,在吸毒前,他们并不知道毒品的厉害,很多人也因此悔恨、自责和痛苦。只是很多情况下,他们往往难以启齿罢了。特别是对待因交友不慎染上毒瘾的,更需要我们家属冷静分析和思考,帮助病人缓解心理压力。希望家庭中的每个成员,都要对其倍加关心,从生活的点点滴滴去关爱他们。不计较病人的过去,我们要多点耐心,多点付出,多点鼓励,因为他们是我们爱的人。

戒毒没有捷径,毒难戒,但是毒一定能戒。

一位戒毒的摇滚明星曾用一首歌推倒了柏林墙



1977年,摇滚变色龙大卫鲍伊(David Bowie)发行了自己的第12张录音室专辑《“Heroes”》,这张专辑全程在德国柏林创作录制。
那一年,距离1961年柏林墙的建立已经有16年之久。
同名歌曲《Heroes》从此响彻全球,在十年之后的1987年,大卫鲍伊在柏林举办了一场演出,场面震撼而动人。他本人可能也没想到,这场演出和这首歌,成为了推倒柏林墙的催化剂。

站在柏林墙边的David Bowie
去柏林洗心革面
华丽摇滚鼎盛的70年代,大卫鲍伊功成名就,与约翰列侬合写的《Fame》更是把他推到了美国乐坛的顶尖位置。
这位搬去纽约的英国人,和一些艺术家或者社会混子在一起,毒瘾越来越重,已经严重影响了日常生活。
虽说当时的艺术家没几个不吸毒的,就算被抓到也不会被封杀,但宝爷(大卫鲍伊爱称)自省能力很强——发现这样的生活只会在未来毁了自己。所以他决定换一个环境帮助自己戒毒。

华丽摇滚时期的David Bowie
戒毒的最关键是首先离开和自己一起吸毒的狐朋狗友,想到这里宝爷打算离开美国。最好是再选一个开放有艺术性的地区又不会像纽约如此极端。
在60年代,宝爷就接触过很多德国的艺术,弗里兹朗的著名影片《大都会》曾深深吸引他。那时他就在音乐中借鉴过Tangerine Dream的风格。

《大都会》海报
宝爷先是在瑞士生活了一段时间,之后痴迷于德国的音乐,于是决定和他的基友——朋克大王Iggy Pop——前往西柏林生活。
众所周知,由于二战的失败,德国被其他国家占据。柏林也被四分五裂,最终在1961年修建了柏林墙,把柏林分成了冷战双方的不同阵营。
而柏林又整个处于东德的领地,于是西柏林地区成为了西德的一块飞地,这个也可能是全世界最有名的飞地。

西柏林成为一块飞地
西柏林的物资全部需要西德空投过来,在这个城市可以看到东西方两种意识形态的共存。大卫鲍伊在这个冷峻的城市里开始了戒毒生活。
柏林三部曲
变色龙宝爷用了三年的时间来观察和了解柏林,在此期间也发表了三张全新录音室专辑——《Low》《"Heroes"》和《Lodger》。华丽摇滚只辉煌了短暂的时刻,在这三张专辑中,大卫鲍伊完全蜕变,可以明显的听出他对于音乐的探索精神。
更偏爱氛围音乐,实验性的音乐,专辑有一大半曲目都是纯器乐演奏作品。而《Heroes》这首歌成为了其中最有名影响最为深远的单曲。

David Bowie在柏林公寓的阳台
《Heroes》讲述的一对情侣的故事,他们一个来自西柏林一个来自东柏林。歌曲的创作并不是一蹴而就的,由于录音室就在距离柏林墙450米的地方,所以随时都可以透过窗外看到它,用望远镜还可以看到东德的苏联军人。
在录音室里,宝爷经常会在日落时分看到一位在西德的男人走上瞭望台,而一位在墙那边的东德女人也会走上瞭望台,四目相对。然而一座墙隔开了他们。柏林墙在修筑的当天,也阻隔了很多探亲的人,人们在白天出门可能晚上就被墙阻隔开而永远无法回家。但无论怎样,人们对于自由和团员的向往都一直在。于是宝爷定下了歌曲的创作主题。
同时,已婚的音乐制作人和专辑的女和声也有了暧昧,在工作间隙于柏林墙下偷偷接了个吻,这一幕被David Bowie看到后便决定写进歌里。一对在柏林墙下相爱的情侣,是一个有趣的素材。

制作人回忆当时的情形
在德国电子乐队Neu!的灵感下,大卫鲍伊完成了这部杰作。
以下是《Heroes》的歌词,中文翻译来自豆瓣网友于念慈。
I wish you could swimLike the dolphins-like dolphins can swimThough nothing-nothing will keep us togetherWe can beat them-for ever and everOh we can be heroes-just for one dayI-I will be kingAnd you-you will be queenThough nothing will drive them awayWe can be heroes-just for one dayWe can beat them-just for one dayI-I can rememberStanding-by the wallAnd the guns-shot above our headsAnd we kissed-as though nothing could fallAnd the shame-was on the other sideOh we can beat them-forever and everThen we could be heroes-just for one dayWe can be heroes Just for one dayWe can be heroesWe're nothing, and nothing will help usMaybe we're lying, then you better not stayBut we could be safer, just for one dayOh, oh, oh, ohhh-oh, oh, oh, ohhh, just for one dayOh, just for one day我想你尽情遨游 如海豚般,享受波涛汹涌,勇敢而自由尽管不能永远在一起但是我们却能永远打败对手 我们将成为英雄只为一天的不朽我将成为国王,而你将成为皇后即便无法驾驭这一切但是我们却能永远打败对手 我们将成为英雄只为一天的不朽站在高墙边,我从未忘却枪口抵着我们脑后在安宁中,我们亲吻着将羞辱丢在他们的身上他们将感受这力量,无法反抗那时我们将成为英雄只为那一天的不朽没有人会帮我们也许我们会倒下,我却希望你能坚持住只为一天的辉煌 我们将成为英雄 我们将成为英雄我们将成为英雄 我们将成为英雄 只为这一天

吉他手Robert Fripp, 音乐人Brian Eno
战后的柏林失去了大部分商业投资和工厂,基本也不存在着经济和贸易。西柏林的人口也很少,大部分是学生和艺术家。整个城市似乎成为了一个巨型艺术工作室,宝爷在这里祥和的生活,也完成了他的目的——戒除毒品依赖。
随后他离开了这块土地,十年后会来书写更大的篇章。
西柏林声波
1987年,在《Heroes》诞生十年之际,大卫鲍伊再度返回这座城市,参加柏林之声(Concert of Berlin)音乐节的演出。
这场演出持续了三天,声势浩大,有七万德国观众前往观看。更有趣的是,演出地点就在柏林墙附近,尽管东德不允许人民观看,但声音的传播是没有阻碍的。于是很多东德人就在墙的另一边听完了演出。

Concert of Berlin现场观众
David Bowie在第二天演出,他用德语向墙那边的人民交通——“我们向所有墙另一侧的朋友们送上祝愿”。音响把声音传到了墙的那边,很快,无数青年都跑了过来。之后Bowie就演唱了这首意义非比寻常的《Heroes》,那一刻,没有统一的两国人民一起听完了这首歌。
这首诞生在冷战时期,具有特殊意义的《英雄》,响彻两德的天空上,墙两侧的人民一齐合唱。几百人为了翻越这堵墙而死,但无论如何,人们对于爱和自由的向往都无法阻挡。
演唱的时候,Bowie眼含热泪,他说这是他最富有情感的一次演出。

David Bowie演出现场照片
仅仅过了一周,苏联元首戈尔巴乔夫就被美国要求拆除柏林墙,而又历经两年,这堵墙才终于倒塌。两德人民在团聚拥抱之后,也一定会聊起他们听David Bowie时各自的感受。
2016年1月11日,这位伟大的艺术家离世。德国官方发文悼念这位英雄,感谢他对于推倒柏林墙所作出的贡献。

德国官方发文悼念Bowie的离开
艺术从来无法正面对抗枪支炮弹,而它代表的自由与勇气却比任何事物都更有力量。人们为了那永恒的一天,毫不犹豫选择成为英雄。

戒毒后我可以干些什么?戒毒者心底的声音



“当时是经常和一些外面的朋友一起玩,当时知道是毒品。他们都说玩一点点没事,也是看着他们在玩真的没事一样,就跟着搞了。只是没想到最后也上瘾了。

后来瘾越来越大,对自己和家人的生活还是影响蛮大的,家里被我搞得片刻不得安宁,也想去戒毒,但是只要一去戒那就所有人都知道了啊,这以后还有出路吗?”

吸毒不可否认的是人生中的一个污点,对于不少吸毒者来说,在懵懂迷糊时和毒品有了联系,再戒毒已经不知道还有没有从头来过的机会,他们甚至不相信自己还有出路,于是自暴自弃打算余生和毒品过一辈子。
  
戒毒之后是否还有出路?
首先我们必须肯定的回答,一定是有的,不论犯了什么样的错误,只要能回头,那就值得被人肯定,吸毒是你一时的标签,但不是你一辈子的记号。

戒毒,吸毒者唯一的出路
首先我们必须要好好戒毒,但凡和毒品还有任何一点联系,那你还是一名不折不扣的吸毒人员,甚至连第一步还不敢勇敢的迈出去,那些还在犹豫是否戒毒的人还是赶快戒毒。
  
戒毒后我们可以干些什么?
戒毒后为何那么迷茫?因为吸毒上瘾的时候你的生活中就只有毒品,你早已习惯了毒品存在很久,你对别的任何事情漠不关心,当你不再和毒品有揪扯,你的大量时间就被空余出来了,你的重心重回生活。

不要觉得不知道干什么,多多留意,你会发现有很多事情可以做,可以多看看书、听听歌,如果你有自己比较喜欢的事情、想完成的目标等都可以去尝试。

吸毒者中不乏有戒毒之后重新干出了一番大事业的,有的时候戒毒人员反而在从事一份工作的时候更加的有恒心有毅力,有人不仅在戒毒还清自己身上背负的债务更是把自己的小面馆经营得非常好。

如果首先自己就把吸毒看作了自己的一个心结,那么是永远都迈不过这个坎的,想要赢得别人的尊重,最起码我们得先尊重自己。

“戒毒后我一无是处,什么都干不好”
谁没有失败呢,也没有谁能够保证做什么事情就一定能够取得成功,要知道没有任何人是一无是处的,总会做点什么,更多是你还没发现自己的价值。

如果比较复杂、有难度的事情不容易完成,那么我们可以从最基础的、比较简单的事情做起,可以给自己先定一个小目标,然后一个一个完成,等积累下来完成的事情多了,你会感到自豪的。


戒毒后存在迷茫是肯定的,因为这是从一个“有毒”的生活方式到一个“无毒”生活方式的转变,可能会存在着适应不了,但是一定要努力的试着去接受然后转变自己。

让自己向积极正面的方向转变,接受新兴事物,不断改进自己,不存在没有好未来这样的事情,想要获得改变,不论是吸毒人员还是其他人都需要付出努力。

家人的爱

        真的一年半了,原来以为,自己这辈子,算完蛋了,所幸,过来了,这一年半里,想吗?很多时候,真的很想,也找了好多次,不知道算运气好,还是运气不好,真的找不到了,也许是没有了,那劲头,所以也一直没找到,才让我可以到今天,中间也经历过许许多多,我觉得,戒毒,第一在自己,第二在家人,很多时候,自己对自己够自责了,来自与家人的不理解和不信任,瞬间可以让自己走回老路,我的心里医生告诉我,玩毒,其实就是一种逃避,无法面对来自外界的伤害的一种逃避,来自与原生家庭的伤害,疼痛到,使我们一直逃避,毒品来到面前,更是让我们轻松的选择了逃避,回头想想,毒品能让我们逃避一辈子吗?醒来还是痛,痛了还是逃避,一直往复不断,我花了2年多,将近3年的时间,才让自己学会,不用毒品来逃避,而是直面,生活中的各种痛,去好好感受,来自家人的爱。长期的玩毒,让我对身边的人,事,都采用了逃避的方式,以至于,到后面,封闭了自己,不再去爱,也不再相信,爱。
  所幸,现在改回来很多,也让自己变的,可以去感受爱与被爱,希望这里的朋友,能慢慢去感受到,来自家人的爱,也可以试着去爱自己的家人,希望大家,都有一个,好的明天。

一念起,便是地狱!


阿明曾是个生意人

有钱讲义气,人脉广
有段时间,他发现朋友圈里有人吸毒
一时糊涂的他
居然动起了吸毒的念头
一念起,是地狱!
阿明的人生从此跌进深渊!
如今,正在高墙里的阿明,正为自己的一念之差后悔莫及。他要接受强制戒毒的现实,他决心好好改造、重新做人。

阿明说:对毒品这个东西一直以来,我就没有特别去重视,感觉现在社会这个环境,会显得这是一种时髦、一种潮流。
因为我在外面业务接触,或者是生意上的往来,各个社会层面的人接触比较多比较杂,在与人交往中第一次接触冰毒,接触(吸食)完以后不知道疲倦,不知道困,不知道累那种,就是说极度兴奋那种状态。
真正等毒品作用在身体完全消失后,人就感觉非常疲倦。

对毒品的依赖,让阿明一发不可收拾。吸毒四五年后,阿明在一次聚众吸毒时,被公安机关抓获送至市第一强制戒毒所强制戒毒。

阿明说:我到现在为止都不敢实话实说,我父母年纪已经很大了,我怕他们心理有什么大的波动,承受不了。如果是因为我的过错再造成什么遗憾,那我真的是这辈子都无法原谅自己!
毒瘾发作时,阿明觉得骨头里像有万千只蚂蚁在咬噬,抓不到的痛痒,让人生不如死。经过一年多的强制戒毒,阿明的理智在渐渐恢复。他说,痛苦的戒毒过程,远低于吸毒对人生和家庭的杀伤力。他决心熬过痛苦期,远离毒品。

每个吸毒的背后都有一个特殊家庭


我们发现,很多的吸毒患者吸毒的原因和家庭管理有着非常密切的联系,他们背后都有一个非常特殊的家庭。
  经过我们的心理医生总结,导致吸毒的家庭都会有哪些呢?
  一、家庭的溺爱
  “我的父亲是高级公务员,母亲是医学院教授。我从小就有一个令人羡慕的家庭环境,要什么就能有什么,就连我未来的生涯都被制定好了,我不需要努力就能能够活出他们想要的样子。我高中毕业后,大国外留学。在留学期间,我就思考一个问题,我家里什么都有了,未来的路也铺好了,我留学还有什么用。可是为了父母高兴,我硬着头皮读完了大学。回到家,这个问题还是困扰着我。让我对生活失去兴趣,失去动力。因为我想要的,父母都能给我,我不想要的,父母也都给了我。那奋斗,努力,专注、天道酬勤,这些东西和我就是没有关系的。生活太平淡了,于是就染上了毒品......”
  我们不难发现,家庭的溺爱会让孩子迷失,这是导致吸毒的一个重要原因。
  二、缺爱和家庭矛盾
  “我来这里已经有两个月了,医生催着我出院。可是我能去哪里呢?家是回不去了,父母现在最害怕的事情就是见到我。虽然我现在恢复的很好,完全达到出院的条件,但当我回去,他们一样还是不相信我。甚至在他们的眼里,就没有我这个儿子。”
  缺少了家人的关心、陪伴、爱,所以心理负担非常重,产生严重的心理问题,没有得到及时的解决,更缺少心理医师的帮助,没有人在他走向吸毒的时候提供劝阻,最后导致染上毒瘾的局面存在。
  家庭矛盾比如父母的离异,夫妻不和等这些原因也能让一个人吸上毒,在现实生活中他们找不到自己想要的生活状态,可能就会借吸毒沉迷在幻觉当中,久而久之吸毒成瘾,更加无法戒断毒瘾。
  三、管理过严
  “我一直以来都有抑郁倾向。高考结束没几天,同学们约着出去唱歌,但是,我出去聚会的可能性是非常小的。有一次跟朋友出去玩,期间有同学让我吸冰。那种放飞的感觉,真的好舒服。挣脱了家庭的束缚,真的算是第一次感受到没有人监管的愉快。从那时起,一个人在家就总是会想那天晚上的情景。”
  很多父母望儿成龙、望女成凤,所以自小就对子女的教育非常严格,常见于学习成绩、特长训练这些方面,很多子女压力过大,会在毒品中找到一种放松的状态,长期吸食会逃避现实生活,逐渐沉溺于毒品。
  其实吸毒不是偶然,绝非只是引诱,被害,好奇等因素,家庭因素是我们不可回避的重要因素之一,家庭出现问题加上外界诱因,吸毒成瘾也就不足为奇了。
  所以,我们最好就是要多了解毒品的危害、尽力避免接触毒品,和毒品产生联系,这些都至关重要,而在家庭方面,就要尽量避免矛盾,多关心家人、留意亲人的心态变化,及时的解除误会。

深渊

你坐在悬崖边
凝视深渊
深渊也在凝视你
你只看见黑暗
连阳光也无法照进的黑暗
从深渊中伸出的手
与你心中的绝望相握
你看不见它们
但感觉到了
它们一起用力
你便坠落了
投入了深渊的怀抱
这样好了
再也不会悲伤了
再也不会痛苦了
通向地狱的大门敞开了
死神的微笑在你脸上绽放
腥红的鲜血成为你的礼服
绝望再也不会缠着你
它被深渊拉走
在无人知晓之间
你进去了
而深渊
似乎更黑了

活着   惩罚

我也曾想过逃离
可当我抬眼时
看见的皆是黑暗
不敢期盼可以等来阳光和温暖
因为我早就已经绝望够了
我明白
当阳光照进我黑暗的世界
当我眷恋上阳光的温暖
那阳光就会收回
让我再次陷入黑暗中
如此反复我想或许我不配得到温暖
这是我活着的惩罚
现在  我缩在黑暗的一角
努力享受属于我的黑暗

毒瘾让你体无完肤


吸毒者身陷自我捆绑的心瘾牢笼,也被各种机构的铁栏杆圈养,精神病人般歇斯底里,与社会主体渐行渐远,更面临求医不易的困境
“我们身体受不了,五脏六腑全受伤害。为什么吸海洛因的人都搁这住院来来回回的,就是因为这个东西太拿人身体了”
“点瘾”后,飞越成为戒毒医院的病人为之赴汤蹈火的唯一盼头。咽下去的不再是乏味的饭菜,而是面目狰狞的针管、钥匙、钉子乃至锋利的刀片。

四楼的海洛因病房里,一对中年聋哑夫妇面黄肌瘦、眼神空洞,一看到巡房的医生,激动得彼此指手画脚,像是嗅到了猎物的饿狼蹭了上来,焦躁不安地在小纸条上面摩挲出一行字,央求着下楼一趟买包泡面。又不知从哪个病房塞来了一张小纸条,言辞恳切地写着家里面出了急事,请求外出回家一趟。

撒谎成癖,找各种理由出逃。肆意破坏或自我伤害屡见不鲜。绝食、拔输液管,撞墙撞得头破血流。烦躁冲动时砸东西,威胁家里人不接走就死在医院,保安、护士和医生都可能是攻击对象。医院的大门被踹坏过。有人预谋许久,把窗外固定铁丝网的钉子一点点来回松动,捋着下水管道溜了下去。滚烫的烟头也可以成为凶器,十来个一小颗一小颗被灼烧的伤口里流出脓来。

猫鼠游戏循环上演。一克的颗粒,压碎之后成膏成面儿,大拇指甲盖那么薄薄一层,被细致地打成十小包,紧密地裹上塑料纸。还没查体住进医院前,就四处寻觅着塞进了犄角旮旯的墙缝或者是隔壁超市的货架顶层。卫生间里隔三差五地躺着注射器的尸体。水果掀开一角皮后塞进去再贴好商标,或是藏在笔记本电脑的凹槽里让不知情的家人捎带。有人夜深了鬼鬼祟祟地从四楼“钓鱼”,新墩布头的线被一根一根接起来后顺下去,货被搁到可乐瓶里,再小心翼翼地把那轻薄如蝉翼的快感拽扯上来。

上道的由头五花八门,误吸、社交、从众、赶时髦、享乐乃至炫富。如今新型毒品肆虐,圈子里把吸食冰毒叫作“溜冰”。有花样年华的小姑娘溜冰减肥。有逃学青年在同伴的怂恿下寻求感官刺激,三天两宿睡不着,在手机或者电脑上赌博赌红了眼,十几万、几十万往里扔,再去借高利贷补窟窿。有乡镇小领导为提神醒脑,开会没精神头了跑下去吸溜两口后继续滔滔不绝。有不惑中年为增强性欲,连夜到歌厅找三两小姐“散冰”,直到体力透支。

这是一个五光十色的微缩社会,有边缘人群、性工作者,也有富得流油的富贾大亨、纨绔子弟、乡镇土豪。声色犬马的背后是极乐原则主宰下欲望的欢愉,掺杂着被放逐到精神孤岛后的疏离与沉沦。


欲望的俘虏
◇◆◇

走在北京方庄东路上就像是来到了三四线城镇,沿街簇拥着肮脏廉价的流动摊贩、网吧、综合批发市场、KTV会所和SPA馆,朝北走是一排尚未拆迁的棚户区,露天垃圾站和狭小门店里浓妆艳抹的妇女们面面相觑。临街一栋四层小楼,门脸上悬着“北京高新医院”几个字,几块LED屏幕不分昼夜地闪着刺目的红光,“珍爱生命、远离毒品”、“戒毒条例第九条:对自愿接受戒毒治疗的吸毒人员,公安机关对其原吸毒行为不予处罚。”

在这家自愿戒毒医院,你或许可以通过外貌来分辨成瘾者的门类。“溜冰”的人眼睛发直,雪亮雪亮,浑身打了鸡血般亢奋,话痨、思维跳跃快,多动症。传统阿片类毒品(如海洛因)的成瘾者,往往岁数较大,瘦、营养不良,意识模糊,像是睡不醒。

这种精神面貌的迥异源于毒品本身的特质。传统毒品使人处于抑制状态,迷迷糊糊、轻飘飘的;新型苯丙胺类毒品对全身各系统和器官起增强作用,使人呈兴奋状态。

这两类成瘾者仿佛披上了荣格笔下内倾型和外倾型两种人格的面具。海洛因成瘾者毒瘾陷得愈深,越封闭自己,一吸一睡,什么都不顾了,对家庭和社会都很淡漠。相反冰毒病人在初期不易被发觉,越吸越往外发散,和外界交往多,热衷于在人群里哗众取宠。

毒品本身也有“贵贱”之分。精加工的“白粉”,土制的“黄皮”、“料子”,都属于海洛因类,1克就要1500块,纯度好的要1800块。而廉价的新型合成毒品冰毒,两百多块就可以买到1克。

由于价格昂贵,流行于上世纪八九十年代的传统毒品见证了国内较早一批暴发户和个体户的崛起。吸毒如同购买奢侈品般的炫耀性消费,甚至成为某种身份和地位的象征。

身家显赫的富豪在这家医院并不稀奇,山西、鄂尔多斯的煤老板,在非洲做铁矿生意的,海淀区的拆迁户,在河北做房地产生意的。有病人家在北京有好几十套房子,嚷嚷着租金一天最少也得收数万,脖子上晃荡着沉甸甸的金链子,比手指头还粗。有人告诉医生,我现在40了,再抽40年我还能抽得起。人们津津乐道倒腾服装生意发家的“倒爷”退隐江湖,有钱没处花,偷偷在家吸白粉享受,一天天虚无地过。第一批发家的都六七十岁,有的早就不在了。

新型合成毒品在世纪之交出现在国内市面上,2010年前后开始泛滥,低廉的价格使得阶层间的壁垒消融,农民、进城务工者、夜总会小姐都抽得起,年纪也越来越轻。2016年,全国新发现吸毒人员中滥用合成毒品的人占81%。

在高新医院超过1314名的住院病人中,70%以上沾染冰毒,25%是海洛因成瘾者。合成毒品病人多在30岁上下,有很多是二十来岁、刚步入社会的纨绔子弟,初高中文化,家境优渥,从小娇生惯养,没份正当职业。

这些能够彻底改变人的大脑结构和认知的人工合成剂,从城市逐渐蔓延至乡野,毫无防备的孩子也成了这些小药丸的猎物。医院来过一个十岁出头的小孩,在湖北汉川读小学,父母常年在外,小孩经常逃学,追随身边的小伙伴嚼起了麻古片,麻古属于加工后的冰毒片剂。截至2016年底,像这样的未成年吸毒者在全国达到2.2万。

更多的成瘾者各怀心事,在物欲横流的社会里,毒品成为攫取欲望的工具,反噬被动物性本能统治的人们。年轻的小姑娘为了肉身的形体美“溜冰”减肥,用冰毒抑制头颅里的饱食中枢,让自己丧失饥饿感。

更多的男性把冰毒当作春药。戒毒科主任徐杰接触的男性“溜冰”者中,80%都是为了提高性欲,多数40岁左右,性功能下降,需要依赖长期刺激。这些男人溜完冰后性欲极度亢进,急需找“冰妹”一起发泄,行话叫“散冰”。这种持续数小时甚至一两天的放纵,最终使得身体机能严重透支,性功能萎缩。长期靠这个维持性生活的人摆脱不了,是因为戒了就没有性生活了。

这也滋生了色情业的一些潜规则,有性工作者成了链条下游的承接者。徐杰称专门有小姐陪着“散冰”,如果不同时染指冰毒,她们承受不了,嗑了药性亢进了才能应付。

在性工作者中,毒品甚至成为一种处心积虑的精神控制术。徐杰接触了大概八例性工作者,她们透露,入了这个圈老板就给她们提供毒品,尤其是海洛因。她们渐渐被毒瘾俘虏,只有被迫拼命打工来换取毒资,走到哪里都被老板牢牢控制住。


高新医院一楼戒毒门诊,挂满戒毒患者及家属送的锦旗(从左到右:徐杰、杜连永、夏传冬)


大脑的腐蚀
◇◆◇

从某种程度上来说,高新医院是个小型的精神病院,被一层致密的网包裹。控制无处不在:巡逻的保安、紧闭的铁门、病房窗外的菱形铁丝网。出入层层安检,病人需要裸体下蹲接受检查。新型和传统毒品病人的病房分布在不同楼层,彼此隔绝的铁门要用钥匙加门禁两道工序才能打开。夜间还会再锁上一道铁栅栏。

连保安也能感受到三楼冰毒病人的异样:眼神发愣,走起路双腿像灌了铅般抬不起脚跟。病人喜欢逮着他们唠,家长里短每天不重样颠三倒四地说,被暴躁的病人迁怒辱骂是家常便饭。为了切断与毒贩、毒友圈的联系,新型毒品的病人不让带手机,外出或与外界联系必须得到家属许可,活在某种真空里。他们待不住,呼呼大睡后瞅两眼电视,穿着条纹病号服拖个点滴瓶,在十来间病房的走廊里来回晃荡,或者三两凑到吸烟室唠唠嗑,趴在窗口盯着铁窗外的世界愣神。                                             

狗子是今年5月住进高新医院的,总共待了46天。他有点呆头呆脑,透着股小镇青年的乡土气,23岁,荷尔蒙正旺,满脸密密麻麻的红疙瘩,穿一套深蓝色阿迪和亮红色运动鞋。

送来的时候被五花大绑。精明的父母没有和他打招呼,私下联系了医院。院里出车开到了他沈阳的家,四五个人按住他,医生给扎了针安眠药。

不像那些歇斯底里的病人们,住院后狗子没反抗,他想戒。狗子在家自己戒过三四次,最长停过两三个月,最后还是捡起来了。点瘾前,他让父母把屋里咔咔全钉上铁栏杆,再弄个凳子给自个捆上,叮嘱一旦毒瘾发作,就给他反锁在屋里,那两三个小时过了就好了。

瘾汹涌地来了。说砸就砸,残骸遍地。手机电脑摔得粉碎,父亲的像聚宝盆的瓶儿也砸了,拿起凳子照着电视屏幕就捅出一个窟窿。心思也重,多疑、易怒,逮谁都骂脏字儿。心里头憋着股狂躁劲控制不住,必须得抽这个东西,谁说啥都不好使。

吸毒史源于七年前一次聚会胡吃海喝,朋友拿出块状的冰糖模样的东西,劝诱狗子玩完能让人忘掉所有烦恼。连哄带骗中,四五个干瘦的人围一圈,拿一个透明的小水晶壶,像夜店里水烟的迷你版,把“冰糖”放锡纸上烤化了,一边吊起根管过滤。看到朋友的状态飘飘然,眼睛溜圆,神情特销魂,他心有些痒,在好奇和同伴的怂恿也凑了上去。

烟雾缭绕中他感到“飘逸”,像是悬浮在空中的失重感,感觉身边老有人喊自己名字。抽上之后立马成宿地睡不着。和之前做过的所有刺激神经的事情相比,他觉着“溜冰”的快感达到数十倍。这种精神动作兴奋剂作用在多巴胺神经元上,而多巴胺神经元在成瘾上扮演重要角色,直接作用于大脑的报偿系统。

那正是冰毒在国内爆发性增长的时期。量是一点点往上加的,第一次半克,行话是五分东西,一克是十分,最后巅峰到一克半。最多的时候狗子连玩一个礼拜,每天三次,一周抽四五克。

好上这口后狗子昼夜颠倒,成天睡不着也不吃饭,想吃也咽不下去,水也不想碰。没办法就上当地医院打点滴,葡萄糖、VC、B6。最瘦的时候,身高1米83的狗子,103斤。

“溜冰”后整个神智是不清醒的,别人跟他沟通不在一个频道里。偶尔眼前会出现幻觉,浮现的都是和毒友在一起的场景。溜到中期“想什么来什么”,面前有一摞纸,想它是钱,就是一打打的百元票子;想它是金条,层层垒起来堆得满屋都是金灿灿的。有次嗑药后,狗子上沈阳的青年大街,地上有烟头,土黄色的烟屁股瞅着像金条,他就一下一下地捡,捡了两兜子上百个烟屁股,一直到天亮都没回过神。

苯丙胺类新型毒品是一种中枢神经兴奋剂,能让人感觉警醒、开心,增进注意力。使用这类兴奋剂的人像是换了一张皮,往往变得健谈,精力充沛、信心满满,甚至达到焦躁不安和浮夸的程度,以为自己无所不能。

大多数人溜完冰后就做自己平时喜欢干的事,例如通宵达旦地玩电脑和手机游戏,两宿三天不合眼,根本控制不住自己。有些病人会重复做一些机械、刻板性的动作,自导自演,着了魔般拆装家里的玩具、闹钟、自行车,或者擦地擦一夜。有个农村小伙家里有个大四轮拖拉机,他晚上拉起个大灯泡,把拖拉机的发动机拆了装装了拆,家里人怎么劝都不听。

“他总要找一个事情发泄。他很执着地去做一件事情。”徐杰说。

“溜冰”后,狗子呆坐、唠嗑、玩微信,去路边的麻将社从早坐到晚,一把牌赌注一两百,一宿输赢一两千块。也去电玩城里玩“打鱼”,连夜下来上总账结分算钱,输个四五千块。“溜冰打鱼,必死无疑嘛。”

成年后他又接触了麻古,一次一两个。朋友间唠嗑说冰毒和麻古分不开,可以配合在一起玩。“后来完全就是接触到两性这一块,因为接触到麻古了嘛。一般溜冰的人全都抽麻古。”

他开始成宿地放浪形骸,在欲望的漩涡里不可自拔。一周三次,每次抽完都去洗浴中心开一间房,再给前台打电话问有没有“保健项目”。开一间房588、688,叫一个“额外服务”,一个人1500到2000,他喊上一两个。他说去洗浴中心也涉及到“散冰”,通过洗澡、旱蒸加快代谢排毒,和戒毒医院里的熏蒸一个道理。

贪、嗔、痴,失控后可以瞥见人性中恶的百态。陷入不自知的高度亢奋后,人变得冒进、不计后果。神经就像极其细微的纤维一样娇嫩,兴奋、躁动、易激惹,情绪起落大,表现为情感障碍。打、砸、骂此起彼伏,病房里一个月摔了七八块手机的并不稀奇。

“他想干什么就干什么,根本不过多思考。他那个冲动劲来了之后就控制不住,甚至自己都不知道。”副主任医师杜连永说。

那一缕轻烟像是贪婪的蛆,大口吸吮着人的理智,灰飞烟灭间,金钱化粪土。

魔鬼


很快就四年整没沾一口了,从见到道友的动作都会心跳冒汗到心如止水,一步步走来确实不易。
        去年八月就开始没工作,过年去湖北老婆家被困了近四个月,解封到广州找工作一个月未果,心灰意冷回到云南老家看看是否会有什么机会,回来了半个月时间也不理想。回来前老婆还提示我不能抛锚,我自己也很自信说没事,现在的我自带免疫功能了。也确如预期一样,抵住了诱惑,和同学发小集会吃饭时,还不时的给两个喝着美的同学敲打边鼓。回来之前,结合外面的形势,我以为现在云南老家的形势也会和外面一样严峻。回来后感觉不是那么回事,外紧内松吧。
        刚到家的那晚,就是其中一个开车去接我,看到他手臂上一溜的半新半旧的针眼,告诉我还在每天去喝美,我就知道应该是时不时偷一顿的主。同一个小区的好友,在小区物业管理公司工作,没有明显的特征,但感觉还是有些不对劲,因为都是发小同学兼好友,一起吃饭和聊天时提醒他最好不要再偷嘴,不出声就表示默认有此行为。这两个好友都还好,不会给我半点暗示和诱惑,我也知道如果我有欲望的提示就会有结果。遇到的另一个就只能以损友来称呼了,街上碰到,礼貌似的打个招呼就粘着我,不断的赤裸裸诱惑,都告知他我也多年不沾了,还不断的“想不想玩嘛?就在附近我马上去拿得着”一直跟着我走甩不脱,就在我准备拿五十块打发他的时候走掉了。
        前面交待我当下的困窘处境,近一年的坐吃山空,看不到一点光明,心里难免着急和压抑。家里也没什么好的挣钱机会,就预定了明天的机票回广州。(疫情期间到现在机票烂白菜价,昆明到广州三四百块,比高铁都便宜)两三个小时前,去外面买点家乡特产,回来时就突然冒出一个很强烈的念头,想叫同学去拿一个小包子给我,还计划为了安全不在老家吃,带回去广州再摆开慢慢享受。因为有了近四年的坚守,念头起来后也没有之前那样立刻付出行动,一边走一边进行激烈思想斗争。为什么要吃?吃了能给我什么好处?万一哪个环节出错翻船了怎么办?还能承担这样的结果吗?这样冒风险去偷一嘴值得?……?
        最后结果还是老实回到家了,看看手机,刷刷视频,静下心来在这里码字,给各位道友分享一下心里斗争历程。
        海洛因啊!真的是个魔鬼,都快四年了还能又这么大的杀伤力。时间是最好的愈伤药,时间愈久功效愈强。面对各种困难、压力、挫折、诱惑时,静下来,冷静下来想,你是否还可以承受负面的结果,你之前的努力是否就要这样付之东流?

戒断海洛因20年是一种怎样的体验?



“有些伤疤会跟随我一辈子,我一次次地提醒自己和他人,不能踏上吸毒不归路。”

47岁的徐凤(化名)跟笔者初次见面,就毫不避讳地将布满针孔和疤痕的手臂展示给我们看。曾经当了6年“瘾君子”的她,后来成功戒毒,至今已有20年。吸毒的危害,她比任何人都清楚。如今,徐凤主动当起了禁毒志愿者,现身说法,希望通过自己的惨痛经历让更多的人了解毒品、远离毒品。
01
四进戒毒所

20世纪80年代,徐凤十五六岁的时候,家中仅靠父亲的工资养活她和母亲、弟弟、妹妹。考虑到家境贫困,徐凤辍学打工。“刚开始的时候我在工地上搬砖,一个月有15元的工资。”

1989年,朋友说要到广州进布料,徐凤听朋友说卖布料能赚钱,便跟着朋友到广州寻找一些商机。在广州待了数天后,徐凤发现那边的工资普遍高一些,于是,她决心留在那里打工,后选择在一家发廊里工作。

独自一人在外闯荡,时间久了,徐凤觉得有些孤独。此时,有朋友来拉拢她,徐凤便跟着朋友们时常出入歌舞厅。“有一天朋友们一起聚会,一个朋友在抽烟,问我要不要。”徐凤说,她当时以为那只是普通的香烟,于是也吸了一口。从那时起,徐凤的人生彻底变了样——那是添加了海洛因的自制卷烟。

只用了个把月的时间,卷烟已经无法满足徐凤的需求,她开始进行烫吸;不到一年的时间,她又开始肌肉注射,最后向静脉注射,至今手臂上无法消除的伤疤就是注射毒品留下的。

为了不让别人知道,她独自居住在出租房里,每天要进行三到四次毒品注射。一时间,徐凤变得身体消瘦、眼神涣散,什么事都不想做。“吸毒之后,也不敢回家,甚至好几年没回过家,最多给父母打个电话,报个平安。”每年春节,徐凤都和圈子里的朋友一起过。

1993年,徐凤终被带进了戒毒所。个把月后,徐凤被放了出来。但这并没有让徐凤解脱,走出戒毒所,她做的第一件事就是找毒品。

几年间,徐凤4次进出强制隔离戒毒所。多年的秘密隐藏不住了,她拨通了家里的电话,电话那头的父亲听说徐凤吸毒被抓,气得住了院,然而依然嘱咐徐凤的妹夫将她带回来。

6年的吸毒人生,徐凤花费了数十万元。再次回到家乡,已是物是人非。回来的时候,徐凤甚至没有一件像样的衣服……

自杀未果  幡然悔悟

02

徐凤回到家乡后,开始了漫长的戒毒之路。虽说父亲气得住院,但还是不忍心放弃女儿,和老伴轮流守候她。

“回来的时候只有70斤,刚开始身上似乎有千万只蚂蚁在爬一般,痒痛难忍,一会儿流眼泪,一会儿流鼻涕。”徐凤说,夜深人静的时候,她毒瘾发作得更厉害,时常疼得哭喊,甚至失控到撞墙、上吊、割腕。“晚上真的睡不着,时冷时热,有时候我还会躲进冰箱。”徐凤说,最辛苦的就是她的父母,晚上只能轮流睡觉,轮流陪护着她。

徐凤有时疯狂到要拿刀砍前来阻止她吸毒的父母。父亲只好含着眼泪,将她绑了起来。邻居虽然知道她的情况,但是实在难以忍受她一夜一夜哭喊的折磨,便一次次地向派出所投诉。

徐凤说,吸毒的一个后遗症就是疑心病很重,只要看见别人在说悄悄话,她都觉得是在说自己。她觉得,自己无法挺直身板做人了。

一天,徐凤吞下了100多粒安眠药,或许是因为身体内的毒性太强,大剂量的安眠药对她产生不了多大作用。

她突然醒悟,这或许是在暗示她要好好生活,坚强地活下去……
03
余生要积极面对一切

徐凤把毒戒了。令人欣喜的是,20年来,徐凤没有再碰过毒品,她成功地克制了自己,只是每天抽两包廉价的烟提神。

不过,吸毒留下了严重的后遗症,导致她记忆力衰退、牙齿腐烂,甚至还有高血压。“量出来,收缩压竟然达到184毫米汞柱,连我自己都吓坏了。”徐凤说,有时候还会有阵阵头痛,需要靠吃止痛片缓解,而所用的剂量也远远超过常人,一天需要用掉一盒。

如今,徐凤的体重已经达到100斤,心态也好了许多。她觉得要珍惜每一天,并且要通过自己惨痛的经历,告诫身边的每一个人远离毒品。徐凤主动加入了禁毒志愿者队伍,或许比起其他志愿者,她的故事和经历更能说服人。

徐凤说,自己走错了路,不能让身边人步她的后尘。对她来说,曾经的梦想无法实现,留下了许多遗憾。“也曾有过结婚的机会,但是最终因为身体原因放弃了。”徐凤说,有时看着旁人一家和睦美满,很是羡慕。同时她也提醒自己,在余下的人生里,要积极面对一切。

如今,徐凤积极参加活动,只要一有空就会穿着红背心,拿着宣传单,走入大街小巷发放给路过的人。为了让青少年远离毒品,她现身说法,将自己的吸毒、戒毒过程说给孩子们听,希望他们远离毒品,健康生活。

雨夜



雷声

震撼了温柔

乌云

掩盖了苍天的丑陋

它羞于见我

恨寞的眼眸

细雨

淋湿了感受

回忆

没有找着合适的时候

一块块的

哽在喉头

茉莉花茶

在茶杯里绽放枯萎的哀愁

音乐的旋律

肆意的张扬触疼伤口的手

想怒吼

重新回到生命之流的源头

想睡去

却忘了疲惫的理由

你永远不知道那个愿意陪你戒毒的人有多爱你......


很多戒毒者总是埋怨自己的家人对自己不够好,他们抱怨自己吸毒之初家人没有及时的拉自己一把,也觉得家人把自己送去戒毒并没有自己期望的那么爱自己,可是却始终没有从自身找一找问题。


为什么亲人会送你戒毒?



我们见过年迈的老母亲送儿子戒毒的,也见过怀孕的妻子送丈夫戒毒的,他们所做的这一切也不过是希望身边亲近的人能够早日回到他们身边罢了,无非都是想竭力维持这个小家,不想因为毒品分崩离析。

而很多吸毒者却不理解,认为亲人不让自己吸毒就是为难自己、针对自己,部分吸毒者在毒品的作用下,更萌生出亲人要加害自己、监视自己的念头。

家人看到你复吸的心情你不懂。


有些吸毒者,三番五次的向亲人保证,说戒毒后自己一定不会复吸,但是事实摆在眼前,或许这些吸毒者们只是一心想着自己戒了,但我真的戒不掉,然后将所有的问题推卸给毒品,他们没想到他们每一次的复吸的背后都有家人的一次失望,而失望得久了有的人离去了,有的人还在等。想一想这些还在等着你的人吧?如果你还懂得感恩的话,不要让他们等得太久了。

岁月能改变的东西太多了,可以移山填海,再深厚的爱总会在时间的消亡里被磨灭的一干二净,趁家人还是在乎你的,拿出你的信心,让他们看到你还在为戒毒而努力。


吸毒本是大众所不喜、不赞成的事情,戒毒这个过程有点漫长且难熬,如果遇到一个愿意陪你戒毒的人,那他一定是愿意为你吃这些苦头的,一个人会心甘情愿的陪另一个人吃苦是为什么呢?一定是因为他爱你,就像爱他自己一样的爱护你,把你当成他生命中重要的那一份子,你在他心里是不可或缺的。

所以千万别说这样的人不爱你了,他们送你戒毒脱瘾,难道不就是一心为你着想,盼望你不再吸毒吗?

你每一次因吸毒后的恶语相向都是一柄利刃,毫不留情的把他们的希望抹杀掉,可是万一这是他们心中最后的一根“稻草”呢? 你总是在这样把自己推离他们的身边,渐行渐远。

有些吸毒者会在吸了大半辈子毒之后会突然的悔悟,多半这份悔悟心的由来正是身边这些静静陪伴他戒毒多年的人,但是别等到故事的结尾才感受到静静陪你戒毒的人对你的爱,早点珍惜,早点戒毒,比什么都好。

重新生活任何时候都不晚


     很多人回忆过往总是欢快的,我却感觉回忆就像把快要结痂的伤疤又掀开给人看,再顺道撒把盐,那种痛苦让我清醒更让我坚定——我要重新生活,开始我的第二人生。

  【1】
  曾经的我和许多同龄人一样,有幸福的童年,也怀着对未来的憧憬,对美好生活的向往。然而躁动的青春期里一次叛逆的离家出走,却改变了我应该走的轨迹。
  因为和家人怄气,一时冲动离家出走,后随舅舅一起北上经商,从小就争强好胜的我,忙事业很拼,很快就积累几十万存款,觉得拥有财富就是骄傲,也变得自大、浮躁。
  那时结交了很多好朋友,但也是那时沾染上了毒品。我和她是最好的姐妹,同吃同住同睡,发现她在吸毒时,我没当回事。那时候根本没意识到毒品有多可怕,对毒品知识也一无所知。
  看她吞云吐雾很是享受,我承认我心动过。不过染毒还是因为那次感冒久久不好,她说吸两口可以治好我的病,我不信,她就用我常说的那句“人生在世什么事情都应该尝试一下嘛”来劝我。
  刚开始感觉非常不好,恶心、头晕,还想呕吐,她说多搞两回就好了,隔了两个小时,我又尝试了。当时我就被白粉带来的飘飘欲仙的感觉给征服,精神上无所寄托的我从此就成了毒品的傀儡,整日和她一起在毒品中消磨时间。

  【2】
  有一次,我一天没有和她见面,晚上睡觉的时候,身体里面像是有蚂蚁在爬一样,抓又抓不到,翻来覆去的折腾了一个晚上,第二天不由自主的又找她,吸了两口以后,情况有所缓解。那一刻,我心里明白我染上毒瘾了。
  自己辛苦打拼赚的钱越来越少,毒瘾却越来越严重,我们干脆改成注射。时间一长也被家里人发现,我妈得知真相后疯狂地哭喊,至今回想起她那绝望的眼神,我心里都很不知滋味。
  妈妈在无助又无奈的情况下,把事情告诉了姐姐和姐夫,在他们的安排下,我去了戒毒所。开始了第一次的戒毒,由于药不是很有效,自己也并没有决心,10天左右就放弃了,在回来的火车上就已经安排好,下车去购买毒品,这一次的戒毒也就以失败告终。

  【3】
  接下来,戒毒又成了我向家人索要金钱的理由,姐姐,姐夫对我戒毒的要求是有求必应的支持。家人的善良成了我的堕落的筹码,我的觉醒还是在妈妈筹钱时出车祸之后,妈妈出院后,我就主动跟姐姐交代,要去戒毒。
  姐姐帮我联系了自愿戒毒医院,我也就来了。我以为我那次还是戒不了,但是白云的医护人员给了我很大的信心,家人的支持也给了我希望,三个月后,我出院了,听医生的话,也没有和之前的朋友联系了。
  现在我每天就是往返自己的小店和家里,闲的时候就看看书,去社区做下义工。对于过往,有遗憾,有悔恨,但是我不想一直过在歉疚中,我觉得要踏实过好现在,让自己好好地生活着,才是对爱我的人最好的回报。

   迷茫的我-真实强制戒毒全过程记实录   

     前两个星期的早上,我一家老小三口抵达深圳我姐家,决定在此实行强制戒毒。到达之后不过数时,开始发瘾,连续泡了两个热水澡,白天打发过去。至伴晚体瘾难熬,我对我妈妈说不行,我要去买药。拿了点钱出门至药店,没想到想买的药药店拒卖,心中激愤,后悔在家里没买。一转念直奔罗湖春风路,以前在网上看见那里有盘踞的吸毒者。
  
南山至罗湖,近一个小时的车程,心里充满了期望。找到了网上揭露的地点,时过境迁,无任何痕迹。此时脚步蹒跚,身体承重,心未绝望,沿着四周继续探寻,无果。附近立交桥下,几个拾荒流浪者开始在打地铺,我找定一个,上前敬烟,直接询问。老人说在深拾荒两年,无儿无女,以前在此见过有些残疾人吸毒,现在被打击了。我知道无希望,又不死心,继续找到另一个年轻人询问,牛不对马,还被调侃一番,说去东莞有。夜色渐深,不敢浪费时间,拖着脚步走近火车站。妈的深政府,把个火车站搞的那么干净,不像广州站。我闻不到一点气息。绝望,回头,再晚怕没车回去。接我姐电话,在购物城等我。直下地铁,晕沉难受中到达,感觉地铁出口的路很长很长。出了地铁口,体瘾严重发作,看见我姐如遇救星,姐给我点钱,我要去广州买药,顶不住了。说完用手机直接砸头几下。我姐见我这样吓坏了,赶紧取车上车。在车上问我咋办,我说去就近的汽车站,她只好带我去,一路上劝我要祈祷信主,车上放着赞美歌,这歌我听着全身发麻,当然体瘾继续。到了个汽车站,近十点关门了。我真气恼,浪费一个晚上在春风路。我无法开口叫我姐开车送我去广州,只好先回去。一夜无眠煎熬。
  千辛万苦熬到天亮,好在我姐上班时间很早,七点多带我出门至奔福田汽车站,耽误的时间不多,十一点左右我到了我想了一夜的广州火车站,可心里又隐隐不安,我知道的拿货地方会不会受打击而不在了呢。不过就算不在了,我有信心重新找到,广州火车站太乱了,我不相信它能打击干净,我知道这里有货拿有十年了,而且不需要知道上家是谁,随便能买到,我以前路过买过几次。奔到站边某立交桥下,欣喜得眼泪快掉下来,立交桥下还有铺盖还有人。城市有立交桥真好,能为这几个遮风挡雨以此为家,要不我到哪里去找他们啊。惊喜没忘警惕,四周巡视一番,路口虽有保安路警,我能确定是木偶摆设,迅速接近交钱,拿五个,再拿一只笔。对方很平静看我一眼,收钱拿东西,不过针多收了五元钱,说是外地买来的。我哪计较这,不送就不送吧。五个小包到手,就近买只两元的矿泉水,进入流花宾馆,一楼的厕所十年前我就享受过,五星级的天堂,我又重温了一次。祝福流花的老板,财源滚滚,不要倒闭。在里面先打了一针,缓过劲来,停了一会,觉得不够,再来一次彻底舒坦。其他无话,满足地回了深圳。
  药呢,回去后家里人问。我掏出三个小包包,辩解说买不到药只好买它,直接戒太难,要用递减法,先把量减下来。这种逻辑他们暂时在怀疑中接受。三个包包丢在餐桌上,我计划一天一包,减下量来。

  当天晚上,我舒适得躺在沙发上,一只眼睛看着电视,一只眼睛看着餐桌上的两个包包,12点不到,再用一个的想法轻松的战胜留着明天用的想法,家里几个人在楼上梦游周公,我坐在厕所里,怜惜地来回抽动针管,心里感叹珍惜,我知道这种享受不会太多了。

  第3天早上起来,扫视餐桌,两个包包还在,我妈妈在楼上阳台洗衣服,没二话,虽然不难受,我也抵制不住先用一个的诱惑,钻进厕所,快速解决一针。两天一夜,5个用2个,3个剩下1个了,看来我几天递减的计划要泡汤了。既然这样,到了下午,在没人关注监督的情况下我基本没犹豫就把剩下的一个用掉了。心里下狠心吃饱再做鬼,明天开始熬吧。

  晚上一个人坐在沙发上,餐桌上没有包包了,我看着电视,一只想着心事。明天咋办呢……出阳台,看着对面夜幕下的南山,心绪波动,难以自己。我2年没来深圳了,这个我第二熟悉的城市,我爱过恨过的城市,我付出7年最美好青春的城市。上次来深圳待了几天,临走我泪流满面,我姐问我哭啥,我说没啥,只是看到从前。我姐陪我哭,说了句逝者以往,珍惜将来。话尤在耳,我又来了,而且因为同样原因。我想当时我脸红了。回顾大半生,除了羞愧没剩半点。93年来深圳,00年带着毒瘾离开回家,兜兜转转反反复复11年,还在毒害里沉浮。我心里经常在想为啥家里的亲人一直没有放弃我,如果没有他们,我还在尘世沉浮吗。唉,慢慢说吧,趁能睡觉赶快睡,明天想睡也不成了哦。

  第4天,也许昨天还算满足,我起得很晚,无所事事的打发到近中午,恐惧感突然降临,身体随之配合反应。我一咬牙,快步上楼,我姐在楼上卧室,我妈在阳台。我进入卧室,直奔主题,话语坚决果断,姐再给点钱我去躺广州,我姐惊讶地看着我,你还要去啊,你不是来戒的吗。再去最后一次,就拿一点,我是递减法,量已经慢慢地降下来了,还差些效果,不要功亏一篑。我姐找我妈商量,商量也会给啊,我无把握不会开口,一个心软,一个心善。说好啊,最后一次,我快速的下楼,脑后听到这一句。
  自己走到街边公交车站,看到有到宝安汽车站的,先到宝安车站,临上车,想起2小时的车程头皮发麻,就试着问站旁摩的的有无路子,多此一问。上了到广州的大巴,十分钟一数数,近两个小时又来到流花。在流花宾馆的厕所里又喜乐了一番。20分钟后,坐上了回深圳的车。回来我没数数,很快就到了南山。气力十足得回到我姐家。赶上晚饭,吃了个巨饱。我那么多年胃口还是不错,没少吃,当然,发瘾时也是吃不下的。这次带回来两个包包,任然丢在餐桌上。晚上无事,精力充沛得和我妈吵了一架。睡得早,没动那两个包包,也指望靠这两个开始戒。

  第5天,起来后心瘾来临,毕竟昨天少用一个,马上就用了一个。看着剩下的那一个,心里后悔昨天没多要点钱,先不管吧,我是递减法,留着明天用,也许后天就不会那么难受了,以后再熬熬,也许就行了呢。
  我买来的包包份量其实很少,也就和家里50元差不多。来之前我在家每天是200的量,比较起来这几天算少用了,起码达到了递减的目的。到了晚上我以这样的理由把剩下的那个用完了

  第6天早上,身瘾如期发作,与之相伴而来的是我卑鄙的人性。我姐上班没在,我老妈和女儿在家里。再给一次钱吧妈。这次虽然费了口舌多些,还是如愿拿了200多,除去130的车费,还是拿了几个包包。
  这次路上时间耽搁得久点,去的时候大巴里放了刘欢的从头再来,这歌我太熟悉了,没想到此时又听到,又触到我的软弱,又是让我泪流满面。多少次我心里发誓要从头再来,可多少次又沦落如初,此时沦落的心哪里可能如歌般振作,无奈伤感还有点破罐破摔。我临到夜晚8点还在回来的大巴上,接到我姐的电话,你咋么又去了广州,你说的话不算数吗,你还是别回来啦,该去哪去哪吧。我无语,心里想我身上要是还有钱,我可能真不回去了。
  近10点,回到家,只对我姐说,不是你想的那样,还差点效果。然后把剩下的两个包包交到我妈手里,说你要强行控制,36小时再给我一个,48小时再给,过后就能达到递减效果再不需要了。他们再没说啥,一夜无事。

  第7天上午,我对我妈说发瘾了先用一包的一半,止了瘾好吃饭。她看我那样就给了我一个包,只说一句还没到时间吧。我纠结了几秒钟,在厕所里还是把一包全用完了。一包的一半太少了,根本止不了啊,反正还有一包,你隔久点再给我。我妈听了回了一句,你这人永远没句真话。
  没有足量小白的压制,到了夜晚,我又开始无眠了。12点强制入睡,辗转反复,思之念之至3点,无法释怀,蹑手蹑脚走上楼,轻轻开了我妈的卧室,找到她的裤子,口袋里一摸,失望,除了几十元,没有见装包包的烟盒。放哪去了呢。我退去,在下面各可能位置翻找,无果。唉,一包小白要难死我吗。好在我在我妈面前已经没有羞耻心了,直接上楼敲门,妈,把那包给我用完。老人家迷惑之中愤怒就问才过多久,你又要。长痛不如短痛,我能熬过48小时就能戒掉了,还会再用吗。翻手为云覆手为雨,从古至今反复小人如我者有吗。纠缠了几个来回,在一份白纸黑字的保证下我妈从上楼的过道装饰物的后面拿出了剩下的最后那一小包。天哪,我上楼经过都能看到就没想到它放那里。不是国军无能,是共军变狡猾了。早些年在家里,我想找点钱如探囊取物,随着他们警惕性的提高,父母的智商也提高了,即使家里空无一人,我寻遍角落也角币难寻。除了随身带,存折都放亲戚家里。我父母天天过着与贼相伴提心吊胆的日子。唉,希望早点结束这种防贼和做贼的日子。
  在甜蜜幽暗的厕所里,我来回抽动血管,我这辈子没来回过那么多次,我心里带着恐惧带着眷念带着半生的回顾带着下生的期望来回来回。别了小白,明天我实在无法再次拥有你了,无法和你缠绵了,十几年的相爱明朝就要决裂,不舍又无法,小白啊,你带给我舒适喜悦的同时,伤害我是至深至狠,也波及我的亲人太多!我不舍你就得舍亲人舍自己,无法两全。我试想过一种情景,只有200元,一边是发瘾,一边我女儿必需用,我是去买白粉还是救女儿。我相信我会救女儿,要不就不选择,而去死。

  第8天,我姐请了假在家,吃过午饭,对我说我带你去个地方见个人,教会的教友,以前也吸毒,靠着教会戒了毒,你也要信主,主能救你。好吧,我不忍辜负我姐的热心。无所谓的态度和她到了梧桐山下,见到一个她也不认识的教友。进他家落座之后此人开始讲述人生经历。口才不错,其故事经过磨砺,原来以前做过教会专业的劝导员,还开过戒毒站。不过我听到最后还是落了眼泪,虽然我不信他所说的他是靠着信主耶稣才咬牙戒断毒瘾的。他一个动作还是让我的眼泪轻易掉了下来。他说到最后如此,我家里人个个都嫌弃我,个个都怕看到我,有一天他们几个教友来到我身边,他们不嫌弃我,还说主爱我,又围住我啪的跪在我四周为我祈祷,说着他也在我边上四肢投地-----------
  六点左右,我开始发瘾,听到我姐和他商量把我留在他这里,接受他的强制监督,我恐惧得誓死不从。好在对方不坚持,惊出一身冷汗。我想早点回去,没想到欲速则慢,他们教会的活动还没开始,又几个教友,一起碰头,吃过晚饭驱车进入水库新村某楼里的民间小会所。我一身发着冷热参加完他们的活动,几十个人为我祷告,我也迷迷糊糊随遇而安地祷告,这次活动,很受感动,可没驱走我身上的毒瘾。还好9点多就结束了,一路听着基督歌回来了。今天回来也没有包包了,倒头就想睡。可你没了小白,她能让你睡吗。那晚又在极度难受中熬到天光见白。

  第9天,我姐还是请假在家,一个上午听圣经,听赞美歌。吃过午饭,我虽然为人无耻无常,但教我再开口拿钱,那是不能了。咋办呢,再不想办法,又要度过一个难受恐惧的夜晚。其实来第一天,我姐家里楼上楼下我看了个遍,翻了个遍。只有拿东西去卖钱。沙发边的矮柜里有一块纪念银币,楼上卧室里也有一块,我暂住的卧室里有数码相机,我姐的卧室里有她不用的ipai和一张20元的英镑,客厅酒柜里有酒和些高级营养品。哪个最好最快能换钱呢。思索犹豫片刻,趁我姐在厨房里洗碗,我妈在带小孩的时机,迅速拿了沙发矮柜里的银币,用皮带夹在腰间,天衣无缝。在我姐洗完碗,我妈回归沙发时,我就一本正经地说,妈,给我几块钱,我出去买包烟。我感觉他们在疑虑中给了我钱,看着我从容出门。心情一好,身瘾小些,我也算健步如飞,时间不能再耽误了。出了小区几十米远,看到一个钱币公司的广告,我就试着打电话,想问问他们回不回收。一边走着一边打,抬头一看,我完全蒙了,我姐从我前面迎着我碰头而来,主啊,佛啊,发生啥事了,她如何到我前面去了呢,我出门她还穿睡衣呢。
  买了烟吗,走,跟我回去。我搪塞说我出去走走,晒晒太阳。没想到她很坚决的上前架着我拉我回去。我知道私情暴露了,良知和羞耻制止了不顾一切夺路而逃的念头。这是我姐啊,对我恩深如海的亲姐,从来没拒绝我,一直经济上帮助我,一直相信我有机会走出来而不离弃的亲姐,这几天一直为我请假,一直虔诚地为我落泪祈祷的亲姐。换是别人,我可能跑了,哪怕是女儿。在家时,我父亲带着女儿堵我上车去拿货,我只是说我不是去拿货,我是去会朋友,上车就走了。
  一进家门,我姐就说,妈,你看见矮柜里的银块吗,我妈不知道有,反应过来就问我拿了没有,无法抵赖,我拿了出来。这下他们知道问题的严重性,赶紧四处收罗,把门也反锁,我妈禁止我上楼,接近她们的包和物。我奇怪问我姐,咋发现的,她说看到矮柜的拉手扣打开了,突然想起里面有银块。我晕倒,差之毫厘谬以千里啊。他们收了钥匙上楼午休了。我一个人坐在沙发上忍着瘾发作的煎熬,后悔得打自己嘴巴。虽然吸得少了,还是难受啊,递减法效果不佳啊。绝望中打开鞋柜瞎找找看,邪门了,里面还有钥匙,我拿出来一捅,狂喜,门能打开。主啊,她们遗漏了一把开启逃生之门的钥匙。毫不犹豫,先把门打开,从 酒柜里拎出瓶酒,拔腿就跑。
  身体越来越沉重,希望还能拖着我走入最近一家烟酒店,这酒叫名将,以我在家里卖酒的经验能卖个2、300元。女老板打开看看,40元,的,我差点脱口就骂,5、600的酒40元,我的心跌落谷底,无奈离开寻找下一家,希望之火在第2家就熄灭了,再强撑着询问了第3家,我绝望了。我瘫坐在街边,试着问了两个路人,均摇头。只好提着沉重的酒和沉重的双脚回去,出来时感觉脚很重,回去时感觉到路很远楼很高------
  烈火燃烧的原野,酷热高照的沙漠,来吧,既天意如此,爷今天只有迎着你们了。

  第10天,昨夜一半躺沙发,一半躺床上,迎来了新的阳光。物极必反,绝望沮丧中心里隐约诞生出新的希望之芽。这种希望不是属于小白的希望,而是久违的理智之光。此时身体如烈火燃尽的焦野,酷日暴晒的岸鱼,只剩喘息之气,无有活动之力。两天的离弃,小白脱离了最深之处的心灵殿堂,理智重新占据宝座,但小白并不甘心此次失败,全天都不时的若有若无的挑衅理智。她一直和理智并存在我心灵圣殿,赢多输少,这两天借着我妈我姐我女儿老少妇孺的外力,借靠着铁门的锁,把她强挤出来,她又岂肯罢休。一直对她百依百顺的我,闭目咬牙,软瘫无力,爱莫能助,不为所动。她的法宝,身体瘾况也轻弱了许多,这天除了喷嚏,除了冷热,少了最难受的呕吐打颤。 漫长难受的白天结束了,空虚诡秘的夜晚逼临。家里人此时和我完全陌路,我沉浸在自己矛盾的世界之中,几种思绪情感萦绕缠斗,理智始终占据上峰,小白在凌晨四点疲惫而去,我终于入眠。

  第11天,又能在睡眠中迎来曙光,心绪为之一振,几个小时的睡眠让我看到希望,我彻底斩断再吸小白的心思,只想着如何能靠别的方法舒服一下身体。伸伸腰,动动腿,比起前一天,我能活动了。体瘾依旧存在,小白并未远离,她如个弃妇暂时在暗处幽怨的死盯着我,只敢破口大骂,不敢近身搏斗。焦野吹来些许凉风,骄阳逐渐散热西下,我不止看到希望,也体验到湿润之气,心灵和肉体慢慢脱离干焦,慢慢沉浸清新。
  夜晚又至,小白开始卷土而来,我能做的只是拿起剩下的针管,注入白开水,几次注入血管,几次来回抽动,以此慰籍幽怨暴躁的小白,以此流连魂牵梦萦的吸毒日月。

  第12天,在南山隐现之时,天地间清新洁净的生气开始进入我的灵肉,小白残留的腐朽萎靡的热能逐渐消散。我站在阳台,看到南山越来越绿,天空越来越白,长舒大气。头脑不再昏沉,身子还有不适。险恶的小白,退出之时在我体内四处遗留暗器,指望借此偷袭还魂。呵呵,白妹妹,你别枉用心思了,你即离开,这点针钉岂能害我。我开始找药对付她的暗器,吃了些感冒药,效果好像心理上有。仅此不够,还要找些事来打发时间。此时时间是小白的帮凶,多少次它帮助小白战胜了理智,我现在可不敢闲视。
  我开始上17网阅览帖子,既打发时间又吸取力量,这里毕竟有战友同类。近几年,我上过几次,浏览不少帖子,但从没想过注册,这次不同,想在17网安营扎寨,围剿帮凶。
  虽然无眠,还是轻松度过,小白无机可乘,乖乖地俯首帖耳,但暗器依存,凶险未除。

  第13天,天空见白,不知我望南山,还是南山望我。此时在我眼里低矮的它像是半躺着的弥勒,喜滋滋地对望着我。这几天说实话,我根本不知道我身边的几个亲人在干吗,只全力关注自己灵肉的变化,全力稳住扩大战果,想方设法清除小白的暗器,先喝了杯浓浓的咖啡,不久就感觉精力加深,头脑灵活。从早到晚遍阅17网名帖,不知光之渐暗,暮之将至,充实而平静。小白的身影逐渐模糊,她早无反攻之力,渐行渐远。遗留的暗器我身体内的健康工兵正在逐个清理,我已无忧,静待捷报。

  第14天,小白把持的心智圣殿阴影散尽,我藏于其中的人性良知愿望理想清晰显现。他们一起出来声讨小白,在她把持压制的漫长岁月,心智做了很多坏事,他们也随着受辱而无出头之机。我很想一一记录,但真是笔力有限。只好用句老话概括;磬南山之竹难书其恶,扬东海之波难除其罪。
  身体还有点不适,偶尔还打几个喷嚏,不过强弩之末,无需挂怀。我开始在17网倾入心思,也不计较睡眠有无。该吃吃,该喝喝,开始体味到食品的香甜,开始感受正常的日子。
  我不敢保证我以后不会再空虚颓丧,但我保证不会再吸小白,我会用别的药物暂时打发,我有这个体验。小白不是唯一能安慰我变态软弱心灵的情人,不是唯一能让我上头忘世的药物,但她绝对是最伤人最野蛮最凶险的恶妇。我决不会再招惹她。

  第15天,最后一天,也是今天。我从早到晚写下15天的经历。手有点发酸,也不知道如何结尾。我真不愿意那么早谢幕,我还指望在此消磨一下无助的空虚寂寞的时光,缅怀一下逝去的艰难酸楚的岁月。临风把泪,唏嘘长叹。我们这一生走得太辛苦,既自怨又自怜。在外人眼中自是异类而不齿,受尽歧视冷眼。我回想今年中秋实景,现在都泪眼模糊。那天半夜我才搞到钱,走在取货的路上,圆月如盘,华灯高照,人声鼎沸,一派其乐融融的凡间胜景。就我如鬼魅般穿梭街边,忍着身瘾,以此无关。我即时想了一首诗;一轮金月挂青天,万户红尘共团圆,千年树影徒婆娑,广寒宫里有谁怜。我们不就是偷吃禁药而注定孤冷的嫦娥吗。 同志们,下决心离弃小白吧。为了我们亲人期盼的目光,为了后代纯真的笑脸。

   

吸毒一口,痛苦一生


    小李(化名),43岁,高中文化,因交友不慎开始吸毒,为戒毒特意换了生活环境,后复吸,因吸毒两次被劳教,第一次出来当天复吸,多年吸毒未照管过孩子……
  “吸毒的人没精打采的,眼神都和别人不一样,容易发呆,毒瘾上来路都走不了。”小李缓缓地告诉记者自己多年的吸毒感受。小时候相当调皮,加上父母娇生惯养,任性的她,想干吗就干吗。凭着一股闯劲,18岁时成功拥有了一家服装店。
  1986年,结婚生女,老公疼她舍不得她再工作,孩子则由婆婆带。于是,变得好吃懒做,成天无所事事,精神空虚,在一次朋友聚会中结交了不良朋友。“由于好奇,我开始了吸毒生涯。”小李说,第一次抽的是盐酸二氢埃托啡,属于麻醉药品,依赖性很强,但伤害嗓子。后来朋友告诉小李,海洛因可以戒盐酸二氢埃托啡。于是,阿沛开始吸食海洛因,越吸瘾越大,几乎每天以毒品为伴,变得不在乎亲情、友情,对家里的事不管不问,满脑子都是白粉。
  起初,瞒着父母,躲着老公,偷偷和朋友在外面吸毒。家人发现后,还撒谎骗他们。看着父母老泪纵横,小刘无动于衷。为戒毒,丈夫下狠心把她送到强制戒毒所呆了3个月。“出来后,我想再也不抽了,为了毒品我失去了许多宝贵的东西,”坚持了2个多月,遇到曾经的毒友后,禁不住诱惑,复吸。
  家人知道后非常苦恼,决定给小李换个生活环境。于是,丈夫带小李去广州开了一家洗浴中心,生意不错,每天忙忙碌碌。“我也暗下决心,好好跟丈夫做生意,再也不沾毒品了。”述说着当初的戒毒誓言。
  但时间一长,手头有些积蓄,在鱼龙混杂的娱乐场所认识了一些吸毒贩毒朋友。终于有一天,小李背着丈夫买了毒品,从此一发不可收拾,再次复吸。直到2004年,在买毒品时被公安机关当场抓获。解除劳教后,再次因买毒品被公安机关抓获,被劳教1年9个月。出来后,阿沛跟丈夫回到家乡,没多久,以前的场景再次上演,禁不住毒友的诱惑,复吸……最终在老公的陪伴下找到了一家正规的戒毒医院,在哪里小李踏踏实实的接受了半个月的治疗就有好转了,一个月就出院,到现在也没复吸……
  还记得小李在出院前所说的话“当初如果不吸第一口,所有后来的一切都不会发生,仔细想想过去那些不吸毒的日子真是幸福无比。”出去后,一定远离毒友,找一份力所能及的工作,不让自己空虚。“我肯定会争气,不会再让父母家人伤心流泪了。”说到此,眼泪夺眶而出。
  提醒每一位朋友:不要因为遇到不顺心的事而以吸毒消愁解闷!如果好奇心以身试毒,一试必付出惨痛代价!不要听信吸毒是“高级享受”的谣言,吸毒一口,痛苦一生!

每天安全感:为了你爱的人和爱你的人戒毒吧!


为了你所爱的人和爱你的人,请你一定要下定决心戒毒。
  我们知道,大部分的朋友是因为交友不慎而误入歧途,被利用而吸上了毒品,他们本身也是受害者,请不要歧视他们,抛弃他们,请伸出手来拉他们一把,也许就拯救了一个家庭。
  戒毒不仅仅需要勇气,更需要坚强的意志力和一颗向往美好新生的心。不管戒毒的路上有多么的难,为了你的家人,为了你自己能重获新生,请你一定坚持下去!
   吸毒是可悲的,但不可怕,最可怕的是不肯戒毒或不能坚持戒毒。为了你所爱的人和爱你的人,请一定戒毒!

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