如果你心里也有很多话不能对其他人说,就在这里诉诉苦吧……

心灯回家   点一盏七彩莲花心灯


变数,我问过他,他非常坚定的说,还会把这个论坛继续下去,这段时间他有自己的事情在忙,他也会时不时的关注这里,论坛是大家的希望,也是变数的最大希望,这么多年辛辛苦苦建立起来的。风风雨雨这么多年,他怎能轻易放弃。他坚定的信心,也给了我这个志愿者继续的信心,兄弟姐妹大家要努力戒毒!!!!!!除非你自己把自己打垮了。想想爱你的家人,还有你爱的人,论坛是大家滴,大家一起支持维护。


七彩莲花心灯亮,
智慧之光破无明,
佛的安宁魔痛苦,
孤独灵魂快醒悟,
大家一起来戒毒,
离苦得乐得解脱,
涅槃重生新年到。


戒毒后的自卑心理


吸毒者普遍有自卑心理,基本源自于自身对家庭的愧疚感,以及社会群体对吸毒者态度目前也不太宽容。造成了吸毒者的自卑心理,经历正规专业的戒毒治疗后,吸毒者的自卑心理会有一定改善,但戒毒后如何克服自卑心理呢?

固然,戒毒后要想克服自卑心理就离不开社会上的人对戒毒者原有错误行为的原谅、包容、理解。但戒毒是一个长期过程,短暂的表现可能不足以取得周围人群对其态度的改变。并且改变整个社会大环境对戒毒者的态度仍有很长的路要走。因此,戒毒者更多的要考虑从自身出发。

戒毒戒毒回归社会后,应尽快纠正原来与正常社会生活不合的习惯,最简单的办法就是找到一份正当的工作,在工作中获得成就感,并得到他人认可。此举既可以获取他人对自身的态度转变,也能规范自身行为。其次,戒毒者可以培养正当的兴趣爱好,一方面可以转移心瘾,另一方面可以结识更多的朋友,在正常生活中逐渐脱离自卑。戒毒者戒毒后还可以调整自身心态,暗示自己已经是正常人了,鼓励自己适应社会生活,克服自卑情绪。

必要时戒毒者可以寻求家人、朋友、戒毒机构的帮忙,向他们倾诉自己内心的想法和苦恼。戒毒者能对倾诉者坦诚相待,一般都能得到家人、朋友、心理医生等人的安慰、理解、心理引导。戒毒者的心理压力将可以得到宣泄,有利于克服自卑。

[ 本帖最后由 平安福 于 2021-1-23 20:02 编辑 ]\n\n孤独

       毒品吸毒很多年了,经历过的事情数也数不清,我真后悔当初为什么就那么傻,一念之差\阴差阳错的就吸上了人生的第一口,从此便一发而不可收……总是在吸食戒毒然后又吸食再戒毒之间无穷徘徊,就像摆钟的两极,来回摇摆,欲罢不能!为什么?!为什么?!!一次次的失败,一次次的无奈,真心的想脱离毒品的束缚。但一次次的失败,真的是我没有志气?没有骨气?没有毅力?还是唯心主义者的命运学说?10年了,一直受到海洛英无情的伤害,而我在毒品面前是那么的不争气!一次次的失败戒毒,没有一次的成功。不想这样下去了,谁能救救我啊!亲人朋友们的恨!怨!社会上对我们这种人的不理解,使我越发孤独寂寞,以前由于我的家庭和工作我总认为我不和别人一个样,好像我能如何如何的倒不下去,如何的 与众不同,其实已经和别的吸毒者一样了,丑恶形象和内心,原来我早就错了,甚至还不如他们呢,最其码有些吸毒者能清醒认识,而我最初常常还在骗自己,虽然他们也继续无奈和不甘心的深掐其中,但比我硬撑着好千万倍,我该怎么办,我真的想戒掉啊!
       现实中的工作和生存环境主观和客观的原因。难道真的除了离开这种环境和这座城市就没有别的办法了吗?真的其实我也 晓得只有真正戒毒才是唯一出路的简单道理,也明白有很多曾经拥有百万产业的吸毒者因为吸毒而千金散去不全部都是拿百万身家购买了毒品,那是因为吸毒让他根本没有心思去做好属于他自己的一切事情。更明确知道吸毒道最后的结局就是加快死亡的步伐,就算不死也是行尸走肉,无心打理任何事情,吸毒者的全部生活就是毒品……但我真的好难好难……我明明知道就是有一万个戒毒的理由也找不出一个吸毒的理由,明明知道吸毒危害自己家庭社会甚至说大一点与这个社会稳定也有关系以及民族的兴衰,但是每一次都让这种没有生命力,更没有一点同情心的白色物质无情的纠缠和毫无人性的残害,到如今我才明白为什么禁毒标语写的是“拒绝毒品”或“远离毒品”而不是“战胜毒品”了,原来毒品真的是不可以战胜的。毒品就是魔鬼,它跑到我心里成了心魔,我驱赶不了它!拒绝不了它,更远离不了它,怎么办啊?
     难道这真的就是我的命运吗?我恨不甘心,试问曾经不幸染上毒瘾的人们又有谁甘心?一个人,再他的一生中如果没有遭遇过毒品,那么他是幸运的,而因为各种各样原因遭遇了毒品的人们啊!却是这个世界上最最不幸的人,没有人会同情吸毒者,吸毒者自己已经够惨的了还得面对社会的歧视鄙视和无情的打击……为什么我们这些人的命运竟然会是如此?怨谁?当然怨自己!自己曾经犯的错,就得为自己所做的一切负责。
    吸毒者是孤独的更是寂寞的,而且吸毒的时间越久,孤独寂寞就越更深,仔细想来,人生其实不也都是在孤寂中走完的吗?有位哲学家说:“人生,从自己的哭声中开始,在别人的泪水里结束,这其间,就叫——孤独。”人们都渴望自由和拥有绚丽多彩的人生,在戒毒的漫长日子里,忍受孤寂,那是最考验人的,很多人认为,戒毒最痛苦是在戒断毒瘾期间的那段时间,而我认为,其实戒毒真正最难熬最痛苦的却是戒了以后的诱惑,心理上的加上身体上的诱惑,近年来不是有人提出,说毒瘾其实是一种反复发作的大脑疾病吗?各位根据自己的吸毒经历,是否同意这一说法?结合我自己,我认为,却是应该算是反复发作的大脑疾病。戒毒,是没有什么灵丹妙药的,也不能象传统的说法,必须得有超人的意志才能完全戒除,我个人认为社会的理解支持和信任加上自己建立正确的人生观世界观,有追求和信仰才是最大的动力

[ 本帖最后由 平安福 于 2021-1-25 16:33 编辑 ]\n\n

觉醒


看了轮回,沦陷,小桥和很多正在戒的帖子,都是决心满满,有成功的,也有不断尝试成功的,总之都有作一个正常人的愿望,可往往事与愿违,反反复复中,糟蹋了身体,磨损了意志,就我对毒的认识,说几点看法
     海洛因源自于植物,如果规律使用,玩几十年,玩到老的大有人在,可怕的就是断断续续,用乱七八糟的药物替代,这才是最伤人的,每一次戒断,对身体都是一次改造和创伤,各个器官需要重新适应,所以,在没有做好充分准备之前,不要轻戒断,因为我们的器官经不起我们来来回回的折腾
     对于戒毒准备工作,戒断前营养一定要补充足,为自己储存够足够能量对抗体瘾,以美沙酮为例戒断,需要准备消炎药,抗抑郁,各种氨基酸,杜冷丁针剂或者曲马多,低分,泰勒宁,吗啡含片等等,体瘾一般走身体最薄弱位置,如果气管不好,就会从气管开始,那么在使用美沙酮的同时,就要针对性的使用消炎药,把以前被海洛因压制的病源治疗一下,美沙酮使用最好以五天为你好,不可定时定量,如第一天12点喝了50ml,第二天就16点再喝40ml,不要担心点瘾会没用,那都是心理作用,即便点瘾,喝完一个半到两个小时,药效就发挥出来了,不断拉长喝药时间,第四次用美沙酮时候,可以停一下,尝试用杜冷丁,或者曲马多顶一下,顶两次,再减半使用两次美沙酮,七天基本无痛度过了,补充营养,适当锻炼,停药,吃点泰勒宁,六味地黄丸,板蓝根冲剂,等等,到第十天可以全部停下来,小难受个三两天就过了
     戒断期间,度日如年,都是掐着秒熬时间,用药以后基本不会很难受,可以找一些事情来做,不要不停的回想过去,让自己动起来,不困不要尝试去睡,把自己累到精疲力尽,倒头就能睡。
     以上只适用于对自己自控能力尚可的人,而轮回只适用一种办法,那就是置死地而后生,离开你熟悉的环境,有多远走多远,让环境来约束你薄弱的意志,最好家人陪同,这样安全一点。
     咱们这帮老烟民,年龄都进四张了,就给我们挥霍的时间不多,上老下小的,全都指望我们去抚养,如果真心就是戒不了,也没问题,搞一笔钱,去缅甸,去边境寨子,权当自己死了,别再嚯嚯家人,为害社会,大家组织组织,包个山头自产自销,既然爱,就深爱,不要一边忏悔,一边偷嘴,一边流泪,一边偷跑,一边说戒,一边回血,心口一致,戒不了不丢人,丢人的是连承认的勇气都没有,我要玩就不允许自己断货,不玩就老老实实的,伺候家人,孝敬老人,毒不害人,害人的是你没有底线的欲望,狼行千里吃肉,认输也是美德,混不前去,早做打算,不要连带家人受穷受白眼,毒品面前看人品。

[ 本帖最后由 平安福 于 2021-1-14 18:37 编辑 ]\n\n

家人的愛

        真的一年半了,原来以为,自己这辈子,算完蛋了,所幸,过来了,这一年半里,想吗?很多时候,真的很想,也找了好多次,不知道算运气好,还是运气不好,真的找不到了,也许是没有了,那劲头,所以也一直没找到,才让我可以到今天,中间也经历过许许多多,我觉得,戒毒,第一在自己,第二在家人,很多时候,自己对自己够自责了,来自与家人的不理解和不信任,瞬间可以让自己走回老路,我的心里医生告诉我,玩毒,其实就是一种逃避,无法面对来自外界的伤害的一种逃避,来自与原生家庭的伤害,疼痛到,使我们一直逃避,毒品来到面前,更是让我们轻松的选择了逃避,回头想想,毒品能让我们逃避一辈子吗?醒来还是痛,痛了还是逃避,一直往复不断,我花了2年多,将近3年的时间,才让自己学会,不用毒品来逃避,而是直面,生活中的各种痛,去好好感受,来自家人的爱。长期的玩毒,让我对身边的人,事,都采用了逃避的方式,以至于,到后面,封闭了自己,不再去爱,也不再相信,爱。
  所幸,现在改回来很多,也让自己变的,可以去感受爱与被爱,希望这里的朋友,能慢慢去感受到,来自家人的爱,也可以试着去爱自己的家人,希望大家,都有一个,好的明天。

迷茫是你不想戒,不要给自己偷嘴找借口


    今天突然想上来看看,发现还有好多老朋友新朋友还在坚持着自己的爱好,呵呵是不是还要在一直迷茫,还在一直纠结咋样戒毒?其实我们每一个人都知道想要戒掉简单的很,别在想的有什么复杂的,只要自己确实想戒了就一定能戒掉的,但是我还想说一点但不是鼓励继续哦,不要断断续续的的玩,不要隔三差五的去戒,说真的一点用都没有,还把自己弄得难受的,如果没有想好要戒掉我觉得在自己能力范围内就不要断,别给自己找那些没用的借口,既然没想好戒毒那就继续抽血对自己的一种负责吧,开始的时候我也是和很多人一样把戒毒当做了口是心非,经常三天打鱼两天晒网坚持不过一个星期最后失败又轮回,还把自己弄得难受的,然后我就再也不说戒毒的话,我就在我能力范围没每天坚持醉生梦死的活在黑暗的角落里,一个人的时候经常在救赎自己,现在想想那会自己所做的一切是真的可笑至极,
    虽然我现在不敢说我成功了,但是3年坚持下来了我很欣慰,因为我的生活彻底的恢复正常了,当你不在接触的时候你会发现好像这个社会就这样毒品离自己很远,当你接触的时候你会发现遍地都是和毒品有关的话题,所以我想对那些想戒毒的朋友说,如果真的想戒掉那就从你内心中把这个东西彻底的忘记,我相信我们这些人都是可以做到的,呵呵我能做到大家没理由做不到。

[ 本帖最后由 平安福 于 2021-1-11 18:49 编辑 ]\n\n[ 本帖最后由 平安福 于 2021-1-11 18:48 编辑 ]

戒毒之后是否还有出路?


吸毒不可否认的是人生中的一个污点,对于不少吸毒者来说,在懵懂迷糊时和毒品有了联系,再戒毒已经不知道还有没有从头来过的机会,他们甚至不相信自己还有出路,于是自暴自弃打算余生和毒品过一辈子。

首先我们必须肯定的回答,一定是有的,不论犯了什么样的错误,只要能回头,那就值得被人肯定,吸毒是你一时的标签,但不是你一辈子的记号。

怎样为人生留足出路


首先我们必须要好好戒毒,但凡和毒品还有任何一点联系,那你还是一名不折不扣的吸毒人员,甚至连第一步还不敢勇敢的迈出去,那些还在犹豫是否戒毒的人无疑需要赶快戒毒。

戒毒后我们可以干些什么?


戒毒后为何那么迷茫?因为吸毒上瘾的时候你的生活中就只有毒品,你早已习惯了毒品存在很久,你对别的任何事情漠不关心,当你不再和毒品有揪扯,你的大量时间就被空余出来了,你的重心重回生活。

也许你会迷茫,一时无所适从,不要觉得不知道干什么,多多留意,你会发现有很多事情可以做,可以多看看书、听听歌,如果你有自己比较喜欢的事情、想完成的目标等都可以去尝试,且不要害怕失败,脱离毒品的人往往更加的有毅力去专注。

吸毒者中不乏有戒毒之后重新干出了一番大事业的,有的时候戒毒人员反而在从事一份工作的时候非常有恒心有毅力,有人不仅在戒毒后还清了自己身上背负的债务更是把自己的营生经营得非常好。

如果首先自己就把吸毒看作了自己的一个心结,那么是永远都迈不过这个坎的,会总想着全世界都在因为吸毒而为难我,想要赢得别人的尊重,最起码我们得先尊重自己。

戒毒后我一无是处,什么都干不好



谁没有失败呢,也没有谁能够保证做什么事情就一定能够取得成功,要知道没有任何人是一无是处的,总会做点什么,更多是你还没发现自己的价值。

如果比较复杂、有难度的事情不容易完成,那么我们可以从最基础的、比较简单的事情做起,可以给自己先定一个小目标,然后一个一个完成,等积累下来完成的事情多了,你会感到自豪的。

戒毒后存在迷茫是肯定的,因为这是从一个“有毒”的生活方式到一个“无毒”生活方式的转变,可能会存在着适应不了,但是一定要努力的试着去接受然后转变自己。


让自己向积极正面的方向转变非常重要,不然你可能要走“老路子”!接受新兴事物,不断改进自己,不存在没有好未来,想要获得改变,不论是吸毒人员还是其他人都需要付出多倍的努力。

千万不要放弃戒毒的希望,要知道一份付出方能换取一份回报。

学佛戒毒重生


清醒时痛苦,痛苦时清醒。
我是一名吸毒者,从16岁开始吸毒,现年30岁。从我吸毒的那天起,就注定了我要用一生的时间去戒毒。现在我是一名学佛人,不仅成功地戒毒了,还有了正常的家庭、工作和生活。

  (一)吸毒导致精神分裂

  不管开心、不开心、心情坏、心情好,或者发生什么事情的时候,我都要吸上几口,找到那上头的感觉。由于长时间吸毒,我得了精神分裂症。因为脑子不清楚,大脑里有声音,这就是所谓的幻听。我每天24小时耳朵里都有幻听、幻觉,根本没有办法像一个正常人一样地生活和休息,整天睡不着觉。幻听、幻觉还导致我口无遮拦地乱说话。我只能靠药物来维持睡眠。但是精神分裂症的药治标不治本,只能控制情绪和睡眠,根本起不了治愈的效果。医生说我这一辈子都要吃药,否则就会复发。

  我知道这是老天爷给我的报应,有一段时间,我心情一直低落,又陷入了吸毒的圈子,每天自甘堕落。

  (二)欢喜去寺院

  妈妈看我得了精神分裂症很着急,带我去最好的医院看病也治不好,最后她无奈之下听邻居说信佛可以转变命运,于是妈妈就去了寺院里,每逢初一、十五她都是含着眼泪去寺院里磕头求佛菩萨。有一次我在家里发病口无遮拦地乱说话,于是妈妈带我一起去寺院里敬香。那天说来也奇怪,我就很听话地去了,去了以后我也学妈妈的样子拜佛,当我跪在佛菩萨面前的时候我突然控制不住自己的眼泪,哭了出来。我不知道这是为什么,甚至我当时的脑子是糊涂得连许什么愿都不知道,就这样跪在那里眼泪直流。

  以后的日子里只要妈妈去寺院里,我都非常开心、主动要求带我去寺院里,因为我总有说不完的心里话,等着跪在佛菩萨面前说。每当我跪在救苦救难观世音菩萨面前时,我总是有说不完的话和菩萨说,那时候脑子里就觉得这位菩萨就是我的大姐姐,她眉目间的慈祥总能让我心情安定下来。每次去寺院里回来后,我脑子都能清醒一会,不再胡言乱语。

  我的病在这三年里一直好转,清醒的时间也多了,也长了。就这样一天天地好转,一天比一天清醒,直到今天,我已经和正常人一样生活,耳朵里虽然偶尔还有点幻听,但是已经不能影响我的生活了。

  就在2012年,我能独立思考问题了,这时候我忽然觉得我对不起菩萨,虽然我信佛,但是我能按照佛菩萨的旨意做到哪几点呢?于是我决定戒毒,于是我跑到寺院去打地藏七。

  (三)七天的收获

  因为只有这样那群吸毒的朋友才找不到我,我把寺院里当成了我的避难所,我想逃离那个圈子,不想和那些人来往。寺院都是清净之地,远离了喧闹和世俗,在那里,感觉自己的心慢慢静下来了,开阔起来了。在那里每天都有好吃的、喝的,还有很多水果,义工们热心付出,不求回报,唯一就是希望我们能够从佛法中受益,解决自己的问题。

  7天内,我们每天诵经、拜忏、念佛。我们每个人忏悔自己这辈子造下的许许多多的罪恶,我们痛哭流涕,我们真的渴望人生可以重来,真的不愿意再重蹈覆辙。由于吸毒导致我体力严重透支,7天内,我没有完整拜完过一个忏,出汗特别多特别多,我想这就是在排毒,每次出汗后,感觉身心都非常舒畅,从未有过的舒服。一次一次趴下,一次一次再站起来,我对战胜自己有了信心,一次一次笑着流泪,我对人生有了信心。

  听说有的吸毒者拜忏时候出的汗都是带有点黑色的,这都是巨毒在我们体内,毒素已经是深入骨髓了,太可怕了。可是我们自己都不知道,太可怜,太可怜了!即使是这样,佛菩萨依然有办法救我们!

  7天后回来以后我果然没再吸毒,即使还有点心瘾,可我能控制住。

  可是好景不长,过了一段时间,有位朋友过生日,于是我接触了他们又吸了毒品。回来后我恨我自己,于是我问佛,为什么会这样,看到毒品的时候大脑一片空白,连佛菩萨也想不起来了?后来我跪在菩萨面前终于想明白了,因为我就不该和他们联系,因为他们吸毒。看他们吸,我不由自主也会去吸,所以唯一的办法就是脱离原来的吸毒圈子,脱离他们。这都是我自身的正能量不够、正气不足导致的啊,当我们自己本身充满正气的时候,邪的东西自然无法靠近,况且我们每天诵经、拜忏,就是天天在和佛菩萨在一起,和光明在一起,和天地的正气在一起,哪里还会想吸毒呢?

  (四)成功戒毒

  通过修行佛法,我已经戒毒两年了,现在我有自己的家庭,有了正常的工作和生活,想毒、吸毒已经完全在我的世界里消失了。到今天我终于总结出了戒毒三部曲:

  第一步,脱离吸毒的圈子,不再和里面的任何人有联系。脱离了这个圈子就彻底地脱离了环境,就好似种子脱离了土壤,没有土壤,什么样的种子也不会开花结果,不再有任何瓜葛纠缠。

  第二步,进入学佛的圈子,多念佛,和信佛的师兄们在一起。有句话叫“佛是大医王,能除一切苦”,我真的受益了,感受到了。吸毒导致我脑部受损,有了精神分裂症,原来需要一辈子吃药,连生育都有问题,可是随着修行,现在我的一切都在改变。

  第三步,就是给自己找份工作,让自己充实起来,不再空虚。多接触善良的、积极向上的朋友,因为这样可以带动你的积极性。

  以上是我的戒毒历程,希望能给有缘人带来一些帮助,也希望吸毒的人能早日脱离毒品,加入到修行的队伍中来,无论是参加网络戒毒公益讲座,还是去寺院、道场打七都可以。投入佛菩萨的怀抱,代表着纯善纯净,没有一丝丝伤害和痛苦。

戒毒成功源于强大的内心 


没有吸过毒的人谁也没有吸毒后的心理感受,也没有资格去指责吸毒的人为何戒不掉毒瘾,更没有资格去蔑视对方的毅力和自制力。

  毒品难戒在于他肉体上的毒瘾和精神上的阴影导致的心瘾相互缠绕、交织与渗透,纠缠中扭曲着行进。像毒藤一样蔓延,无孔不入的钻入每一个空隙,牢牢控制着这个人的意志,不断的去摧毁他的信念与决心。所以我说没有吸过毒戒过毒的人,请不要妄加指责那些还在戒毒路上苦苦挣扎的人们,因为换作是你,也可能是一样的结果。

  说到这里,似乎觉得戒毒是件很绝望的事情,其实不然,我们不说霍元甲,也不说张学良,就是我们身边也不乏戒毒成功的案例,一样的草根,一样没有什么可歌可泣的抗毒传说,可他们就是戒掉了,活生生的例子就在我们的眼前,我们有什么资格去放弃?有什么资格说自己已经尽了力?

  不难发现,真正戒掉毒的人他们之间都有一个共同点,那就是真的对毒品深恶痛绝了,真的想和毒品彻底分离,摆脱毒魔的控制,所以他们会尽一切办法去努力,去控制自己内心的欲望和身体的渴求,只要自己有了强大的源动力和坚定的执行力,勇敢地改变可以改变的事物,沉着地接受不可改变的事物,用智慧分清两者的关系,觉察戒毒过程的规律,戒毒可以说只是浮云。

  这个世界上很多事情难就难在克服自己的心魔,戒毒就是一个典型,无法战胜自己,就只能永远屈服于毒品的掌控,从新中国建国四十年之后毒品禁绝,各大医学科研机构都没有专职专业的戒毒科研人员,社会对这方面的认识更无从谈起,没有戒毒所,没有戒毒医院。

  经过近三十年的努力,我们的戒毒社会工作者探索出在戒毒过程中的一些规律。所以只要自己内心足够强大,戒毒并不是遥不可及的事情。

迷途知返的救赎


长发披肩,妆容精致,语气自信,笑声开朗。若非事先得知,谁也不会想到,她的青春曾和毒品纠缠多年。

她叫小芸,曾有近6年的海洛因注射史。如今,她已成功戒毒,并成为了社工机构的一名戒毒志愿者。
01、初染毒品
小芸的父亲是某国企的中层干部,母亲漂亮贤惠,持家有道。工作之余,父亲还和母亲一起做生意,家中的经济条件很不错。
在别人眼里,小芸的家庭近乎完美。然而,只有小芸自己才知道,她缺失了多少父母的爱。
在小芸的记忆里极少出现父母的影子,小时候,她的脖子上挂着钥匙,独自出入家门,那孤独的滋味让她在无数个夜晚黯然泪下。上初中后,小芸看见有社会男青年到校门口来接一些漂亮女生放学,她羡慕不已,自己也渴望那种被等待、被重视的感觉。
于是,她开始渐渐接近那些男青年们,与此同时,她也渐渐向毒品靠近。
小芸知道其中部分人吸食毒品,但那些吸毒的人,不但没有骨瘦如柴,反而十分风光,走到哪儿都有人前呼后拥。
她便认为,吸毒根本不可怕。终于,她也开始偷偷尝试毒品,并从一开始就选择了注射的方式。
02、沦陷与挣扎
和大多数成瘾者一样,小芸刚开始并不知道成瘾是一个“温水煮青蛙”的过程。后来,她才发现,自己使用毒品的频率越来越高,使用的量也越来越大。
很快,小芸吸毒的事被父母发现了。但是母亲却没有拒绝给她钱买毒品,母亲说:“你是个女孩子,吸了毒,如果我不给你钱,我知道你会去做什么……”
父亲的神经也变得异常紧张,只要听说哪里出现了女尸,他便要立刻去辨认,生怕那就是自己的女儿。毒品彻底毁掉了小芸的生活。她已无心无力上学,每天上午才能入睡,下午才会醒来,清醒后想的第一件事就是怎样凑钱买这一天所需的毒品。
“吸毒对我来说已经不是一件乐事,而是一个魔咒,如果我不吸毒就没办法正常吃饭、睡觉、上厕所……”
两年后,小芸想戒毒了。她离开家,到亲戚家待了将近一年,希望离开那个圈子能让她忘记毒品。
在河南,她找到了一份工作。小芸记得,当时她每天对别人的言行异常敏感。
当时办公楼下有家糖炒栗子很好吃,一天,有个同事说:“这么好吃的栗子,该不是加了什么东西吧?”一听到“东西”二字,小芸立刻心跳加速,心中升起对毒品的渴望。
她努力压制住那股欲望,在与毒瘾抗争的N次回合中,她最终还是败了,于是她又回到了以往的吸毒圈。
复吸后的小芸很挣扎。她非常想戒掉毒品,但身体却不听使唤。当时,她有两个男朋友,一个吸毒,一个没吸毒。
当她不用毒品时,就会去找不吸毒的男朋友,希望他能将自己拉回现实生活。可是,这种状况一般维持不了3天。
眼巴巴盯着时钟上的指针走过72小时后,她就又去找那个吸毒的男友了。小芸直言,这样的生活已经让她分裂了。
03、彻底重生
后来,小芸被父母送往自愿戒毒医院。在医院,小芸的治疗效果非常好,戒毒过程十分顺利,如今她已戒毒成功出院了。
小芸感慨道:“如果不是医生们对我的帮助,我根本没想过自己还能过上正常人的生活。”
    小芸说,她希望帮助更多吸毒者走出阴霾,于是她成了老家一家社工机构的戒毒志愿者,负责接待戒毒者的家属。
她说:“以前吸毒的时候,我根本不了解父母的感受,现在看到这些家属,就像看到当年自己的父母一样,心中满是愧意。”

长发披肩,妆容精致,语气自信,笑声开朗。若非事先得知,谁也不会想到,她的青春曾和毒品纠缠多年。

她叫小芸,曾有近6年的海洛因注射史。如今,她已成功戒毒,并成为了社工机构的一名戒毒志愿者。
01、初染毒品
小芸的父亲是某国企的中层干部,母亲漂亮贤惠,持家有道。工作之余,父亲还和母亲一起做生意,家中的经济条件很不错。
在别人眼里,小芸的家庭近乎完美。然而,只有小芸自己才知道,她缺失了多少父母的爱。
在小芸的记忆里极少出现父母的影子,小时候,她的脖子上挂着钥匙,独自出入家门,那孤独的滋味让她在无数个夜晚黯然泪下。上初中后,小芸看见有社会男青年到校门口来接一些漂亮女生放学,她羡慕不已,自己也渴望那种被等待、被重视的感觉。
于是,她开始渐渐接近那些男青年们,与此同时,她也渐渐向毒品靠近。
小芸知道其中部分人吸食毒品,但那些吸毒的人,不但没有骨瘦如柴,反而十分风光,走到哪儿都有人前呼后拥。
她便认为,吸毒根本不可怕。终于,她也开始偷偷尝试毒品,并从一开始就选择了注射的方式。
02、沦陷与挣扎
和大多数成瘾者一样,小芸刚开始并不知道成瘾是一个“温水煮青蛙”的过程。后来,她才发现,自己使用毒品的频率越来越高,使用的量也越来越大。
很快,小芸吸毒的事被父母发现了。但是母亲却没有拒绝给她钱买毒品,母亲说:“你是个女孩子,吸了毒,如果我不给你钱,我知道你会去做什么……”
父亲的神经也变得异常紧张,只要听说哪里出现了女尸,他便要立刻去辨认,生怕那就是自己的女儿。毒品彻底毁掉了小芸的生活。她已无心无力上学,每天上午才能入睡,下午才会醒来,清醒后想的第一件事就是怎样凑钱买这一天所需的毒品。
“吸毒对我来说已经不是一件乐事,而是一个魔咒,如果我不吸毒就没办法正常吃饭、睡觉、上厕所……”
两年后,小芸想戒毒了。她离开家,到亲戚家待了将近一年,希望离开那个圈子能让她忘记毒品。
在河南,她找到了一份工作。小芸记得,当时她每天对别人的言行异常敏感。
当时办公楼下有家糖炒栗子很好吃,一天,有个同事说:“这么好吃的栗子,该不是加了什么东西吧?”一听到“东西”二字,小芸立刻心跳加速,心中升起对毒品的渴望。
她努力压制住那股欲望,在与毒瘾抗争的N次回合中,她最终还是败了,于是她又回到了以往的吸毒圈。
复吸后的小芸很挣扎。她非常想戒掉毒品,但身体却不听使唤。当时,她有两个男朋友,一个吸毒,一个没吸毒。
当她不用毒品时,就会去找不吸毒的男朋友,希望他能将自己拉回现实生活。可是,这种状况一般维持不了3天。
眼巴巴盯着时钟上的指针走过72小时后,她就又去找那个吸毒的男友了。小芸直言,这样的生活已经让她分裂了。
03、彻底重生
后来,小芸被父母送往自愿戒毒医院。在医院,小芸的治疗效果非常好,戒毒过程十分顺利,如今她已戒毒成功出院了。
小芸感慨道:“如果不是医生们对我的帮助,我根本没想过自己还能过上正常人的生活。”
    小芸说,她希望帮助更多吸毒者走出阴霾,于是她成了老家一家社工机构的戒毒志愿者,负责接待戒毒者的家属。
她说:“以前吸毒的时候,我根本不了解父母的感受,现在看到这些家属,就像看到当年自己的父母一样,心中满是愧意。”

为什么会吸毒


吸毒是一种行为结果,是心理问题导致的必然结果

很多人认为自己吸毒是一次偶发事件,就是交友不慎、好奇心、环境诱导、情绪驱使等等客观原因,但真的是这样吗?。

正常人的生活轨迹包含家庭、学习、工作、婚姻、健康的娱乐、追求等方面,而偏离了正常生活轨迹的人其生活轨迹是不完整的,他们要么逃离了学校没有了学习,要么逃离了家庭没有了父母的管束,要么没有了工作、追求生活空虚无聊,要么婚姻情感上受到了伤害自暴自弃等等,他们在现实生活中无法实现自我,没有被认同,从而引发了各种心理问题,由于其缺乏自我调节能力且没有专业人士的指导,无法冷静处理自己危机情绪,在家庭、学校及社会给了他们否定的评判后,他们的心灵受到了巨大的伤害,他们认为自己的人生已经失去价值,因此他们选择了逃离,偏离了正常生活轨迹,放任自己进入了不良的生活环境及朋友圈,错误的生活习惯及处世原则逐渐影响了他们,你会不知主的想寻求这些不良朋友的认可,想在他们面前找到自我价值,于是渐渐地赌博、打架、犯罪、放纵甚至吸毒等问题的到来也是一种循序渐进的必然结果。

吸毒是一种类似于自杀的“自我放弃”

毒品的危害其实众所周知,各种媒体宣传也不计其数,但为何还有这么多人去尝试?据我们在戒毒所内的调查了解其实90%以上的人第一次吸毒时候是知道这个东西有害的,但一般情况下都是你自主地把吸毒工具拿起来吸食或注射到自己体内的,所以我们认为“不是毒品捆绑了你,而是你选择了它”。他们在逃离正常生活轨迹后,对自己的负性评价逐步加深,对自己生命也是一种不负责任的态度,所以当他们面对毒品的诱惑时内心深处选择的就是“自我伤害”及慢慢走向死亡,而吸毒后的虚幻的快乐感、轻松感、成就感等让他们认为过把瘾就死也值得。由此可见,吸毒其实就是一种类似于自杀的“自我放弃”,就像跳楼自杀的人,今天我们治好了他的伤或把他拦下来,他过两天情绪低落时又会到另一个楼顶上去跳,我们没有办法去阻止他去跳楼自杀,绝不是因为我们楼房太高,也不是栏杆不够扎实,而是因为他从内心中放弃了自己,他认为自己生活在这个世界上没有价值,他随时都会找机会结束自己的生命,这些吸毒人员也是一样,他们受到了很大的精神伤害,他们在这个伤痛中无法自拔,无法原谅自己或原谅他人,认为怎么努力也改变不了已经发生的事实,因此产生了自我放弃的意识,对待自己的身体也是一种不负责任的心态,因此他们采取了各种伤害自己身体的方式来发泄愤怒和委屈甚至不惜吸毒,他们认为“我没有权利伤害别人,我应该有权利伤害自己”,每当自己情绪低落时就用吸毒来逃避现实,以为这是唯一可以让他们短暂消除痛苦的方法,由此可见我们如果不解决好他们内心的“自我放弃”,不教会他其他的解决痛苦的方法就很难有效帮助他们戒毒。

吸毒人员的心理问题大多数是潜意识里的问题

我们接触的很多案例几乎都有这样一个共同的成长轨迹,小时候是隔代抚养的,父爱母爱严重缺位,加上后续生活经历了各种不如意,跟加重了这种委屈及愤怒情绪,他们内心对父母的抱怨就是“你们生我出来又不管我,又不好好爱我,你们生我干嘛!”,在他们潜意识里对自己严重缺乏自我认同,对自己的生命可以轻易放弃,因为缺乏自我觉醒的契机或者专业人士的帮助,依靠他们自身的知识及能力很难有效处理这种心灵创伤,所以这种不良情绪一直被压抑并深入到潜意识最底层里面,在长大成人后他们已经不记得自己当时是怎么焦虑不安的,总是有莫名的哀伤、烦恼、情绪低落困扰着他们,一直在负重前行难以摆脱,所以就会特别享受吸毒后给其带来的轻松感、成就感而无法自拔,就算是痛恨自己的吸毒行为并感受到各种危害及恐惧后仍然无法找到心理上的症结,无法有效消除心理问题的影响,同时加上体瘾的控制,所以很难走出毒品的捆绑并慢慢放弃挣扎。

不要为了戒毒而戒毒,那样戒不了毒

所以当我们了解了吸毒的根本成因后,我们就应该清楚的知道“监督约束不是戒”、“控制不是戒”,不要为了戒毒而戒毒,那样反而越戒越烦,越戒越失去信心,正确的方法是要从其根本原因上去解决问题。今天我们先简单介绍下正确的处理办法(后续我们将展开详细介绍):
第一步,解决好体瘾,完成急性脱毒。这个过程不复杂时间也不长,3-4周的隔离治疗基本都能解决。
第二步,依靠专业咨询师了解自己的心理问题并积极配合解决,消除“自我放弃”的内心想法,做一个心理健康的人,学会用正确的态度面对任何糟糕的事情。
第三步,着力恢复正常的生活轨迹,给自己一个积极阳光的人生圈,重新追求自己的美好生活。

当你做好了这些,通过自我觉醒后,你会发现你其实根本不需要毒品,因为“谁也无法哄睡一个已经觉醒的人”。着眼于恢复健康的心理,恢复正常的生活轨迹,才能真正走出毒品的侵害。同样,健康人要想远离毒品,也必须要学会有效地解决自己的心理问题,或找专业的心理咨询师来帮助你解决。

[ 本帖最后由 平安福 于 2020-12-19 15:34 编辑 ]\n\n

万千家属的痛苦


毒品,一旦沾染,便形同影子时刻跟随着你,潜伏在你的心中、你的身体里,难以忍受,是国家和社会刻不容缓产出的危害。

作为强力祸害人体和精神的毒品,破坏家庭的方面是无孔不入,时刻引发争吵与矛盾,伤害自身和家人,迫使你打破生活的宁静,常常惹祸上身。

为什么毒品会如此强大地摧毁一个人的家庭乃至生活呢?且听我娓娓道来,一同剖析毒品对个人家庭生活的威力。

情绪方面
吸食毒品后,毒品就会成为情绪引发的原始动力,行动中心。拥有毒品和失去毒品都会生成情绪上的极端起伏。


吸毒者为了得到毒品,常常花言巧语、谎话连篇,而一旦得到毒品则忘乎所以,只想着尽快得到满足。只要毒瘾发作,而又没有毒品时,整个人便会为了筹钱获取毒品变得异常残暴,对家人威逼恐吓,拳打脚踢地使用暴力殴打,或者使用欺瞒的方法榨取家人钱财,丧失道德和理智,不达目的不罢休。

不管父母是否年迈,也不顾妻子声泪俱下,只要有钱、有条件吸毒,其他所有事都不关心。家庭气氛极度恶劣,完全被毒品控制。

意志方面


对原本的学习和工作丧失坚持的毅力,控制不了自己对生活的安排,只想吸毒,生活早已失去理想和追求。

只要有毒品就能混日子,得过且过。完全脱离了赡养老人,照顾家人的社会责任感,没有自我价值,不能自力更生,拖累亲友。

人格方面


为了吸食毒品,吸毒者不惜用尽手段,人格隐患众多,是社会潜在违法犯罪的不稳定因素。

在想要吸毒的暴躁情绪下,不经大脑思考,会冲动鲁莽行动,比如为了获得吸毒钱款,会去盗窃、抢劫,具有高度攻击性和易激怒反应,甚至可能杀人,危害社会。

心理上自我感觉自卑,彻底自我放弃改变,给自己的暴力行为和错误推卸责任,完全偏离正常有原则的人的人格,让家人提心吊胆。

行为方面


吸毒者的社交圈除了毒友,基本拒绝和人交流,非常孤僻,喜欢久居室内不接触外界,只吸毒或者睡觉,不来往、不主动了解任何外界人际活动。

不管孩子的学习和生活,不关注配偶或伴侣的情感关怀,不关心父母的身体健康和担忧,破罐子破摔,抱着无所谓的态度生活,情感冷漠。只想吸毒,完全脱离社会,无法沟通。

亲情呼唤,戒毒刻不容缓

家,本该是庇佑家人、遮挡风雨的温暖栖息地,而只要沾上毒品,无论多与少,都会被毒品驱使,不顾家人、抛弃独立思考能力,将原本幸福的家摔得支离破碎。

一朝吸毒,长期都将陷在反复不断的毒品漩涡中难以自拔。连累劳苦一生的父母为你操心,伤害关心爱护你的配偶,给孩子留下童年阴影,不得安宁。

如果你有吸毒的念头,回想最爱你的家人,眼泪盈眶的通红双眼,他们多么渴望与你共同享受生活和亲情的温暖,你舍得让他们整天担惊受怕,以泪洗面吗?

及时回头,任何时候都不算晚。愈合受伤的心灵,一起告别过去,重启人生,戒除毒瘾。

吸毒母亲,您让我的生活痛苦不堪

列夫.托尔斯泰说,幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。这是一位一米八的大个男生,他的不幸来源于有一位吸毒的母亲。从小父母离异,接着发现母亲吸毒,一连串的打击,让他的人生缺乏安全感。连普通人最基本的生活,一个幸福温馨的家庭,能堂堂正正的做人,都成了一种奢侈。

母亲的吸毒经历,使得他的充满自卑、敏感,在言论字语处处可感受到。对毒品以及吸毒者的憎恨,更是扑面而来,这是对不幸生活的咆哮,更是一种绝望的反抗。愿你能有一个充满希望、光明的未来,有错的不是你,昂起头来做一个堂堂正正的男子汉。

一直想跟@陈敏先生分享我的故事,但又一直担心网络上的安全问题,怕对自己的前途、家人名誉等造成影响,所以忍着一直未付诸行动。直到遇见与我相同经历的提问者,才忍不住想说说我的故事。没错,我的母亲也和提问者的母亲一样,沾染毒品。

自幼父母离婚,我被判给了父亲抚养,从读书起就住在爷爷奶奶家。虽然父母离婚,但好在可以随时见双方,只不过父母不在同一个屋檐下生活,也算是不幸的万幸。在我的印象里,母亲认为自己是这场失败感情的受害者,其根本原因就是丈夫的出轨,导致双方婚姻破裂。

母亲曾经跟我讲述过她的往事,外公在她年幼的时候就去世了,而独自抚养她长大的外婆,从小就非常严厉,或许是物极必反,从而也导致她形成叛逆和暴躁的性格。庆幸的是,母亲有个好单位的工作,通过这些年的奋斗,生活也渐渐好转。

离婚后母亲并没找过稳定的伴侣组建新的家庭,可能是其性格暴躁且不愿被管束,爱自由自在或其他原因。在我看来,这一切也还不错,毕竟一个人生活也是一种合理的生活方式。

2012年的暑假里,我整日呆在母亲屋里玩电脑,在一个深夜,回家的母亲突然用家乡话不停的辱骂着我,指责我动了她的电脑,对她进行远程监控。面对她莫名其妙的痛骂,我有点懵了,以为她错怪自己,然后发现是百般解释无果,母亲一口就咬定我动了她电脑。

还记得母亲当时看我的眼神,就像在看一条臭咸鱼,脸上充满鄙夷和嫌弃的神情。当时真的快要气疯了,觉得她简直不可理喻,像得了神经病。那时候,我并没有多想,也从没想过这是吸毒导致的精神症状。

平常母亲爱好就是喜欢打点麻将,有时候也会夜不归宿,所以一些异常也在我的理解范围内,并决有过多的去想。大概是2013年的一天,我突然发现母亲的左手小臂上,出现了一排烫伤的痕迹!当场被吓到了。

大家想象一下,小臂上有一排烟头烫过的伤疤,数量大概有十二个左右,呈竖直向有规律排列。瞬间让人联想起非主流为情所困自残的画面。可是,我的母亲,她已经到了不惑之年,怎么可能去做这样的事情呢?做为儿子,我赶紧询问她,得到的回答却是:“做菜被油溅的,你个小孩子管大人的事情干什么!”

时间到了2014年,那时候听说大学里有社会上的人拉着堕落的女学生去吸毒,管这群女生叫作陪溜妹。这是我第一次听到这个词语,听到这些不以为然,还觉得毒品离我肯定很遥远,然而我却越来越感觉到母亲的不对劲。

由于家离学校不完,每当没课的时候,我会选择回家住宿。在这期间,逐渐发现母亲的一些奇怪现象,例如:

1、突然爱上了手机游戏消消乐,一个晚上不睡觉一直玩。

2、五点半下班后,一直到十一二点才回家。

3、一个人呆在地下车库里很长时间。

4、有时候会抽烟(要知道,她曾经是个连闻二手烟都会头晕的人)。

5、还有甚至躲在她房间的厕所里经常两三个小时不出来,并总是传来打火机点火的声音。

6、在垃圾桶里经常看到那种长条吸管以及医用棉签。直到最后,一次她睡觉忘记反锁门被我看到了放在地上的吸毒工具。


这一切的一切,都在告诉一个我不愿意接受的事实:母亲吸毒。这个消息对当时还没步入社会的我来说,简直是噩梦一样,即害怕又愤怒。我很想质问母亲为什么要吸毒,但了解她是一个从来不会觉得自己有错的人,质问指责,反而会让她发躁发怒。没办法,我只好通知外婆,让她老人家出面管管。听到我的矣,外婆没有表现的多意外和震惊,她说早就感觉到母亲的种种端倪。

第二天,外婆带着小姨来到家里,拖着母亲去外地戒毒。不出所料,母亲勃然大怒,不以为然地说那不是毒品,像是喝酒一样,可以控制的!甚至对年迈的外婆,吼出,这里是我家,你们两个给我离开的言论。

我在旁边,看着外婆和母亲拉扯谩骂,小姨劝着架,仿佛在看一部魔幻现实主义电影。一米八大个的我在那一刻,终于忍不诠哭了起来。 拧不过母亲。外婆小姨只好丢下我们,在她们走后,母亲哭着对我说,妈妈一定会改……

说了这么多…突然觉得压抑在心里这么多年的心事慢慢舒展开了,这件事我只对外婆和小姨提及过。爷爷奶奶、爸爸、过往的女朋友,我都守口如瓶,我闭上眼都可以想象别人听到这种可耻的事情,会有何种看法。母亲现在的状况,正如@陈敏先生所说,冰毒成瘾患者靠自身意志力戒毒,基本不太可能。所以很不幸,她复吸了,或许就从来没有真正戒过。这些是我去年今年拍到的一些照片。



正如科普文章所写,冰毒吸多了,会对人大脑,以及人格造成破坏。这些年我早已离家在外地工作,母亲现在上班的状态并不清楚。但每次回家,都看到她的症状。

1.亢奋

人不会无缘无故的亢奋,母亲经常彻夜不睡觉,但是次日依旧精神抖擞去上班。

2.妄想多疑

其称楼上住了一群鸡,白天无人之时会溜到家中拍摄黄色电影,并坚信家中被藏有窃听器。她把沙发的底全部割破找窃听器,把天花板的灯泡拆下来,把楼道里的感应灯用布包住,甚至在家中放上监控摄影,用手机制作长拍杆夜晚去偷拍楼上的人,并坚信自己的观点是正确的,是我不理解她。

除去以上两点外,作为外人,除了感觉母亲这两年衰老的特别快外,应该是不能察觉异常的。这也是禁毒的难点之一,如果没有经验,你根本不知道你对面的人是个瘾君子。

写了这么多,感觉心中十分烦闷,但我并不会点燃一根香烟,我知道那会伤害我的健康。可这件事会另我痛苦不堪随时伤害我,说的再多,外人也很难设身处地的体会我的感受,有时候我会觉得自己他妈是不是被诅咒了?

累了吧


很多人缺乏安全感,我曾经也这样说,我没有安全感,但是如今我明白,安全感,也只不过是一种感觉,如果你找到其他感觉将它填满,你就不会再为此找理由的郁闷了,那找什么感觉呢?绝对不是别人能给的,也绝对不是钱带给你的虚假的感觉,更加不应该是毒品,吸毒的人都是懦弱的人。我所说的感觉,是自身去体会的责任心,爱心和自信心,有了这“三种心”,你就会发现你一点也不孤独了。努力去做吧,这个世界应该充满感恩,而不是索取,同样安全感,要自己给自己。自己的内心强大了,就什么也不怕了!
内心有太多秘密的人,喜欢活在自己的世界中。他们想找到懂自己的人,却发现这样很难,根本找不到安全感,。有些人宁可堕落,也不愿拯救自己。直到这个世界真的抛弃他们。又或者说,真正抛弃他们的,其实是他们自己,可他们永远也不会明白。

  
一路星光

前面的路漫漫长长,
    曾几何时,
    惯性的轨迹迷失了方向;
    无数次安慰自已;
    前途仍会充满阳光。
    却又无数次的沉迷;
    浓烈的艰难。
    失眠,
    独守一间烟雾迷茫的空房。

    回忆过去,
    单凭着双手和毅力
    在激烈的商战中奋斗不息,
    那曾有过的成功
    凝聚了多少血泪和欣喜。
    然而当我
    还未懂得辉煌的真谛,
    当步履还未涉及山顶的风景,
    我就把自已丢了,
    生命在一念之间坠入了深渊。
    从此任凭挣扎、任凭反抗,
    魔鬼已将我锁入“炼狱”,
    把我的一切付之一炬。
    羁绊着恐惧和彷徨,
    孤独的我寻寻觅觅。

    自从来到这里,
    这颗浮萍似乎有了根茎,
    爱和真诚萦绕着灵魂,
    在最痛苦和孤寂的时刻,
    那关怀的眼神、
    那温暖的话语彻入心底;
    压力和责任将麻木唤醒,
    我学会用劳动拯救自已;
    有什么理由再续继堕落,
    有什么权利再自暴自弃?
    在社友的影子里
    我重视自已,
    在大伙的真诚下
    人以爱予回应。
    感受着自由与平等,
    我懂得了尊重生命。

    渐渐地,
    心情开始明朗,
    夜路也不那么漆黑漫长。
    在这条与毒魔抗争的荆棘路上,
    我又拥有了勇气,
    又充满了希望!

 《我想回家》
  以为看到了天堂,
  没想到会变成这样,
  穿过白色的烟雾,
  是我颓废的脸。
  走在都市的街头,
  忙无目的地游荡,
  身边过往的人呐,
  嘲笑的目光,
  无形的枷锁,何时解脱,
  内心的挣扎,何时停歇,
  梦中的家乡,怎能遗忘,
  亲爱的爹娘,是否安康。
  
  我也曾有过梦想,
  如今却感到过迷茫,
  每当月园的晚上,
  眼泪不住的淌,
  我用百倍的坚强,
  抵挡内心的煎熬,
  回报慈祥的爹娘,
  期待的目光,
  我的妈妈,给我力量,
  我的爱人,给我希望,
  别抛下我,我怕寂寞,
  带我回家,我想回家。
  __________________
  无形的枷锁,何时解脱,
  内心的挣扎,何时停歇,
  梦中的家乡,怎能遗忘,
  亲爱的爹娘,是否安康。
  
  叮。。。叮。。。
  
  喂,找哪位?怎么不说话?
  是你吗?
  妈妈~~~妈妈~~~~~
  你在哪里,你过得好吗?
  妈妈,如果我戒了毒,你们还让我回家吗?
  你要坚强。不管你犯了什么错,
  妈妈和爸爸都会等着你回来!
  
  我的妈妈,给我力量,
  我的爱人,给我希望,
  别抛下我,我怕寂寞,
  带我回家,我想回家。
  
  唔~~,我想回家
  唔~~,我想回家

[ 本帖最后由 平安福 于 2020-3-24 18:54 编辑 ]\n\n

吸毒三年、喝小美10年、已经付出行动快摆脱它了


18岁开始玩海洛因,白的黑的都玩,最后注射。就那样几年后听说小美可以戒毒,就不犹豫就去喝了,可这一喝就是10年,真的厌恶这种日子了,打算戒了它,可是实施起来真是太难了,我觉着比小海难戒10几倍。由于我喝小美时的量很大,一开始80,减到10的时候我就决心彻底不喝了。记得那天是今年10月26日,到今天刚好50天,可能是我没干戒的原因吧,一停小美就丁丙舌下片和复方地酚一起用。最后得知丁丙也上瘾,含了10天丁丙后,干脆只用地酚,其实地酚也可以止住难受的,就是每天腿上没劲,晚上不好入睡,直到今天只用地酚一次5片一天两次。45天的时候想停一下地酚,可谁知还是熬不过去,最后又改回去继续吃地酚,我什么办法都想了可怎么就过不了生理这关,每天就想吃地酚。要不就很难熬。唯一让我欣慰的就是再和喝小美这10年间我一次没偷过嘴,导致我现在对它没有一点心瘾,戒药期间中几次朋友拿的东西在我车上吸和注射,那时我虽然吃的地酚,可一点都不心动。现在自己也有经济能力搞到小美和小四,但我即使再难受第一个想法就是吃地酚,一次都没想过买小四或者喝小美,我想10年的小美生涯对我心瘾戒除是起到了很大的作用了,前提是喝小美期间千万不要偷嘴,一次都不行,你偷一次嘴前面的努力喝药都会前功尽弃的。都说生理好戒,心瘾难戒,但我现在真的是弄返了,实在是过不去生理这关了,不知大家有什么办法或药物让我彻底拜托吧,我好想回归正常人的生活。

放下屠刀,立地向佛,念佛戒毒成功



放下屠刀,立地向佛。屠刀者,往昔所造,诸端罪业。向佛者,恭敬诚意,皈依佛门。

今者,我们访谈的这一位,就是年少无知,染上烟毒恶癖。后因菩萨点化,改过向善,成就现在,恭敬三宝,以随缘慈悲放生的典范。

竹山镇赖居士光辉,年少时,愚昧轻狂,因工作关系,结交损友,以致染上吸食海洛英恶习。由于长期吸食,金钱需耗甚大,入不敷出,事业颓落。

有日,因无钱购买毒品,愤恨郁闷,浑身难耐,遂走至德山寺,藉佛门静谧,暂舒心中之苦。突遇一比丘尼,慈眉善目,见其郁郁寡欢,独坐阶前,便趋前慰问:“这位居士,我见你眉头深锁,痛苦万般,有何苦闷心事,可一吐为快,或许我帮得上忙。”

光辉居士蹙眉回答:“我现在毒瘾发作,全身难受,您能给我海洛英吗?”

比丘尼不解的说:“我无法给你毒品,我只知念佛,如果你愿意接受,相信阿弥陀佛会助你渡过难关,宁愿往生,也不可再服毒。”

光辉居士初闻佛号,将信半疑。经比丘尼苦口婆心劝化,勉强接受,展开戒毒之旅。时值仲夏,天气懊热,但寒毒沁入心肺,全身战栗,身裹棉被,亦不能御寒。那种痛苦,刻骨铭心。历时月余,终靠一句阿弥陀佛佛号,及几颗安眠药,渡此难关。

事后,光辉居士数次回德山寺,找寻那位比丘尼,致谢并报知遇之恩,却遍寻不着。他才明白,可能是菩萨化身,来指正点化,佛恩浩瀚,感激涕零。

后有因缘,结识善知识刘继元居士,得以亲近上圆下因老法师,蒙师庭训,告以放生即是“无缘大慈,同体大悲。”茅塞顿开,自此之后,便以放生为职志,见有物命,随买随放。或见动物被辗毙身亡,亦怀哀愍之情,代为收尸埋葬,并为其念佛及往生咒,期其能早日脱离畜身,往生净土。

莲池大师云:“普劝世人随所见生命发慈悲心,是捐舍世财,作斯方便。”光辉居士随缘放生,常因放生而身上钱财散尽,但心中却法喜充满。

谈及放生感应,光辉居士强调,心中常怀慈悲放生,自有感应,数年前因工作关系,移居大陆深圳。佛法而言,大陆仍属冰山一角。居民多数不知阿弥陀佛为何?为劝导员工识佛念佛,权巧方便。以十元人民币换取部属念一句阿弥陀佛,希望他们在八识田中,种下阿弥陀佛种子,真可谓用心良苦。

至于放生,虽身处大陆异乡,仍不改其志,随缘放生。有一次,巧遇商贾兜售穿山甲,因穿山甲属保育动物,不可买卖。但光辉居士不忍其被买后杀,便冒险买来,并在回家途中,予以放生。

谁知半途突遇公安临检,说有人通报某某车号车上有保育动物,违法买卖。公安在车上翻箱倒柜,仍无穿山甲踪迹,不得已,才允予放行,事后才知道,是商人与公安串通,欲图两面蒙利。一面卖穿山甲,一面在半路拦截盘察。

“万法唯心”,为善为恶,全在一念间。若心正,一切行为自然端正。心在道上,一切行为即无过失。光辉居士心存放生善念,使其避过了一场官司诉讼,甚至牢狱之灾。

娑婆世界,财色名食,五欲六尘,时时牵缠。一子错,满盘皆落索。一步错,再回首已百年身。光辉居士佛缘深重,歧途知返,吾等凡夫俗子,岂能不以此实证,随时警之!惕之!

地狱重生

我不停地告诉自己,如果一头走到黑,这一生就废了。


我自幼出生在一个幸福温馨的家庭,是父母的独生女。从记事起我就是他们的掌上明珠,虽然家中谈不上大富大贵,但从小到大向父母要的东西基本都没有缺的。在母亲眼里我一直是一个乖巧的女孩子,父母也从未想到他们的乖女儿居然会吸毒。

正是因为生活环境的相对优越,我对于外在事物的探察感知缺乏防备心理。当年年方十八的我早已出落得亭亭玉立,在学校里都是男生们瞩目的焦点。年轻的女孩哪个没有被人仰慕的虚荣心呢?年少无知的我很快结识了一群所谓的朋友,但我并不知道这些看似热情无比的“好朋友们”,还隐藏着另一张魔鬼面孔。正是他们把我带进了毒品圈子。



平心而论,我沾染毒品除了交友不慎外,其次就是对毒品有好奇心。

刚开始吸毒那一年,我尝试过吸食大麻、打过K粉、吃过摇头丸,因为只是好奇的尝试,并未成为习惯,所以没有上瘾。

直到遇上我的前男友。

男朋友吸食的是号称“毒品之王”的海洛因,我刚认识他的时候他已经直接静脉注射了。当我看到他注射完后的那种万分享受和陶醉的模样,更加强了我对海洛因的好奇心,加上之前的偶尔吸食大麻、K粉、摇头丸等毒品并没有让我感觉到有多大的成瘾性和危害性,我便自作聪明的认为自己对毒品有抗体,想尝试一下海洛因的冲动时刻涌上心头。

当我提出吸食海洛因的要求,前男友并未劝阻我。大多数人吸食海洛因都是从烫吸开始,而我则是静脉注射,这种危险更大。因为静脉注射是需要通过注射针头将毒品打进血管,这需要有一定的打针经验,在我注射的过程中前男友并没有劝止过,只是静静地看着。

我注射海洛因成了瘾。当意识到毒品的危害想转身时,回头却发现已没有来路。我发现自己就像身处在辽阔无垠的大海中的一片孤舟之上,找不到安全陆地,跳下去就会被海水吞灭,无路可逃的我只能呆在这片孤舟之上,眼睁睁跟随着它漂向无尽的黑暗。



我前两次注射海洛因时并没有产生传说中的那种欲仙欲死的感觉,只是想呕吐,一种昏昏沉沉的状态。直到第三次才感觉自己有瘾了,虽然当时还谈不上有多少舒爽快感,潜意识里有想再度接触的念头,就像小猫抓着自己的心反复挠的那种瘙痒感。至此我开始了长达三年半的海洛因注射史,从第一次吸食到最后决心戒毒,海洛因剂量已达到每次一克多,日均花费人民币一千多元。

我跟前男友在一起三年多,他吸毒史比我长,起先购买毒品的钱是我们自己的积蓄,用完之后就开始找朋友借钱,当然,吸毒的钱怎么可能还得上。次数一多,就没有朋友愿意借钱给我,于是我们就找父母要钱。因为我和前男友都是家中独生子,开始父母还500、1000的给,次数多了便起了疑心。他们开始旁敲侧击地问为什么花销这么大,我无言以对只能离家出走。

断了经济来源,只能典当自己随身的金银首饰,典当的钱往往还没焐热,就变成了海洛因注射到静脉里。坐吃山空的情形维持不了多久,很快,典当的钱也花光了。

每个吸毒者对于尊严、道德、良心、法律的概念是淡漠的,唯一的信念就是如何弄到下一次吸毒的钱。用完最后一笔钱,我就动起了偷窃的念头,于是跟男友商议,自己作为诱饵吸引那些老男人的注意,而男朋友下手偷盗。刚开始因为成瘾性不高,区区一千元的钱就能让我们享受好几天飘飘欲仙的生活。当后期吸毒剂量增大以后,偷窃的时间和成本已不足以维持我们吸毒的需要。于是以贩养吸,就成了唯一的选择,我跟前男友买来大包的毒品,其中少量留下来自己吸食,而其余的则拆分成小包卖给其他的瘾君子。

因为沉溺于毒品,我的家庭观念很淡薄,父母在我眼里早已成了最熟悉的陌生人。前男友在我眼里也只是合作伙伴而已,我眼中除了毒品还是毒品,整个人就像一具空荡荡的躯壳,没有灵魂。

我离家出走前反常的巨额开销、离家出走后偶尔回家时的病态苍白的面色早已让父母起了疑心,直到妈妈看见我手臂上布满了针眼他们才知道真相,当时如同晴天霹雳,爸妈都吓傻了。

父母都陷入了一种巨大的惶恐不安中,妈妈每天以泪洗面,不断自责,仿佛吸毒的那个人不是我而是她。为了不让我陷得更深,他们把我关在家里,不让我出去。可是被毒品侵蚀灵魂的我早已对是非观念缺乏概念,在那时的我眼中,不让我吸毒的人都是有罪的恶人,父母也不例外。我开始变得异常暴躁,动辄砸坏东西,歇斯底里的吵闹,父亲本身就睡眠不好,如今更是被我气到失眠,头发都掉了好多。在那段日子里,我并没有将他们视作将我含辛茹苦养大的父母,而仅仅是一台取款机,当不能再从中取到钱时它就失去了作用。最终我找了一个机会从家中逃了出来。



逃离家中的我又和前男友混在一起,每天就是偷窃与吸毒,偷完了本市就偷周边地区。一开始偷窃还有羞耻感,到后来连这点羞耻感都没有了,大概坏事做多了,道德感就消失了。

吸毒者的思维是没有理性可言的,可能清醒的时候还有回归正常生活甚至戒毒的意识,但是毒瘾一上来,思维就会被毒品控制住,一举一动都是为了毒品而存在,全身难受,戒毒的想法早就弃置一边,唯一的想法就是赶紧吸上一口,脱离浑身难受的处境。

当人通过吸毒享受到极度的欣快感后,人的记忆也会对此永生难忘,你可以做到几十年不再吸食,但会永远想念那种感觉。在我吸毒时,从没想过海洛因会如此令人着魔,虽然有听闻过毒品难戒,但从没想到海洛因是超乎想象的恶魔,我想挣脱这张无形的网,却没有任何办法。根本没有回头路,只有海洛因在后面鞭打着你,即使知道前面的路通往地狱,也只能硬着头皮继续前行。这种心理上的折磨特别痛苦。

我总共戒过三次毒,前两次因为是在家里戒的,并不成功,都是第一天没什么大事,就是有一点点难受,第二天身体就挺不住了,戒断反应一下子就出来了。人感觉特别烦闷,大脑思维开始混乱,精神也狂躁了起来。人每隔几分钟就频繁不停地打哈欠、流眼泪,同时身体冷得发抖,从心底往外发抖,仿佛置身于寒冷的冰雪天里。这些还不是最难受的,最难受的是心脏像被一只无形的手揪在一起,疼痛得整晚无法入睡。都是到了第三天,终因受不了这种折磨而偷偷跑出去找毒品吸食。



第三次逃出家门后,我又陷入了吸毒的阴暗生活,沉沦于吸毒-找毒-吸毒的恶性循环之中。终于在一次海洛因交易时被警察抓了现场,被直接拉到当地禁毒大队,进行的验尿呈阳性,确认我吸毒。

在被捕之前,我按照有被捕经验的“前辈”传授的经验吞了四片刀片和两枚图钉,本想混过去只被行政拘留15天,但是警察早已识破了我的诡计,让我吃没有切的韭菜炒鸡蛋,以迫使我无障碍地排泄出刀片来。

然而我没有吃,于是夜里假装肚子疼,满地打滚那种。看守我的警察把我的情况上报给所长,所长通知了我的父母,结果在交了罚款、一阵批评教育后就把我给放了。刚走出派出所的大门,我还没跟父母怎么寒暄,就去找那些卖毒品的小混混弄到六小包海洛因急不可耐地吸食。

过完瘾之后,我开始反思自己的人生。回想在缉毒大队的那个夜晚,我特别想念自己的父母,心中充满害怕、无助和惶恐。我怕有一天吸毒过量横尸街头,再也见不着他们,我怕让他们体会到白发人送黑发人的伤痛。我不停地告诉自己,如果在吸毒之路一头走到黑,这一生终究就会废了,我的生命还能剩下多少日子也是未知数。

这次,我下定决心准备戒毒。



于是,我又一次主动回到家中,因为不想去戒毒所,所以第三次依然选择在家戒毒。

前三天生理上都没有什么太大的异样,但是进入第四天时人开始休克晕迷。这时候的我觉得自己与身体分离了,躺在床上的躯体只是一具空皮囊,而此刻的我悬浮在空中,晃晃悠悠飘荡着,感到无比舒适。突然边上出现一个黑洞,我不由自主地走了进去,四周一片黑暗,就像闯进了一条幽暗无际的隧道。我走啊走啊,看不到前面有出口,仿佛置身于万丈深渊,无边无际。我开始害怕起来,像个孩子般哭闹着大声呼叫爸爸妈妈。就在我绝望无助之际,听到远边传来微弱的呼声,我停止哭泣,努力听清声音的来源。有人在叫我的小名,我听出来这是母亲在呼唤我。声音断断续续,时有时无,我仔细辩明方向,朝着声音的方向用力奔跑过去。随着我的前行,声音越来越大,前面出现了光亮,我看到是一道门,声音就来自门后。我像溺水的人在水里抓住了一根救命稻草,不停地朝这道光亮的门狂奔。

我苏醒了,事后才知道,当时我已经完全没有了意识。父母拨打120急救电话,将我送往医院,医生初步诊断我是心肺衰竭,生命体征正在消失,心脏停止跳动,呼吸也开始停止。母亲在我出事后,便不停地在耳边呼叫着我的小名,正是母亲不停地呼唤才让我有了知觉。后来医生及时给我打了一针强心剂,不停电击,我才正式从死亡线上被拉了回来。

苏醒之后我的身体极其虚弱,可以说是弱不禁风,随时会陷入休克晕迷的状态。父母将我从医院接回家后,为了让我的身体能舒适一些,缓解痛苦的戒断反应,母亲找到一个开全科诊所的朋友,专门为我配了排毒的药水,这是她自己配的药。

第一天打吊针,疼痛感非常强烈,全身上下如万蚁噬骨般疼痛难受,人特别想发脾气。第二天尽管很难受,我还是坚持去了,在那里强撑着打针。进入第三天,我又要陷入休克昏迷的状态,但我还是用意志力挺住了,只是痛苦的折磨就像身体里只要有骨头的地方就会被无数只虫子同时啃咬。大爷实在看不下去了,给我喂了三片曲马多,说这孩子太痛苦了,这样贸然停掉吸食,人会承受不住毒瘾发作的疼痛,必须给她一个缓解过程啊。待我好些后,他又给了一些曲马多,让我在疼痛难忍的时候吃,不停地说这孩子太能挺了,宁愿痛晕过去也不吱声。

我一直在坚守。曲马多我不想多吃,我知道这个也能令人上瘾。我从每天吃三片曲马多开始逐步减量,最终将一片曲马多分解成四小瓣,难受的时候吃一小瓣,虽不能缓解生理上的疼痛,但至少能缓解心理上的烦闷痛楚。就这样坚持打了一个月的针,这种难以承受的疼痛只有亲身经历的人才会明白。

可是打完针后,我发现自己连基本的行走能力都丧失了,下床后根本不能走直线,只能像一个宝宝一样蹒跚学步。母亲毫无怨言,又一次扛起照顾我这个大龄宝宝的责任。母亲给予了我第二次生命。



在母亲无微不至的关怀下,我熬过了体瘾戒断期。体瘾慢慢消失了,但心瘾却无时无刻存在。戒毒后的第一年我哪都没去过,连屋门都没有跨出,整整一年就呆在一个房间里。这一年我一直调养恢复,从混沌状态恢复到有了意识,也开始重新认识了父母,我靠着一股要活下去的信念坚持朝前走。我开始学会说话,像宝宝学讲话,尽管咿呀不停,却也磕磕巴巴地说着。身体也逐步恢复了行走的能力,虽然还有一点站立不稳。

到了第二年,我的身体逐渐恢复得差不多了,我决定尝试融入社会,从头开始自己的人生。工作后充实忙碌的日子譬如朝露,可就在此时我遇到了一些无法预料的打击与压力,再一次引发了我最严重的心瘾。

我的脑海里冒出一个念头,不停地引导我:吸一口毒品吧,哪怕就一点点也可以,这样你就不会这么痛苦不堪。这种念头并非源于我的身体上有多么痛苦需要用毒品缓解,一切皆源自内心渴望摆脱、想逃避遇到的外界压力与打击。我将苦恼告诉了父母,母亲等我一下班就将我接回家,给我做好吃的,陪我聊天,缓解我的压力,我最终克制了我的欲念,没有复吸。

毒品的心瘾可以跟随人一辈子至死不休,本就没有彻底戒断的说辞。

就这样,过了四年。

今年是我戒毒的第五年戒断期。

假如生活可以重来

在云南省大理市戒毒康复中心见到王晓琼的时候,外面正下着蒙蒙细雨。这位25岁的贵州姑娘看上去有些瘦弱,娟秀的脸庞隐隐带着吸毒者脸上常见的青黛色。“到这里强制戒毒几个月来,我的身体已经好多了。”王晓琼说。

  在淅淅沥沥的雨声中,王晓琼讲述了她从一个正常人沦落为“瘾君子”的人生经历——

  20岁以前我只从书上、电视上知道毒品这种东西,但1997年夏季那个可怕的下午,我第一次看见了真实的毒品,看见了一个正在吸毒的活生生的人,而这个人恰恰是我深深爱恋着的男朋友,那一天改变了我的一生。

  我原本是一个很幸福的人,1997年我从贵阳电视台辞职后,用积蓄买了一辆富康车跑起了出租,生活应该说很富足而充实,而且我还有一个相爱了3年的男朋友。但是当那天下午我到男朋友的家发现他在厕所里“走板”(吸毒的一种方法)时,我惊呆了!等我清醒过来的第一个反应是:让他去戒毒。虽然当时男朋友听了我的话第二天去了戒毒所,但是随后他一次次的复吸终于让我的心逐渐变凉。1998年我终于和他分手,和一位朋友离开了贵阳这个伤心之地来到云南,希望换个环境让自己平静。但我哪里知道,我却从此走上了一条不归路。

  我第一次吸毒是在大理,介绍我吸毒的也是我的朋友。由于我是艺术学校毕业的,在大理我找了份歌舞厅主唱兼领班的工作。最初的一两年,我生活还是很平静地的,但毕竟身处异乡,寂寞总会慢慢浮上来,于是我开始认识很多朋友,希望通过和朋友们交往排遣心情。2000年1月的一天凌晨,在歌舞厅累了一天的我躺在沙发上想休息,这时一个朋友给我递了根烟,说可以提神,其实我知道这是什么烟,但不知道怎么的,我鬼使神差地竟然接过来,点着吸起来。

  那根烟当时给我的感觉只有头晕伴着恶心想吐,当时想再也不碰了。但当第二天那位朋友再一次给我烟的时候,我却又接了过来,而这次我却有了飘飘然的快感。这种致命的快感让我隔两天就思念不已,于是就去找那位朋友要烟抽。在一次次的期盼快感和享受快感的过程中,我知道自己已经不可避免地染上毒瘾,已经从心理、生理上无法摆脱毒品的诱惑了。

  朋友当然不可能无偿给你提供毒品,当你上瘾了你只有向他去买。而一旦你吸上毒,你所挣的钱永远不够买毒品。没几个月,我的积蓄花光了,情急之下我跑回贵阳把我的富康车卖了,骗家人说是做买卖急需。吸毒几个月后,毒品已经成了我生活的全部,没有食欲,对什么都没有兴趣,身体越来越差,就如行尸走肉。而这时的吸毒已经不再是所谓的快感,而是时时折磨人的一种痛苦:每隔几个小时就要吸一次,而且量越来越大,吸它也不再是要舒服而是为了不受毒瘾发作的痛苦。

  人一旦吸毒就不再是个人了。为了弄到毒资,什么礼仪廉耻,什么人格情操,什么亲情真心,通通地可以丢掉。吸毒让我无法正常工作,收入自然减少,刚开始我骗家人、骗朋友,无人可骗了,就到歌舞厅做小姐,靠出卖自己维持吸毒。吸毒毁了我的一切,我的欺骗伤透了母亲和曾经非常疼爱我的4个哥哥的心,他们已经对我彻底绝望。我失去了他们,他们更因为我忍受着几乎家破人亡的痛苦。我也在越来越重的毒瘾中等待死亡的来临。

  好在政府及时挽救了我。2001年12月,我被政府收容进行强制戒毒。在政府的帮助下,在度过了最初难熬的痛苦过程后,我逐渐找回了做人的感觉。现在我身体慢慢恢复了,精神也越来越好,我真希望从此能够重新开始生活。但我也知道,生理上的毒瘾好消除,心瘾却难除……

  雨还在下,但天边已经有了云散天开的明朗。“假如生活可以重来,我宁愿去做一棵小草也不会再选择做一名吸毒者。”王晓琼说。临走的时候,她轻轻问一句:“您可以预祝我戒毒成功吗?”“祝你成功,真心地祝你成功!”记者情不自禁。

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